送走了外婆，我回到家歇会儿，收拾东西准备回学校。临出门前放了张卡片在母亲的电脑桌上。
八月份开学以来，各种破事不断。为着干眼症一趟趟跑医院，强迫症引起的焦虑在漫天试卷的压迫下爆发，感冒咳嗽、割伤手指又添了几分心烦。
可我知道，在一次次奔波中，母亲比我更加疲惫和忧虑。
最热的那些天，外婆记忆断了片，重复地问着奇怪的问题，母亲极力耐着性子，一遍遍回答和解释。身体状况也随之急转直下，吃得很少，什么事都没精力做。母亲每天过去帮她换洗衣服，收拾房间，煮点东西问她吃不吃，坐在床边和她唠嗑念叨几句。忙完已经天黑，回家做饭做家务。
每周回家听母亲倾诉外婆的情况，不安与压抑在心底积累，而这份忧虑在母亲那儿会更沉吧。从她的言语里，我隐约感受到那种对未知的茫然和恐惧——不知道能拖到什么时候，不知道明天又会是什么样子，当生命退化到极致，能否安稳顺利地渡劫。
9.20上午外婆终于长眠。26号出殡，一切都算顺利。前一天夜里，突然想给母亲写点什么，满脑子都是那句“过去已成永恒，我们所爱的所在意的，都不会离开”。在网上看到这句话时外公刚过世，而我才初一，对生死还是懵懵懂懂，读到此句却已泪目。而今忆起，稍感慰藉，心潮涌动不能名状。
版面有点空，那画些什么。瞥见沙发上永远微笑的可爱公仔，三几笔勾勒了出来。大太阳当然不可或缺。艳阳普照的地方，所有烦恼和悲伤都无法生长，对吧？
回学校的路上，母亲给我发来几个表情动画，我隔着屏幕都能感受到她的欣慰与感动。很开心，能带给她一点点温暖。而在画的过程中我也治愈了自己，一笔一划都是在拨开密布的乌云，推开心头的石块。
小时候母亲管得多，和她的摩擦也多，上了高中后我才慢慢体会到她的不易，理解她的各种担忧，从她的角度去看教育与成长，去看这世间的纷繁复杂。初识现实的凶险与残酷后，我愈发感激幼时她的管教，明白那是对我保护和培养。学会换位思考后，我愈发想要回馈，想要为她做点什么。
所以我会把她的付出记挂在心上，提醒自己不要当作理所当然。所以我会提前把要做的事安排妥当，不让她操心，也不再总是麻烦她买东西办事情，真要她帮忙也会表示感谢。
所以读书学习上我有不竭动力，考个好大学，为了自己也为不辜负她。平日里顺手洗个碗扫个地，毕竟一周回来一次，尽量做点什么吧。
中考那年作文题目是《我能为你做些什么》，母亲在朋友圈发“我能为你做些什么？做饭，洗碗，搞卫生，搞好后勤……”
而我呢，我又能为她做些什么？我一直给不出一个准确而完整的答案。
但我希望自己能给她带来哪怕一点点温暖，希望能让她的生活里少一些烦恼和忧虑。
我尽量。
我知道，她会是我情感上永远的后盾，但我希望自己能学着长大，慢慢成为她依靠的肩膀。
题外话：考完二联（第二次联考）了耶！来冒个泡证明自己没被题海淹死哈哈哈哈。果然只有写文能让我感到真正的快乐和满足。感谢我不在的日子里友友们的支持，今天打开简书66条互动消息，有被吓到（感动.jpg）
已经两个月了好快，高三的最后八个月继续冲。班主任：“以前有老师说，高三十个月嘛，怀一胎就差不多了，然后三年一胎，十胎就可以退休了。”（笑死）（溜了）
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