不知道大家有没有一种感觉，当情绪来的时候，低落的心情会把自己淹没。没有动力，没有心情，感觉行尸走肉的在做一些自己应该做的事。不情愿，也不能继续，但是还是要继续，然后你会去想做这一切到底是为了什么，然后也想不明白。然后就没有然后了。
这些天，我也是这样的，我感觉情绪来了，抵挡不住。控制和安抚都觉得超级难。我想每个人应该都会有这样的时候，可是，情绪真的是我的梗，控制不了。好难。我也知道那是情绪，可总不自觉的会怪罪他人。其实如果别人对你不好，可能真的是自己不好，与别人无忧。
我在纠结着很多很多东西，我会想到离婚，然后一个人过。我觉得他给不了我一些东西，虽然也看书说一个人可以自给自足，不要向外索取，应该向内看。可是，好难。
我不知道婚姻至于我是什么，我很想自己过起来，因为我会觉得自由。锁在里面的感觉，好窒息。是的，肯定相处的不好，肯定不快乐，如果是，我不会这么不开心的想很多东西，不默契，谁也不懂谁。
生活很不容易。谁也无法长期给谁足够的情绪价值。只要舒适就好，可是我却感觉越来越不舒服啦。有一种东西掐着我的脖子，难过的透不过气来。有没有体会过沟通不了的感觉，有没有体会过死循环往复。虽然他改了，可还是不好，还是不舒服。感觉不到是哪里变了味儿，可是不合适的感觉那么重，那么重。
是的，我今天就是来絮叨的。我不知道我该和谁去说我的这一堆的负能量。我也不知道为什么我不喜欢交朋友，不是说交朋友是人的天性，都害怕寂寞吗？可是我却那么的怕麻烦。
情绪和事实像一张大网，我深陷里面傻傻分不清楚。我不知道是自己突如其来的情绪，还是事实上有些东西哪里不对了。我很怕当初选择的是错误的，为什么执意要结婚？为什么执意要和他结婚，不想想后来，不想想如果。
争吵不休也没阻隔最后的结局。那些穿越了初恋结婚的人，肯定是钢铁的心脏，强大的内核。是我膜拜的对象。太可怕，至于初恋，至于习惯。
我是不是还是没找到自我。我是不是还在徘徊孤单，我要坚强，要坚强，可是我也好想自己能歇一歇。如果可以，如果有人能看得到多好。
我在这里，野草丛生。虽然很努力，还是被现实狠狠的扇了又扇耳光。什么都对，什么都不对，什么都是什么。头脑风暴第二天，不知道情绪什么时候走，坚强的我什么时候能够回归。
在等你，好的我，优秀的人。
穿越情绪，做自己的主人。
究竟是情绪在干扰着我，还是我召唤着情绪。生活的凌乱无序，亲近的人之间的疏离，让我倍感压力。
究竟谁才是真正的罪魁祸首。我想不通人生的意义究竟是什么。
我现在究竟解不开的惆怅是什么？
我想要的是什么？
什么才是最重要的？家庭，孩子，可是肯定还有其他的事情是我遗落的，我寻寻觅觅寻寻觅觅，到底是什么？
我在这里，野草丛生
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