算是我的独白

可能我的表达方式有问题，但从始至终我都不想你有一点不快乐

人家说生命中遇见的每一个人都是有意义的，他们出现的意义就是为了教会我们一个道理。你，大概就是这样的角色吧，所以这几天我一直在思考一个问题：你的出现究竟教给了我什么？想来想去可能是——感情中容不得一点不诚实。

我看起来大大咧咧的吧，在培训中心的时候每天就是嘻嘻哈哈攥着小拳头满操场的追着打人，如小包总所说像个女土匪一样，没心没肺的。其实呢我是个自我保护机制很强的人，任何时候做任何事情都会有所保留，特别是有些事情上有所保留也就意味着有所隐瞒。于朋友，于家人我都如此，我应该是个恐惧型人格比较多的人吧，很少有人真正让我觉得安心，让我可以把内心的柔软和灰暗不加掩饰的展示出来。对于我某些下意识的反应，连我自己都觉得挺无力的。

之前我和你说我只骗过你一件事，那就是我们认识的第一天，我和你说我被人家绿了。这件事的结论是没错的，尽管当时的我没什么立场，但是我还是气的要炸掉了，我想你应该懂吧，处女座对于这样的事情是多么的难以忍受，一丝一毫的不纯洁都不能接受，所以处在崩溃边缘的我胡诌了一个符合我当时心情的曲折故事。那时我没想过我会和你有交集，真的，我觉得真实对于两个陌生人并不重要，你无非是想听个热闹，而我需要吐槽，各取所需而已。后来的发展当然超过了我的预期，包括我自己在内全部失控了。

其实，我骗你的事情又何止这一件。我记得你之前问我谈过几个男朋友，我毫不犹豫的和你说俩，还有鼻子有眼的说一个谈了两个月，一个谈了一年，还好当时你没再多问，再问我怕是要露马脚了。有点可笑吧，在遇到你之前我连一次像样的感情都没谈过。至于我为什么会在这个问题上说谎，我想大概是因为真实让我觉得自己很没用吧。一把年纪没谈过恋爱无非两个原因：要么没人追，要么追的人里没有能看上的。两个原因我都不喜欢，也不喜欢这么“单纯”的自己，所以一个情感史不算苍白的“我”诞生了。当然瞎编也是要有素材的，那个所谓谈了一年的男朋友其实是个追我一年的小伙子，但当时的我冷酷的像一块冰，他努力了一年也没有把我捂热，不得不说老天啊还是有眼睛的，15年底他的身边出现了一个和我截然不同的暖心小可爱，女孩子温温柔柔的很讨人喜欢。在失去他以后我才意识到，原来他并不是那么可有可无，原来我也不是自己以为的那么满不在乎，抽离是疼痛的，而我也在这样的疼痛里反复煎熬，事情为什么会变成这样？在感情上我其实没什么天赋，16年都快过了一半了我才发现问题所在：原来我一直都不会爱别人。这也就是我那条微博里说学着爱的意思。因为我真的不会。18年初我敲了一篇叫《再见小呆》的小文章，浅浅回忆了那段剥离之痛的时光，全是没有夸张的平铺直述，看着有点无聊，且算是我对自己的交代吧。

我们在一起以后，我去看过赵教官两次，我为什么没有和你说实话，因为我是心虚的，和你在一起起初其实是因为气不过，第一次去看他纯粹是想炫耀，大概呆了十分钟，那天我的心情用一个词形容就是得瑟，我怎么这么幸运能遇到你啊，你怎么这么好啊，当时我的嘴脸应该是相当的小人得志吧。后来的一次是后院没水了我去花坛那里洗澡，正好赶上他给我发消息，就问我要不要去慰问一下他，我说行呢，培训的时候赵军超挺照顾我的，我寻思去看看他俩也行。后来你说的有人把这件事截屏发给你了，说真的，我第一个怀疑的人就是赵教官本人，他的人品我还真信不过呢。

还没完呢，每次周内我去见你的时候十有八九都是没吃饭的，什么吃食堂了，吃零食了，吃姐姐们的夜班餐了，都是随口瞎说的，本来下班就晚，还要换衣服，有时候还要急匆匆的洗头发，哪有时间吃饭呢，光这一件事我就骗了你好多次了好不好。

絮絮叨叨的说了这么多，其实我是不开心的。我特别讨厌别人骗我，有话直说，真相再残酷我都能接受。可是如今我却被冠以不诚实的帽子，说我欺骗你，讲真我内心是不能接受的，所以我把保留的部分全部坦白讲给你，讲到的许多事情是我第一次给别人说，算是我比较深刻的独白吧，也算是我对做好朋友这个提议的诚意吧。在我们相处的这段时间里，如果我带给你不好的体验了，那，对不起，可能我的表达方式有问题，但从始至终我都不想你有一点不快乐。