今天老二生病，老大无聊了一天，我也躺了一天陪老二，老二睡了一天，让我陪着她。印象中，老二每次生病就是睡一天，不吃不喝，也不让我走，我一走她就哭。老大一个人，楼上楼下院子，无聊了一整天。除了饿的时候来找我说饿了，我去做饭，老二也跟着，就躺地上哭，坐也坐不住，也不愿自己在楼上躺着，也不愿姐姐陪她躺着，就是跟着我。我只能挺着，把饭做了给老大吃。这时候特别的心酸，心酸到无能为力，只能这样，能做什么做什么吧。陪老二的时候，对老大愧疚，不让她进来打扰，她一个跟游魂似的过了一天。做饭的时候，老二躺在厨房地上哭让我抱着她，抱着她没办法做饭，老大饿了半天了，我吃不吃无所谓。真的是特别的艰难，这种事情，每每她两有一个生病，就会遇到。平时不觉得，一到生病的时候，我就特别的撕裂，内疚，我总觉得都是我不好，都是我的错，都是我无能，是我没用，没照顾好她们，她们才会生病的，都是我的错，我不是个好妈妈，不是个好人，深深的内疚感，压抑着我要做个好妈妈，做个好人。
我的心里很痛，很孤单，诺大的世界找不到人诉说。诺大的世界找不到可以帮助我的人。诺大的世界，只剩下我一个人来独自承担这一切，一年又一年，我不知道我还能撑几年，这三年，我独自一人，到处流浪带着她们两个，何以为家，家在哪里？我不知道了。我似乎掉入了阴暗里，见不到阳光。我似乎在黑暗之中摸索着，生存着，我告诉自己，只要坚强的活下去，总会重见光明。我告诉自己，谁也不需要找，不需要靠，我自己可以，我自己能行，只要坚定的信任自己，总会给我一条活路。
曾经要的很多，要舞台，要观众，要有人认可我赞赏我陪伴我倾听我，要有人养我给我爱给我安全感，要做一个好人完美的好妈妈，现在觉得很心酸，我要这些干什么啊？我要这些有什么用啊？我自己好好的活着不好吗？我自己轻松的活出自己不好吗？我自己能做什么做什么，一点一滴把自己日子过好，过踏实，把两个孩子带大不好么？我自己安安静静的生活不好吗？我真的错了，曾经要的方向，根本性就错了，所以我才走入了黑暗之中，是我自己作死的，愿不了别人。
余生，只愿认认真真，脚踏实地的生活，善待身边的人，善待自己，善待一切，做一个善良的人，做一个诚实的人，做一个有担当敢作敢为的人，做一个诚信的人，做一个对得起自己的良心，问心无愧的人。做一个不枉此生，不辜负生命的人。
在黑暗中静默，等待光明重现…
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