年轻时，有位前辈告诫我，找老公的标准只有两条，一是要爱我，二是要有责任心，我曾深以为然，乃至于这么多年过去了，还常常以此劝告身边的小姑娘们。
如今，身为过来人的我，有点懊恼年轻时的盲目。不是说这两条标准不对，而是从没有细想过其中的深意。
那天中午，听旁边座位的人聊天。说他们公司有一位女同事，偶尔结识了一位生意人，便嫁给了他，随后举家移民加拿大，还一口气生了四个孩子。这时，对面一位40岁左右的男士意味深长地说：“看来是真爱啊！”
我有些纳闷，之后一直都在琢磨这个事。作为一个旁观者，我们何以得出他人是否相爱的结论呢？我很想知道除了情感上的体验之外，爱还意味着什么？从方法论上来说，究竟怎样做才能称得上爱呢？
我以为，搞清楚这些问题的答案远比只知道那两条标准来得重要。因为就算是一个沉浸在爱河中，被幸福冲昏头脑的恋爱新手，也总有闹起小矛盾，冷静下来仔细思量感情未来的时候，更何况那些已经到了谈婚论嫁阶段的人。
我们常说，妈妈都爱自己的孩子。这种爱首先体现在优先级（priority）上。如果一个妈妈总是把个人享乐摆在第一位，任何时候都不肯为孩子做出牺牲，那就很难说她是爱孩子的。
同样的，作为一个职场中人，如果老板和工作永远不能成为你的priority，那也不会有人相信你是敬业爱岗的。
所以，让一个人或一件事成为你一段时间里的首要任务，全心全意地来对待，那才可以称得上爱。
除此以外，爱还体现为一种控制权的让渡，也就是“把我的未来交到你的手上”。
只有一个打定主意与你共度一生，并且对你们的未来充满信心的人才会把她/他的生活交给你来安排。
从这种意义上来说，愿意为家庭生儿育女乃至牺牲个人事业，或者愿意为一份工作奉献自己青春年华的人，毫无疑问都是饱含着热爱的。
而那些毫不顾及你的感受，要求你接受这样那样本不该在婚姻中出现、违背你意愿的人或事的所谓“伴侣”，不过是打着爱情之名，行着霸权之实的“婚姻强盗”而已。
但要注意的是，如果有人不仅把他的未来交付于你，甚至要将他整个自我都攀附在你的身上，那一定要远离，因为这不是爱，而是一种绑架。
另一方面，我们固然要对孩子的未来负责，但这不代表我们可以强行把孩子的未来据为己有，一切由我们来说了算，这同样是一种绑架。
因此，面对我们爱的人，正确的态度应该是“我的未来我说了算，你的未来你说了算，但这并不妨碍我们彼此依靠”。
这才是健康的爱。
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