送走了外婆,我回到家歇会儿,收拾东西准备回学校。临出门前放了张卡片在母亲的电脑桌上。
八月份开学以来,各种破事不断。为着干眼症一趟趟跑医院,强迫症引起的焦虑在漫天试卷的压迫下爆发,感冒咳嗽、割伤手指又添了几分心烦。
可我知道,在一次次奔波中,母亲比我更加疲惫和忧虑。
最热的那些天,外婆记忆断了片,重复地问着奇怪的问题,母亲极力耐着性子,一遍遍回答和解释。身体状况也随之急转直下,吃得很少,什么事都没精力做。母亲每天过去帮她换洗衣服,收拾房间,煮点东西问她吃不吃,坐在床边和她唠嗑念叨几句。忙完已经天黑,回家做饭做家务。
每周回家听母亲倾诉外婆的情况,不安与压抑在心底积累,而这份忧虑在母亲那儿会更沉吧。从她的言语里,我隐约感受到那种对未知的茫然和恐惧——不知道能拖到什么时候,不知道明天又会是什么样子,当生命退化到极致,能否安稳顺利地渡劫。
9.20上午外婆终于长眠。26号出殡,一切都算顺利。前一天夜里,突然想给母亲写点什么,满脑子都是那句“过去已成永恒,我们所爱的所在意的,都不会离开”。在网上看到这句话时外公刚过世,而我才初一,对生死还是懵懵懂懂,读到此句却已泪目。而今忆起,稍感慰藉,心潮涌动不能名状。
版面有点空,那画些什么。瞥见沙发上永远微笑的可爱公仔,三几笔勾勒了出来。大太阳当然不可或缺。艳阳普照的地方,所有烦恼和悲伤都无法生长,对吧?
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回学校的路上,母亲给我发来几个表情动画,我隔着屏幕都能感受到她的欣慰与感动。很开心,能带给她一点点温暖。而在画的过程中我也治愈了自己,一笔一划都是在拨开密布的乌云,推开心头的石块。
小时候母亲管得多,和她的摩擦也多,上了高中后我才慢慢体会到她的不易,理解她的各种担忧,从她的角度去看教育与成长,去看这世间的纷繁复杂。初识现实的凶险与残酷后,我愈发感激幼时她的管教,明白那是对我保护和培养。学会换位思考后,我愈发想要回馈,想要为她做点什么。
所以我会把她的付出记挂在心上,提醒自己不要当作理所当然。所以我会提前把要做的事安排妥当,不让她操心,也不再总是麻烦她买东西办事情,真要她帮忙也会表示感谢。
所以读书学习上我有不竭动力,考个好大学,为了自己也为不辜负她。平日里顺手洗个碗扫个地,毕竟一周回来一次,尽量做点什么吧。
中考那年作文题目是《我能为你做些什么》,母亲在朋友圈发“我能为你做些什么?做饭,洗碗,搞卫生,搞好后勤……”
而我呢,我又能为她做些什么?我一直给不出一个准确而完整的答案。
但我希望自己能给她带来哪怕一点点温暖,希望能让她的生活里少一些烦恼和忧虑。
我尽量。
我知道,她会是我情感上永远的后盾,但我希望自己能学着长大,慢慢成为她依靠的肩膀。
题外话:考完二联(第二次联考)了耶!来冒个泡证明自己没被题海淹死哈哈哈哈。果然只有写文能让我感到真正的快乐和满足。感谢我不在的日子里友友们的支持,今天打开简书66条互动消息,有被吓到(感动.jpg)
已经两个月了好快,高三的最后八个月继续冲。班主任:“以前有老师说,高三十个月嘛,怀一胎就差不多了,然后三年一胎,十胎就可以退休了。”(笑死)(溜了)
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