刚刚因为过高的电器维修费和修理师傅“砍价”多次,最后依然以失败告终,不得不让另一个室友上。一回过头,发现好多人在说我年轻,别人看是小就欺负我,所以谈不来,而且我还凶不起来……
我很疲惫
不知从什么时候开始一遇到事,我忘了自己的立场,忘了自己的需求,忘了自己的内心深处的最真实的自己……不知道自己要做什么,不知道自己能做什么。
曾有一度相信认为坚守自己的原则就是对的,于是工作上我严己也严于他人,结果他人对埋怨载道。在他们的“决绝”下,我一下子放松了,再也不说了,不是不愿,而是不敢,我怕自己得罪人,人际差,最后工作上寸步难行。
曾一度相信工作上会有公平的,所以认认真真工作觉得这样最好。可是,不管我怎么做,新上任的领导都拿我开刷。不管我多努力,只要一个小小的错误,领导就会对我狂风怒号。慢慢的我开始学周围同事的散漫,冷漠,结党营私,希望自己溶于一个队伍里。
曾一度相信我对她人好,她人也会对我好,即使不好也不会对我坏的,于是,我不和任何人有任何冲突,一旦意见不合就顺从他人建议,没事还特地买买东西给她们吃,学着用她们的相处方式去和她们交流。可是,有事时,即使她们早早的就知道了出事的就是我,可是没一个人和我说,等到我被领导训完后,再像个大好人似的说:我早想和你说的……她们会带吃的,怕人没到齐,还打电话去找,即使打错打到我这里了,也不多说一句,像我是透明的一般,不管吃的,玩的,有事讨论,没事八卦……我努力去靠近,她们立马撤离。呵!看到了吧?对他人好,好到最后他人就当我是透明的,当你的好是应该的!
是的!我不会坚守自己的岗位,不会同事相处愉快,不会自己做决定,不会把一件事做的漂亮……难过,悲伤,沮丧,无奈,充斥着我的整个身心。
或许会有人说:你看看心灵鸡汤,我只想问:有用吗?看了我一点也不会好,又有多少是真的?又有多少可以成真?哪有那么多的顺心?哪有那么多的成功?
或许某人会说:那你多交交朋友,可一个月30天,我加班加到就两天休息,我去哪里交朋友?网上或许最快的,可是我真的觉得太虚幻了,哪一天等你手机被偷了,我想你的朋友也在那一刻被偷了。
……
看看我每天干了什么:起床,做低脂早餐,上班,吃饭,再上班,下班,看电视剧,偶尔学英语,聊天,间歇性的运动,偶尔逛街(我上班是一个人一个科室,工作量少,所以大部分时间都很闲,一上就是10个小时)。偶尔还想着找男朋友,想有个家,有个温暖。
的确,24岁的我,不够漂亮,不够苗条,不够理性美,不够稳重,不够富裕,不够出色,大冬天出生,地道农村孩子,学了三年医学,大专生,我努力挣钱去减轻家里负担,我努力工作想有天可以周末休息在咖啡店里点杯咖啡,读本书,我想褪去生涩懵懂变得精明能干,我想甩下层层脂肪,遇见那个爱我的他,有个温暖的家。
我如同深陷沼泽,眼看着我的大半个身子已经陷入其中,本能的挣扎,即使知道没有可以抓到的东西,知道不能做什么,知道不一定有个美丽的明天……
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