现在是2019年10月21日，距离2020年，只剩下2个多月的时间。励志今年找到一个男朋友的目标，估计要泡汤了。今年见了6个相亲对象，最短的见过一面，聊了一个星期，最长的聊了2个月，然后当然是没有然后了。竟然连3个月都没有超过，我也很无奈。当然相亲中不免会遇到一两个奇葩，失败也正常。不过其中有一个相亲对象，其实人挺不错的，对我也挺好的，我都能感觉出他已经把我当成他未来的“老婆”来看待，认识1个月后，他牵了我的手，没有反感，没有心跳加速，没有什么感觉。后来每个周末他都会约我出去，点我喜欢吃的菜，看电影逛街，我想就这样一直下去也可以吧。但是终究还是不喜欢，面对他对我的好，压力很大，无法回应他对我的好，觉得有些愧疚，不忍伤害这样一个对我好的人。说了不适合，然后又恢复了一个人的时光，瞬间觉得空气都自由了，没有那么压抑，顺从自己的心，不勉强，自在而活。或许，我是别人眼中的奇葩吧。多次相亲失败，我不断反省自己，到底是哪出了问题。我是不是没有爱的能力，是心里有病吗？
最近，越来越多关于原生家庭的文章和电视，于是我开始反省，是不是原生家庭的影响。母亲是外公做主让她嫁给父亲的，那个时候，农村不像现在的新农村，到处充满着饥饿和贫穷，外公家境原本还算可以，后来一场意外大火，将一切变成了灰烬。那时候农村根本没有什么银行，所有的家当都是放在家里，一场大火，所有东西一夜间灰飞烟灭。外公借钱盖了新的房子，其中包括我爷爷家。我只知道已经一贫如洗的外公没有钱还，选择将唯一的女儿嫁给了我父亲，而我母亲并非自愿嫁给我父亲，但那个时代的女人又怎么有选择权，所以母亲还是心不甘情不愿嫁给了我父亲。
从我记事起，就不曾见他们和气的说过一句话，嫁给父亲，母亲是心有不甘的，她无法改变，无从抗争。又怎么能心平气和的和父亲生活呢。印象中他们一直不合，或者谁也不搭理谁。那时的我，很希望他们可以和别人的爸爸妈妈一样，一家人其乐融融的，我想只要我懂事，只要我乖，他们是不是就不会吵架了，那时我很害怕他们会不要我。
母亲的性格很要强，什么事都要做到最好，不输于人。而我父亲则恰恰相反，有些“佛系”，性格优柔寡断，但他们并没有互补，吵架的时候总能听到母亲在数落父亲，父亲有时回应一两句，多数是不说话，或者有时嘿嘿一笑。看到父亲这样，母亲更来气了，加大嗓门，又是一轮新的数落。
初中以后，我不再奢望他们可以向其他父母一样和睦相处。我想，要是他们离婚也挺好的，这样我是和妈妈生活一起，还是爸爸呢，我想我自己一个人生活也不错，他们每个月付给我生活费就可以了。
在我小学3年级的时候，父母出去打工了，我和妹妹成了留守儿童。于是奶奶来给我们煮饭，照顾我们，以及小我一岁的堂弟寄住在我家。在农村，很多人都会重男轻女，我奶奶也不例外，奶奶偏心堂弟，这些我并不在意。我多做些家务，不让外出打工的妈妈操心就好。但是一次饭桌上的小风波，让我决定自己煮饭，不再和奶奶堂弟一起生活。
那时家里穷，鸡蛋也不常吃，但我知道妈妈给奶奶的生活费是足够的。奶奶炒了鸡蛋，妹妹要去夹，但是奶奶将盘子端到堂弟的面前，妹妹的小短手够不着了。那一幕刺痛了我。我可以多做家务，我可以不吃鸡蛋，但我妹妹还小，奶奶太偏心了。于是我心里有了一个决定：我要自己煮饭，那时的我虽然只有10岁，但已经比同龄人早熟。
那时打电话不像现在这么方便，每次都是等妈妈打过来。我没有和妈妈说这件事，只和她说我已经长大了，可以自己煮饭了，让奶奶给堂弟煮饭，照顾堂弟就好。然后便和奶奶说了这事。妈妈同意了，不过奶奶是有些生气的，颇有些微词，但我并不理会这些，生活是自己过的，别人要说什么就让他说吧，充耳不闻就好。反正我是小孩子，装傻就行。
我一直觉得妹妹的命运坎坷，当然参照物是我自己，妹妹比我皮，好动，小时从楼上摔下来，摔断腿，动了1次手术，后来又被椅子砸到，农村的椅子是很重的木头做成的，砸到是很痛的，何况是小孩子，村里的大夫帮妹妹做了针灸。小时候的妹妹体弱多病，瘦的跟个猴精似的。所以，不想她在吃更多苦。
后来，我便一直自己煮饭。所以我想如果我父母离婚的话，我是饿不死的，如果他们分开更幸福的话，我希望他们可以分开。
不知不觉回忆了这么多，下次继续更新，晚安
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