研三了，没有课，除了读书会和修改论文外无所事事，只会时不时徒劳担心自己申请的项目能不能过，尽管知道这种担心毫无益处，只是白白消磨自己的时间。
首先一想到万一真的读博了还是现在这样的状态，就会觉得很恐慌，甚至根据自己写硕士论文的时间估算自己写博士论文需要八年！
然后仔细想想，这和自己长期以来保持的不良学习生活习惯有关系吧，说白了，就是学习生活缺乏以独立为基础的动力；尽管知道自己想要做什么，应该做什么，但就是宁愿拖延着也不愿意去做，非要外界压力（比如deadline）逼着自己去做才会动手。
这也和长期以来所受的应试教育有关系，总是家长或者老师压迫着自己去做；就算进了大学，没有老师来压迫了，也会有“成绩”、“成就”这样外在的指标驱使着自己去做完成事情；就算没有“成绩”、“功名”这样的指标，也会有景仰羡慕的大神想要追赶和模仿。
然而，人生说到底还是自己的，自己的生活只能自己去过。年岁渐长，我不再有老师，不再有父母，异乡求学，不再会有人来督促着我做什么，甚至不再会有人来建议我、鼓励我做什么，各人有各人的生活方式，我甚至失去了敬仰羡慕的对象和理由。
我被抛入自由的困境。这并不是说，我只是失去了我的目标；目标其实是很好找的，如果我只是“想想而已”的话。而是说，我发现自己失去了实践的方式。如果外界压力逼着我去做某事，那么我必然是出于生存的困境而行动；被催逼到极致的人在困境中甚至会不择手段（非伦理义）地去完成某事，而这种“不择手段”本身就是一种“方式”，一种人如何去成为自身的方式；尽管这种方式是被动的，它仍然是一种“如何去是”。然而，一旦抽掉催逼着的外在的东西，这种“方式”也就同时被抽掉了，因为“不择手段”的紧迫性不再必要了。所有手段、所有选择都被呈献在人眼前，可以选然而没有动力去选。
为了应付自己以后的生活，我至少需要一种动力。这种动力不再能从外部去寻找，而只能从自身内部去寻找。
动力不是目标。目标可以随意选择而不去做。要使以后的生活拥有动力，只能使生活本身成为动力。
然而独自一人，不受束缚的生活不是我一直想要的吗？为什么临到眼前便无所适从了呢？我竟然对自己曾经理想的生活无所适从！
独自生活的理想被我遗忘了。我想把它捡起来。我想要通过试图描绘它，即，描绘独自生活的理想方式，来找到自己的生活乐趣，只有这样我才能享受我的人生啊。
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