给情绪多点时间

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每个人都有情绪，情绪是我们的一部分，唯有正视它，我们才能找到更好的自己。

《给情绪多点时间》这本书将说理、情感、故事、自省融为一体。解读你我心中的疑惑，引导我们放下心中重负，渐渐看清各种关系的面貌与本质，然后找到与世界和解的方式。

本书作者洪仲清，台湾大学心理学系心理研究所临床组毕业。作者曾任台湾心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年，在协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教育咨询、人际与家庭沟通等领域有独特建树。

接下来，让我们一起走进这本书，在管理情绪的过程中遇见真我。

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给情绪多一点时间

当烦心事来找我们的时候，请给它时间，听听它要说什么。

书中写到一位单亲妈妈，带着五岁的儿子去办事。她把儿子单独留在摩托车上，办完事回来看到儿子趴在车座垫上淘气，马上大吼大骂起来。

她问儿子在干吗，知不知道这样很危险。儿子红了眼眶，满脸委屈，说：“因为我不想让坐垫弄湿，这样等一下妈妈坐上来裤子就不会弄湿”。

妈妈听后，深深地感到自责与后悔，觉得自己的情绪没管理好，让孩子承受了自己的负面情绪，实在对不起孩子。

其实，我们大多数人都会遇到这位妈妈所面临的问题，因为过于急躁，遇事总会产生一些负面情绪。

还有很多人，总是把自己逼到极限，像机器一样不断生产，二十四小时不停工。然后，不仅身体健康会受损，情绪难免也会暴躁起伏，负能量爆棚。

因为负面情绪真的很容易影响大脑运作的效率，让事情出错、人际关系紧绷。

其实，有时我们就是太急躁了，连倾听与理解都嫌浪费时间，他人的善意也就变成了我们心中的恶意。

所以，我们需给自己一些时间和耐心。

耐心对于情绪的稳定很重要。有了耐心，我们也就能做到给情绪多一点时间，并常常反省，做出改正，也会谨言慎行，从而让情绪更稳定，也能减少自己的压力。

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放过自己，与自己成为朋友

我们要给情绪一条活路，给自己一点空间，不要自己为难自己。那我们应该怎么做呢？

第一，不要过度罪咎自己。

我们要为自己的行为负责，但是，事情的发生，有很多不可控的因素。比如在恋爱关系中，一件事的发生常常会把双方都牵扯进来，情绪的起落也不完全是由哪一个人能决定的。

所以与其过度罪咎自己，让自己陷在负面情绪里面，丢失经营爱情的精力，不如去找到问题的根源。

与自己和好。

有这样一个人，她曾因在人生规划上不听妈妈的话，她的妈妈用强硬的手段让她屈服了，可此后她的人生过得相当不顺，她也疑似得了抑郁症。

于是，她选择在面对妈妈的时候不让自己看起来快乐，把所有的负面情绪都丢给妈妈。同时，还一直不停地怪自己，怪自己当初那么懦弱，不坚持自己的看法。

她的自我折磨，除了要让妈妈感到罪恶，也是在提醒自己，别忘了自己已经受过一次教训，别再重蹈覆辙，别再让别人决定自己的人生。

当她去看心理医生，学着与自己和好，负面情绪慢慢退潮，她感觉轻松多了。

原来，放过自己，才能放过他人。

与自己和好还需要我们不断在生活中探索。当你不耐烦时，我们要想，我们是不是跟自己的关系不好，才会对我们自己不耐烦？当自己没有安全感、受怕担心时，先试着对自己讲讲好话，鼓励自己、关心自己。

成为自己的朋友。

想要化解孤单寂寞，爱情是解药之一，但不是唯一。长长的人生，很难有谁能无时无刻都陪伴着我们，每个人都有自己的路。

所以我们学会依靠自己，做自己的朋友，学会和自己和平共处。

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有智慧的爱

亲密关系是我们的依靠，也是我们成长的源泉，然而唯有智慧的爱，才能支撑让我们的亲密关系成长壮大，使我们保持一个相对平稳的情绪状态。

书中有这样一个案例。有个女孩子的原生家庭重男轻女，相对于弟弟而言，她的存在好像永远只是配菜。虽然经过自我教育脱离了原生家庭的阴影，但她还是渴望有一个温暖的家。

然而，她的渴望也让她捍卫家庭完整的动机异常强烈。她不自觉地把原生家庭养成的习性带到婚姻之中，她隐忍、她付出，她要另一半注意到她的存在，想要把以前没得到的注意在这个新家中一次性补回来。

然而，事与愿违，慢慢地，她发现了她先生的厌烦情绪，感觉先生不够尊重她。

她努力支撑，虽然婚姻没有破裂，但感情渐渐变淡，而且这个循环又出现在青春期的孩子身上。

最终，她明白是自己出了问题……

这个故事值得我们认真思索一下，真正成熟的爱究竟是什么样子的，正如作者讲的：

       

第一，最和谐的爱情关系是：你好，我也好。在爱情关系中，界限很重要。

有一种常见的关系配对，一方常不满足，一方委屈讨好。不管哪一方有自觉，想改变，另一方都难免不习惯，因此情绪波动是常态。想从双输进入双赢的状态，两个人就要一起成长。

不试图要求且改变对方，不越过界限，一点点的磨合成更好的人，才是爱情里的和谐之道。

第二，爱一个人也可以同时有种种负面情绪。

不管我们对一个人的情绪是高兴还是生气，关系的基础都可以有爱。

明白了这个，高兴、生气都没关系，重要的是彼此信任。

让爱自然流动，那么，感情自然凝聚不散。也许情绪还是会来，只是变淡，淡到引不起什么波澜。

因为对错以及情绪，常常是两回事。越早在关系里面觉悟，就越少些折磨。

在关系中，尽管我们千百个对，对方也可以表达他的不喜欢。尽管这不是完全从理性出发，但不能一概用“无理取闹”来概括。

比如，我们买了对方以前想要的礼物送他，对方现在拿到，他可以说“我现在不喜欢”。我们也许曾经讲好不生小孩，但对方突然说“我现在好想有个孩子”，我们也得接受这是对方目前真实的感受。

因为重要的不是隐藏矛盾和情绪，而是正视它们，开诚布公的讨论谈心，打造信任的基石。

第三，幸福不必一百分。

有时候，我们追求幸福的最大问题就是我们过度美化了幸福，对它抱有不切实际的期待。

所以在爱情和婚姻中，只要自己尽力就好，你的内心不再慌乱无奈就好。

只有懂得把自己的精力投注在重要的人与事上，我们才不至于虚耗自己，荒废爱情。

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父母孩子心

现代父母在教养孩子方面比上一代已经有了飞跃性的进步，然而，困惑、焦虑依旧存在。好在作者给我们提供了这些学习探索的方法。

父母们要慢慢陪孩子长大

在教育子女过程中，父母要记住，等待是一种温柔，它不是一种压迫。

我们要耐心等待，等待孩子的成长，同时过好我们的生活。

有一个男孩从小很乖，但父母总是给他过多的干涉和要求。

上了大学后，他整个人都脱胎换骨，口才雄辩。他对父母开始越来越不满意，处处挑剔，与父母吵架，到后来只剩下了冷战，连电话也不打回家了。

直到他大三那年变成社团的重要干部，一些事情的发生才触动了他。

他虽然被大家公认有能力，但是，得理不饶人、事事紧逼的作风，使得学弟学妹们都有了退出社团的打算。而且他做家教，教的学生也被他骂哭，家长也在考虑要换掉他。

他开始明白，什么事情都急不得。小时候父母对他过度的望子成龙，也让他自己成为了这样的人，所以他才会过度的要求别人。

之后他与父母来了一场深入的谈话，双方都意识到了自己的问题。他也学会了和气和耐心。

孩子的成长就像上面说的那个孩子一样，需要一个过程，需要父母们耐心陪伴和等待。

就像父母们常对孩子们说的那句口头禅“你长大就知道了”，那么，就让我们慢慢地等待孩子长大吧！

为了爱你，父母们要更爱自己

孩子会有一些部分很像父母，也会有很多不像父母的地方。然而，因为对子女强烈的爱，再加上父母们原本的个性，父母们会期待自己的教养很完美，一切都准确无误。

但教养，很多时候都需要实验与探索。简单来说，很多互动的模式还是要靠自己一点一滴培养起来。

所以，基本上父母们就是在面对未知，这未知容易让他们恐惧，特别是主要肩负养儿育女大任的妈妈。

所以父母们要承认自己的惧怕，接受教养中的失败。不用对自己太苛刻。

虽然要专心地陪孩子，也要专心地陪自己。给自己一些独处的时间，学会静下来。

父母如果能静定，在陪伴孩子方面自然能更深更久远。让自己的静定感染孩子，也能让孩子学会安抚自己的情绪。

孩子你长大了，就不要再把责任丢给我

人一出生就要为自己负责，年纪越大，所负的责任就越多。

人生是自己过，跟自己有关的决定如果都让别人做，即使这个“别人”是亲近的家人，不管以后是甘是苦，大部分还是要自己承受。

你埋怨自己做了乖小孩，结果因此受苦。但想要用自己一辈子的失败证明父母对待自己的错误，对谁都没好处。

过去种种都不重要，原生家庭欠你的，你要自己找回来。

当你已经是一个成年人了，你就要试着一点一点拿回属于自己的责任。如果还想借此责怪父母，那就是你的问题了。

从此刻开始，如果你还一直选择活在自怨自艾的世界里，又不愿意努力走出去，不要怀疑，你就是害你自己最大的罪犯！

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尊重不完美

有时，我们陷在负面情绪里难以自拔，很大一部分原因就是事事追求完美。

事实是，我们难以完美，但这并不代表我们就该放弃，我们永远有机会成为一个比昨天更好的人。

首先我们要懂得不完美也可以圆融。

关系之间难免出现沟通问题，这就牵涉到沟通触礁的时候，双方是否理性。如果恶言相向，当然很容易伤害双方的感情。

成熟的关系应该是能让彼此了解，即使出现沟通困难，也不足以毁坏彼此间多年的信任。

比如父亲因为儿子打电动游戏的时间太长而不高兴，却一样可以关心孩子最近的心情，以及未来的生涯规划。

母亲为了女儿交男朋友的事不高兴，一样可以知道女儿最近跟好朋友的相处情况，或者女儿喜欢的偶像的最近发展。

关系可以不完美，不完美一样可以维持关系。

我们要明白，凡事不要强求，也不用太追求尽善尽美，凡事只求半称心。

首先我们要善待痛苦。人生在世，痛苦难免。痛苦也是一种情绪，我们应该善待它，让自己好过一点。如果不能从痛苦的情绪中走出来，吃不好，睡不好，那么就试着在糟糕的处境中练习感恩。

感恩是一扇窗，让我们看到远处依然有光亮。感恩的对象除了生下我们的父母，也要感恩自己一直以来的努力，感恩自己拥有的东西。

因为感恩是一种进步的动力，它常会驱动着我们继续前进，继续生活。为我们受的恩，回报以善待自己、关怀他人的行动。

最后我们要学会放下执着。

著名漫画家朱德庸先生因为找到了“阿斯伯格综合征”这个名词，解释了他辛苦的过去，让他“松了一大口气”。因为这个诊断名词告诉他，不需要再责怪自己。

他说过，当他知道自己患有阿斯伯格综合征后……他想回到过去抱一抱小时候的自己，给自己一点鼓励！

可是大部分人的辛苦并不能找到简单的名词来解释，那就要继续责怪自己吗？继续让自己陷在痛苦的漩涡里吗？

放不下反而会让自己意志消沉，甚至造成亲人好友的负担。这样的责怪，只要能放下，就会对自己对身边关心我们的亲友有些许安慰。

每个人都有放不下的执着，能让自己不那么苦，也忍得住痛继续生活，也就足够了。让人生过得一点苦痛都没有，也是太执着。

“臣服”是最好的态度，事情发生了，去抵抗、去反对已经毫无意义，而且抵抗和反对更容易使压力反弹。

对于已经发生的，只要“臣服”，面对就好。大事也就可以化小，负面情绪也会减弱。

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让情绪做你灵魂的摆渡人

情绪人人都有，无论正面的、负面的都会随时光顾你。

为什么我们只能接受喜悦、幸福、兴奋这些会让我们精神振奋的情绪；而忧伤、愤怒、痛苦却往往是我们想回避、抗拒的呢？

其实，情绪并没有好坏之分，它的到来都是给我们传递一个信息：要学会正视情绪。

正面情绪无疑是告诉我们自己喜欢的是什么、爱的是什么、追求的是什么；负面情绪同样是个信使，有着它存在的正面价值，让你知道自己的内在发生了什么。

痛苦指引我们要离开威胁或伤害；孤独告诉我们要去寻找朋友或心灵伴侣；嫉妒提示我们自己想要什么；愤怒促使我们拥有力量想要改变什么……

这些情绪的到来就是要告诉我们，我们遇到了问题、遇到了困难，需要一个解决的过程。

负面情绪来了，我们要勇敢地面对，更要用心去感受、去体会，利用它带给你的讯息，看清自己的需求，然后再去思考下一步如何去做，就可以了。

当你开始认真地去处理引起负面情绪的事由，你的负面情绪自然也就会逐渐消失了。

接纳情绪，善待情绪，处理情绪，需要一个开放的心态。

正如张德芬那句“一切都是最好的安排”。带着这种知觉去面对，情绪将成为你灵魂的摆渡人，帮你找到真正的自我，活出全新的自我。

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