Ta为什么会突然分手？这一篇，男女通用在情感中，有不少人

Ta为什么会突然分手？

这一篇，男女通用

在情感中，有不少人会遇到这样一个尴尬的现象：对方可以说不爱你就不爱你，一说分手就是真的分手，一点挽回的余地都不会给你。对方的心里似乎有一个小本本，总是在你看不见的时候端端正正的给你做减分项，等到你的分数一旦被扣到不及格，在你猝不及防的时候对方会把本子往你面前一摔：分手吧，这日子没法过了。

这个时候，有不少人都会哭天抢地或者怒发冲冠，要么后知后觉自己原来有那么多事做的不成熟不稳重，要么指责对方有话你不早说是不是早就打算分手了。

抛开出轨和对方一开始就打算和你分手的这种极端状况（说实话，情感咨询里面十个案例最多只有一两个可能是这个原因），大部分人面临的可能都是一种状况：你被对方不教而诛了。

1. 先从一个故事讲起来

不教而诛，意思是指事先不教育人，一犯错误就加以惩罚。

理解不教而诛这个概念，我们要先把情感中的事情放一放，从一个看似没什么关系，但是方便理解的地方讲起来：有一部电视剧叫做《走西口》，那已经是多年前的作品，虽然具体细节已经记不清楚，但是我到现在对一个大概的情节印象依旧深刻：片里有一个主角梁满囤，去一个皮革厂（非江南）做学徒，可能本身人的气质就很猥琐不招人喜欢，又摊上了一个严厉的师傅，结果有一次被师傅公然惩罚——要梁满囤赤着上身，头顶着一大盆染料跪在染坊中央。

师傅看着狼狈的梁满囤，大声问道：“梁满囤，你老实告诉我，你恨不恨我？”

梁满囤虽然因为不堪重负浑身发抖，脸上也流满了恶臭的染料，但是在那个时候整个人瞬间挺直，目光坚定的吼出了一句话：“不恨！师傅打我骂我，是看得起我！”

生在红旗下，长在新中国的我当时看到这个场景，心里头只有一句话：怂货，恶心。

但是后来我发现，虽然电视剧中的设定是梁满囤就是个奸诈小人，出卖了尊严跪舔了不少人才当了皮革厂的掌柜，但是在现实的生活中，很多情况下，那句话还真不是跪舔，是实话：

我打你骂你，是看得起你。

2. 何为不教而诛

你在过去的学生时代，一定会遇到这样的一种人：他简直是茅坑里的石头又臭又硬，自己一身毛病还说不得碰不得，好话赖话油盐不进，就像一个凉的透透的死猪，怎么刺激他他也不反思。

这个时候，有句话你一定特别熟悉：别跟他计较，他这种人，将来社会会教他做人的。

不好意思社会真的不会教他做人，你听一听这个老师的名字“社会”你就知道这个老师不是什么慈眉善目诲人不倦的善茬，这么social的老师办事风格简单粗暴——上道的学生跟着我吃香喝辣，不上道的学生，不和你多逼逼，直接干死。

社会才没有耐心派一个传话人在自己把他收拾完之后传递自己的教导，社会对于不上道的人，都是直接淘汰：别指望将来会有一个前辈对你耐心的分析你在职场中的错误，一般你都是等到别人都升职加薪自己还在原地踏步的时候才反应过来自己是不是被穿了小鞋。

感情中也是一样的道理。在有的感情中，不是你每一个不对不成熟的地方对方都会耐心细致的对你说，你也没有那么多的参谋（注意是参谋不是狗头军师）给你忠告，你以为你把对方调教乖了，你以为这场感情你是主导者，等到分手消息一传过来你才如梦初醒，一把鼻涕一把泪的求对方复合。

你愤愤不平，你说为什么之前不说，说了你改不就行了，每个人都不完美，我和你一起变完美不就行了吗？

告诉你一个扎心的事实吧：但凡被不教而诛的人，往往都是孺子不可教，和你说了你不听，不能怪对方没说过吧。

你真的有你想象的那么从善如流吗？

3. 你不能连自己都欺骗

我现在越来越喜欢问的一个问题是：你告诉我你到底想要什么？

因为我发现太多人不诚实，他们连自己都欺骗，你自己不说实话你怎么能让我给你实用的建议？你想要什么我不评判，每个人都有自己的价值取向，但是你想要却不愿意为之做出调整和改变，那你就是不想要，别骗自己。你听不进去意见，那就是不想改。

举个例子，有的男生说我就是喜欢白富美，可以，谁不喜欢？但是我一和他说你的形象要大改，你的事业也要有所提升不能再混下去，还有你的品位言行都要对自己有更高的标准他就和我急，说我还以为你教情感的能给出不一样的建议，你怎么也和那群拜金女一样势利眼？

有的女生说我想要稳定的感情，我想把感情保持在一个两个人都舒服的状态，大家互相尊重相互理解，还给对方留点个人空间。但是我一告诉她你不应该强求男朋友每一个消息都秒回你她就和我打辩论，讨论半天“我就不明白了回个消息能怎么滴他了他是有多忙？忙到拯救全世界吗？”

更不用说知乎每个情感答主的评论区下面肯定收到过不止一个“道理说的挺对，但是我做不到”。

你看，你也没你那么想象的真的想变好，你也不像你说的那么想留住那个人，你对美好感情和更好的人的态度不是追求，不是往那个方向努力，你是意淫知道吗？

没有关系，真的没有关系，不是每个人都要拥有最好的事物，你过的高不成低不就真的没人会笑话你，大部分人都和你一样，这不丢人，美好的事物本来就是少数人的专供，大部分普通人享受不到这是客观事实。

你不能一边渴求万分之一的事物，一边付出着毫不起眼的努力。你耽误我时间事小，骗自己事大。

4. 如何避免不教而诛

这才是这个问题的最终回答，但是我放在了最后一段，因为我要保证你已经有了清醒的认识，想清楚了自己是不是真的要避免这个问题。

问题的回答，概括起来只有一句话：让自己成为一个“孺子可教”的人。

这个因素包含两点：首先你要清楚的表达你想要什么，其次你要向对方传达我这个人讲道理。

先说第一条，尊重不是沟通的前提，说人话才是沟通的前提。什么是说人话？说人话的意思就是你要让和你沟通的那个人明白你究竟想传达什么意思，你的体会到底是什么样的。

不要觉得这个简单，大部分人的沟通那不叫沟通，他们压根是在宣泄，噼里啪啦自说自话完还指望对方理解自己复杂的心思里的核心需求：

“我感觉你不爱我了” “你给的不是我想要的” “我感觉我好累啊” “我感觉公司对我不重视” “我很丧”

气死我了，我今天一定要抓住这个机会，把我最想说的说出来：哦！！！！！

你既然想改变现状，能不能清楚地说出来现状哪里需要改了？你既然想让对方给个反馈，能不能和对方说出来前因后果？好的，如果你真的只想要倾听，加上一句：“没什么，我就是想找个人说说话”“我就是想让你抱抱我”，占用不了您宝贵的时间，真的，我掐表了也就一两秒。

你只有清楚地表达了自己的需求，对方才能最起码的把握住你真正想要的效果，然后你们才能有的聊，对方也能知道自己到底是哪里做的不对，或者是你对他的哪个行为有误解他没和你说清楚。

你说ta为什么突然就不爱你了，对于一个伴侣来说，九成以上是因为感觉和你这个人没法再沟通下去了：动辄怼一句“你对我一点都不好”，然后连着好几句“不是”“不是”“不是”，临结束再加一句“你果然不懂我啊”。

好意思问你和游戏他选谁吗？游戏还有个攻略操作指南呢，你呢？

接下来，再说你要让对方觉得你是个讲道理的人。

讲道理最重要的一点就是，你有时候得承认确实是你不对，不管你是被指责的一方还是指责人的一方。你不能前脚批评人的时候说我这个人冷静客观，后脚别人一说你就我丢你老母吧？

而且我今天科普一个我以为已经是常识的事情：对方说你做错了的时候，他不是在完全否定你的行为，他想说的实际上是你这么做我不爽。

你相信我，对方真的没有觉得你是个弱智，你没有必要一遍一遍的去和对方强调你的道理，你把你的原因说一万遍，你也是在说“我觉得我对”，但是对方在和你说的是“你做的让我不爽”，你们至始至终说的都不是一个事。

很多人一听见对方说自己不对就急眼，跳起来就要给对方做分析，但是实际上你最该做的不是证明自己对，如果你想和这个人打交道，你最该问的是：为什么你觉得不对？

只有你在和对方讨论他的需求和你的行为哪里冲突，有哪些他的需求是要调整的，有哪些是实际上不冲突的，你们才能好好说话，对方也才会真觉得你是一个可以沟通讲道理的人。

有的人就喜欢和另一半要面子，这个举动说实话真的是自己给自己找罪受：都是另一半了，向对方认个错为什么你就觉得你没面子了？而且对方和你这么亲近，更不会向外人一样可能给你难堪。

借鉴马薇薇的一句名言：当初你一丝不挂的时候不和我说要面子，现在就认个错，你和老娘讲面子？

看到了吗？你觉得来的突然的事物，其实往往背后早就有着千丝万缕的累积和联系。

你责怪对方对你不教而诛，但实际上在这之前，你的表达已经无数次让对方无语；而你们之间起冲突时，你又无数次的表示了不接受批评，或者知道自己错了但是就是不愿意认。

渐渐地，对方开始觉得自己好像永远都想不明白你究竟想要什么，对方每一次委曲求全为了维护关系道的歉都在心中累积成了怨气，直到最后，对方觉得和你这个人没什么好说的。

所以对方说不爱就不爱了，所以你被不教而诛了。

毕竟我们对那些说不清楚话，也听不进去话的人，往往没太多耐心，不是吗？