芹语

人生好像就是这样轻描淡写的，可是心里有好多伤，有些已结了痂，有些还流着血，可是当我回想自己的过去时，回想曾失落的自己时，总是有些模糊了，如果要讲，那更是很难再讲出来了。

现在其实仍是失落的呀。只是过于悲痛欲绝的心渐渐变钝了，有些麻木，有些冷，情绪也很难大肆宣泄。但是好在，好在今夜有些好歌听听，有好书翻翻，有好电影在排队等着被欣赏，想来也没有想孤寂到太深处的意思。

嘴里咸咸的，有点嗔怪今日所吃的菜里盐粒过多，好像那菜和盐都有罪，其实它们有罪吗？而吃下它们的我是否就可以划分为清白无辜者？这是个有些可笑的问题。真想坐在江边，喝一杯冰冰的酒，吹吹这夏夜的风，还想弹弹马头琴，虽然我不会。可是这样想想就觉得很好，像看到了天上那一轮月亮似的，它的光照在我身上、桌子上、酒杯里，电影的感觉呼之欲出，但我不屑地扬了扬嘴角，电影感觉、书籍内容的感觉、诗的美、音乐的灵性气质等等，与我何关。浪漫与我何关啊浪漫。我不过是一个嘴里咸咸的人，像是被盐填满的海似的人。

一片有隔离感的海坐着，说着不痛不痒的话，不理会鱼群在做什么了，更不理会何时到达沙滩，何时摸一摸可爱的小贝壳，往日爱想爱做的事，皆小下去，小得像一个针孔，然后我细线似地穿过去，并不会在尾巴上打结，因为我早已失去缝补的功能。那是一种好本事啊，我曾技巧高超，也曾缝补过一些深夜痛哭的破碎的灵，也曾缝补过几颗人心，但又看着它们一个一个在离我而去，离我而去的过程中，把我的银线拆了，掷到地上，它们破碎地远了，银线在地上渐渐变为红色，血一样，我没有把它们收回，任它们开成了娇弱的玫瑰，在一个我看不见的角落，悄无声息枯萎了。

本意是不太想伤感的，本意是带着啰里啰嗦的嫌疑写一写心里的话语和感觉，适可而止是最好，但我不是很懂，这门功课还没完成，仿佛又一脚就跨回到那段时光，我一想到就眼眶湿润。来不及细想，一分别就占去了这么长的人生，而且别了真的是别了，别了就不曾有过会再联系上的可能，更不敢奢望能在一个洁白的冬天，见见面，看着对方说话时嘴里冒出的热气，笑着，牵着手，走进一个只有彼此的空间。是啊，适可而止是最好，但我不是很懂。

你会在此刻想念我吗？你看星星时有没有想起我？我说过的，我就住在上面，而且我爱旅行，兴许，你敏锐的目光会看见，有一个很透亮的小人儿正从一颗星星跳到了另一颗星星上。如果你真的看见过，我们不会隔着一片天涯吧，因为你随时都有机会联系上我，只有我没有这个机会，因为我那会儿真是太笨了不是吗？我以为哪儿会有别离，我以为那是唬人的坏东西。其实我后来知道会有别离，但，但我真的是有些绝情的意思啊。因为害怕太多牵绊，可能也是在躲避被看见的可能吧，那样不符合我神秘的身份。真是天真得近乎愚昧，或，愚昧得近乎天真了。

好了，不写了，虽然还有好多话，可是不写了。