2022年已经进行了一个星期了。
好像每一年到头，每个人都会去回顾去年自己收获了什么，失去了什么。我的2021好像做了很多事，却又好像一件事我也说不出来。那感觉就像每天阅读大量的碎片化知识，到用的时候却说不出一个所以然来。我知道，那是一种迷茫的无力感。
突然觉得，我的21岁一定不可以是这样的。但是我总是会被现实一次又一次的打脸，我常常悲观又乐观，这天早上我一口气吃了三个包子后坐在电脑面前敲下这篇文章。
一年前，我开始写文章的那一天，内心的感觉如同发现了比什么都重要的东西，我比任何时候都开心。以至于在之后的时间里，我是一个有爱好的人。当时我想的全是：我也有爱好，我也是一个有爱好的人。
01.
事实上，在写作这件事情上我从来都不是一个合格的作者，我也常常偷工减料，三天打鱼两天晒网，总是用没有灵感这个理由作为我的借口，就这么断断续续坚持了一年。
在这段时间里，若是我看到其他作者更新的文章，这个时候我总会特别讨厌自己，不断问自己你真的喜欢写作吗？还是说只是为了让自己有一个所谓的爱好呢？我总是拿自己一点办法都没有，总是各种理由让我心安理得的懒惰。
“间接性努力，持续性懒惰”，我想用来形容我再好不过了。并且内心还固执的认为“如果我认真起来 ，我一定能写的很好。”你看，我一直都在欺骗自己。
我21岁了，没有存款，没有事业，没有技能，只有一个能吃能睡的皮囊。
或许不久之后，我可能会结婚生子，就要拥有多个身份，我不在是我自己。好像留给我自己的时间不多了，这么想以后我就觉得时间在倒计时，此刻我能体会到没有个人空间的窒息感。20岁的我对自己说：你还有五年让自己成长，五年后你25了，你还有那么多时间成为自己想成为的人。如今过了一年了，我还在浑浑噩噩，甚至没一个方向。
一年的时间，我撰写了40万字。含泪写我的出身，我的经历，写生离死别，写分道扬镳，再回过头看这些故事时，仿佛就在昨天。很多人都质疑我一个问题：你写这些有什么用？有什么价值？又不能当饭吃，浪费时间。
如果是开始，我应该会反驳。但现在我几乎不会，在经过无数次的质疑后我渐渐明白，每个人都有自己不理解和抵触的领域。我应该理解他们，就像我自己所不懂得任何短板一样，对于这些不好回答的问题，我只需要笑一笑就好了。如果拍照是记录，那么文字更是，并且我认为文字的保质期更长，它不会模糊，不会不小心删掉，不会丢掉了手机就丢掉了记忆。
如果你记录生活的方式是拍照，那么我的便是文字，这样你就明白了。你拍照的意义是什么，我写文章的意义就是什么。它不需要任何价值，它本身就是价值。
02.
一直以来，写作这件事情我的家人不反对也不支持，反而是身边的朋友常常觉得我情绪泛滥。在我爸爸逝世后的那段时间，我含泪撰写了一篇关于父亲的文章，亲戚们纷纷在朋友圈转发。当我反应过来没有屏蔽他们时已经晚了。一位叔叔说：“你还会写文章，是我小看你了。”
曾经谈的男朋友也从不反对我写文章，尽管我常常因为太投入而疏忽了他。我为此觉得很抱歉，常常写不出而焦虑时他会拉着我出去走走，会给我送很多书。我们是两个灵魂契合的伴侣，但是后来吵架时，他还是说了这样一句话：每天写那么多有什么用？
一辈子那么长，有的人一辈子都找不到自己喜欢什么，有的人还在找。
大多时间，我都感谢一年前那个坚持不懈的自己。任何喜怒哀乐都在我的文章里，愤怒随着笔尖消失不见，快乐随着字迹停留在此处。当你翻阅那些你亲自写的文章时，你嘴角也会漏出一抹笑容，甚至你会感叹：我当时的想法太幼稚了吧？
幸运的是，我已经比那些光说不坚持的人好多了，不是吗？
03.
一开始写作时，总是会顾虑很多，生怕别人对我的文章指指点点，生怕冒犯一些与自己观点相撞的人。
会不会有人看，写得好不好，一边写一边期待和害怕。可写完之后却是无比的自信，甚至还想向全世界宣告我要发布文章了。发布后一次又一次的点开自己的杰作，一次又一次的看哪里写的不好，哪里需要重塑，每多加一个阅读者，我的心情就能快乐一整天。一个赞，一条评论，都是支持我坚持下去的一部分。到底我在乎的是这种肯定感，还是自身的满足感呢？
我想，两者皆有。
其实慢慢的有更多人观看我的文章后，我便不敢写了。不敢写负能量，不敢写情绪，好像多了一层“包袱”，潜意识里认为，不能向大家展示不好的一面。可明明，我一开始压根不顾及这些，如果没有那些，我就不完整了不是吗？
后来，我收到一条评论，上面说：“我真的很喜欢你的叙述风格，很多经历跟我很像，但是我做不到你那么洒脱。”那一刻我明白了，大家想看的是真实，而不是“美好，完整”，的人生。毕竟生活当中有些磨难，才显得接地气一些不是吗？
04.
在写作这条道路上，遇见很多形形色色的人，却觉得那些人身上都有我的影子。
在接下来的日子里，我想我会坚持这件我无比热爱的事情。就在此刻我想到这是一件对我来说意义重大的事情，我都热泪盈眶。一件自己真心喜欢的事情，你会想办法去做好，尽管我的能力不足，我还是会愿意花时间去学习，在想不到一句好的词句时，我总是差点着急掉眼泪。这种着急害怕的感觉就像小时候爸妈要离开时拼命挣脱我的怀抱一样。
但是我很害怕这样的自己。
在写作时我沉浸在这其中，可当我关掉电脑，我好像回归了现实。好像这里面所有的正能量或是激励的话语都不是对我自己说的，好像只是为了写给你们看的。在文章里的世界，我好像只是暂时的励志了一下，好像只是疲惫艰难的生活中小小的一次逃离。
有人说，我的文章太真实了。别人不敢承认的，我承认了，我把内心的善良丑陋都写了出来。我总是沉默，因为我觉得自己的文章不需要隐瞒，是什么就是什么。若是夸大其词，若干年后我回看自己的文章，却不知道我是一个什么样子的人。正是因为这些人性该有的特点，才能完成一个完整的我。
文章一定要真实，这是很重要的一点。
以上，共勉。
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