你是你，我是我

父母篇

很多人婚姻出了问题，或者走不进婚姻最后都会发现是自己与父母的关系出现了问题。曾经有个咨询案例，有个男人很努力，很有担当却总是走不进婚姻，因为他太缺乏安全感。

在他的描述里，他的母亲也是缺乏安全感，他的父亲也有家族的问题，他们很迟才生他。小时候，他想要跟其他小朋友一样开心的玩，就被父亲打骂，要求读书，并告知你跟其他的小朋友不一样。

为什么不一样呢？因为父母亲不一样。在咨询的过程中，他抱怨，委屈。但是最终他还是看到了，父母亲的爱。不是父母亲不爱自己，而是父母亲的童年也是匮乏的，也没享受过无条件的爱，他们没资格付出，但是父母亲已经尽力给予了。就是这样的父母，造就了他的独立担当。

很多人会认为父母亲把自己生下来就要对自己负责。他们的眼睛一直盯着自己，没有看向父母，所以他们自大又自怨自艾。当你眼睛真正看向父母，就能看到父母的独特以及他们对你的爱。当你把父母装在心中，尊重他们的时候，你的眼睛才能看向自己的婚姻。

婚姻篇

      A总是抱怨为什么我不在家老婆都能把家庭处理的好好的，我一回家她就什么都不行了，什么都让我做。表面上老婆是想休息把事情推给老公，实际上我们可以发现，是老婆独立个体的需求，家庭主妇在家中的价值通常是通过转嫁和抱怨来体现，这也是中国女性的悲哀。

        在亲密关系里，有太多的投射和拉力战。比如老公一方面希望老婆独立自主，拥有自己生活的空间，另一方面又希望老婆依赖自己，跟随自己的兴趣。却发现越努力老婆越反着来。问题在哪里呢？还得从自己身上找原因吧。

          有时候我们的眼睛一直停留在自己身上想要另一半跟随自己转换角色。想要安全感就变成女儿。想要独立就变成妻子。想要博爱就变成母亲。你期待老公也能跟随变化吗？

        家排大师海宁格说过，女人跟随男人，男人为女人服务。其意思是说，从大环境看，女人要跟随男人的家庭系统动力，尊重他的父母，爱他本来的面目。传承生命的同时，共同承担责任。然后双方都是独立的个体，去追寻自己人生的意义和使命。

            很多人在亲密关系中只喜欢把眼睛看向自己。当自己改变的时候，恨不得对方也马上跟随改变。其实当你把眼睛真正看向她的时候，会发现她是独立的个体，我们要尊重她本来的面目。而这本来的面目有可能曾经是我们赖以生存的源泉。

亲子篇

        你是不是小时候也听妈妈说过别人的孩子多好多好。为什么那么喜欢别人的孩子，羡慕别人的生活。因为觉得自己的不够好。更进一步的是对自己价值的否定。

          很多人由于没有处理好前面两步，没有好的父母关系，没有好的婚姻关系，找不到自己存在的价值。于是转嫁到孩子身上。绝大多数母亲前来咨询说孩子得了焦虑症，咨询结果是母亲自己的焦虑。更深层次的是用孩子的人生弥补自己的遗憾。

        每个人都是独立的个体，包括一两岁的孩子。父母把我们生出来，使命已经结束。接下来的命运是你的人生。我们的父母不仅仅是独立的，而且是独特的，都拥有自己的人生和使命。

          当我们把父母装在心里，拥有自己，长大之后。遇到另一半，我们承认他和我们一样是独立的个体，我们一起传承生命，获得感动，然后我们彼此独立，互不要求对方，实现自己人生的意义和使命。

            孩子是一个家庭的潜意识，我们要感谢她，因为她的出现，我们看到了自己的问题，我们把眼睛转向他人，我们获得了爱。其实，不是孩子需要我们，是我们更需要孩子。把他当做一个独立的个体，尊重他，爱他。而他哪里来的？一样的尊重他们，爱他们。

            聪明的你懂了吗？告诉你一个口诀，对他们说，你是你，我是我。篱笆筑得牢，邻居处得好。