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追究一切的意义终将迷失自我

追究一切的意义终将迷失自我

作者: F_llee | 来源:发表于2017-05-05 18:47 被阅读0次
追究一切的意义终将迷失自我

                             

追究一切的意义终将迷失自我 追究一切的意义终将迷失自我

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一直都知道自己并不是阳光下活着的生物,一切的笑容都会再下一秒被铺天盖地的忧伤淹没。

想要离开却并没有勇气。

以前希望我现在写下的每一句话都不被发现。

现在盼望着共鸣。

人总是说好死不如赖活着,可是于我好像真的不是那样,从小我就觉得自己很多余,小时候爸爸骑摩托车带着我和妈妈的时候,真的是很小的时候,骑着车一家三口本应该很美好的画面,可是那个时候我的脑海总会浮现机毁人亡的画面,所以每次我都在心里祈祷用我的生命换取父母平安吧,一开始我以为自己是孝顺,后来再长大一点的时候,我就发现原来自己真的不想活着了,小时候父母感情并不好,我讨厌父亲,讨厌他总是让妈妈伤心,讨厌他总是陪朋友,这个世上我有一百种理由让自己离去,却舍不得妈妈,那个总是为了我委屈的女人,姑姑的讽刺挑拨,总是包庇父亲的姨娘,听的最多的话就是妈妈说,要不是因为生了我早就离开这个家了,小时候觉得妈妈真的很爱自己,大一点觉得妈妈真委屈,再大一点父亲真讨厌,成熟一点后觉得自己就是个累赘,束缚了母亲,如果我不存在母亲肯定会过得很好,现在能记得的事情并不多,却总是记着抱着母亲哭的画面,隐约已经有点想放弃这个世界的时候,突然意识到我要是离开了那么这个世上守护母亲的人就没了,我是个阴暗矫情又悲观的人,那段时间我强迫着自己积极,父母给了我张软萌的娃娃脸加上婴儿肥,实际上并没有人看透我,老师同学朋友眼里我都是个开朗外向活泼的孩子,我并没有伪装,实际上除了不想活着与无限的悲观以外,我其实还是挺活泼的。只是会陷入深夜里的抑郁而无可自拔而已。

也许从小就劝和父母让我练就了什么事都能两面想的本领。为了不让自己的悲伤放任下去,我总是会安慰自己强迫自己去认知世间的美好,可是真的很累很痛苦,明明什么事都没发生,突如其来的悲伤将我扑倒却又要勉强自己站起来,无数次想就这样吧放弃吧,却还是咬牙坚持了,上了大学后,父母的感情变好了,本应该开心的事情,可是,当妈妈把父亲看的比我重的时候,我突然觉得也许现在我可以放心的离开了,我总是说我好累我很累,可是没有人懂我,而我的性格又注定不会与人诉说,我觉得我存在的意义那根牵动我的羁绊没了,我好像终于可以倒下了。

可是妈妈知道了我是个有病的孩子,我是个心理不健全的孩子,我控制不住烦躁甚至明知道有些话说不得却还是忍不住,明知道不该做什么还是忍不住,自我厌恶的感觉又加深了,感觉自己生而为人太对不起了,我这样的人呼吸空气仿佛都是罪恶,现在大了反而做什么都怕,害怕死亡,恐惧生活。

我这一生大概唯一的执着大概就是想去一趟日本吧,学了那么久的日语真想流利的和日本人交谈,我死后,希望能带着我的骨灰去日本的名胜走一趟,也算完成我的梦想吧,我的骨灰还是葬在国内吧,祖国才是归途。

活着的时候,考虑到家里的经济我知道我是去不成日本留学,其实我真的很难过,真的,一直对这个世界很失望,并没有什么特别想要的东西,感觉都一样,无论是什么一段时间后我都会失去兴趣,唯独想要去日本留学这件事放在了心上,如果说我死了最大的遗憾是什么的话,大概就是没能亲自去一趟日本。

至于财产的话嗯我是个花钱大手的人,因为,知道自己可能不会长留世间,所以总不会委屈自己,但是少总比没有好。

至于我的遗体,眼角膜捐赠,其他器官捐赠这个问题我想了很久,我怕痛,真的很怕,所以我希望我的器官不要轻易的捐赠,我害怕,对不起我有点自私,但是如果这个人真的迫切的需要,这个人真的很可怜或者真的很出色,那么就捐赠吧,但是医生你记得轻一点,我怕疼即使我死了,也别像杀猪一样刀一剁就把我分开,我是个小姑凉我希望我能死的好看一点,即使捐赠也可以给我切的好看一点,希望我能让你活下去。

至于葬礼不用太隆重,同学老师就不要知道了,就让我继续开朗的在他们的记忆中吧,至于我的好友,唔...如果可能我真希望谁都不知道我走了,爸爸妈妈也不知道就好了,我的好友就说我出国了,定居国外换了社交软件和联系方式吧,我真是个虚荣的人,最后希望爱我的人你们不要难过,不论我是怎么死的,对我来说都是一种解脱,终于可以不用强迫自己乐观,终于可以躺倒可以任悲伤肆意,从某种程度上来说我是快乐的,人终有一死又何必在意时间呢,这个世界,我来过,我走过,不就够了。

愿世界待每个人美好。

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