，，，不知不觉中 我变成了以前我最不想成为的那种人
虽然以前在北京长大 之后回到家乡读书 以前的我看待什么事情都是风轻云淡 并不会在意很多 可是现在在长沙这个城市中 我发现自己变得越来越浮躁
嬷嬷家随笔记
在上大学前 我对大学充满了憧憬 我要加入学生会 我要加入社团 我要参加各种有兴趣的活动 我要参加比赛 我要成为一个很厉害的人
但是------
大一的时候，，，我真的有像憧憬中那样 刚开学就拿到了“优秀士兵”的证书 之后军训结束 参加学生会的面试 参加英语俱乐部的面试 可能是之前的青涩 导致了学生会面试的失败 但是我又很庆幸我被拒绝了 学生会和社团工作任务都比较多 不能同时进行 真的很庆幸认识了这一家人 每天都在忙忙碌碌的策划 宣传活动 每天都在开会 虽然有抱怨 感觉每天要累死了 不像舍友他们那么清闲 但是那时候却感觉生活的很充实
大二，，，终于自己成为了部长 终于可以压榨我的下一届新干了 可是到真的有领新干 却又舍不得了 每天通知他们交海报的时间 每次活动会让他们上交策划方案 再一起筛选 讨论方案 我可以忙到晚上两点 可是那种生活现在却很羡慕 当时的我每天过得很真 很开心 大二也有了时间可以让我去兼职 认识形形色色的人 现在想想真的很充实
大三了，，，我已经成为退休的老干了 突然间 我不忙了 我享受了以前向往的清闲 可是就是享受了这么一段时间 发现自己变懒了 变得胆小了 变得不爱交际了 别人约我 也总是找理由推辞 跟舍友以前一样 在宿舍看看剧 聊聊天 日复一日的过去了 想想我的大三做了什么 真的没有 每天都是闲的想的东西乱七八糟 曾经我以为我合群了 我融入了他们的圈子 可是因为一些事情以后 才感觉到 原来合群后这么难受 孤独 不安 浮躁 出现在我的身上 曾经以为的好朋友 原来也只是弹指一挥间 说没就没 原来都是误会
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前几天 凑个端午节 去其他城市找闺蜜玩儿 当时是出于什么心理呢 想找个人说说话 吐槽一下我这一年的生活 吐槽一下我身边的人 还是说我要让她觉得没有她我照样有地方去 有人可以一起玩儿 没了她我还不是照样过得好 其实这种心理我都感觉是种病态 去那个城市的第一天 我们就聊天聊到了凌晨三点 喝酒 聊天 我们之间的聊天 话题其实都很相似 因为总会有一个对于我来说永远抹不去的人 -----那个他 她曾经跟我说 他已经成为了我的心结 我的执念 我该跟他聊天 放下他 可是真的有一天他突然找到我聊天后 我问出了最想问的问题 真正他喜欢过谁 ----我对每个女生都很认真 但是不知道为什么总会分手 我知道我真的很傻 事情都过去了 还问喜欢过谁有什么用 但是我真的希望从他口中说出 你啊 我真的有喜欢过你 但。。。
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------谁年轻的时候没爱过几个人渣啊 对错的人念念不忘 那不是折磨自己吗
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