就是生气了,但是不是气他。
“可能在你在我心里还是学妹吧。” 虽然在一起5天,但是听到这样的话还是不高兴。情绪涌上来,随即一转。那我呢?我自己对他的内心认定呢?
以前,真的认为自己注定孤独一生,因为我这个人,还是太“独”。有朋友吗?有死党吗?有闺蜜吗?都有,但每次,对她们倾诉的或者吐露的,都是我潜意识里已经解决的。真的有什么大事,我真的惶恐的大事,仍然会选择自己抗下来。虽然到头来是抗不下来的,但是过程中,却还是不愿意任何一个本不该掺和进来的人弄脏衣服。
其实,认真想想,当初,答应跟谢明君在一起也不仅仅是因为他激怒了我,在他身上,我仿佛是看的了自己的影子。他很抑郁,外表坚强,亲力亲为而且不愿意让别人分担哪怕一点点忧伤,即使当时的我是他的女朋友,即使他说过要娶我,即使以分手为代价,他仍然不愿意打破原则。
我也是这样的人吗?
我听过一句话,“所谓深爱,就是你走后,我活成了你的样子。” 那如果一开始,我们就是一样的呢?
与人打交道,尤其是男生,总是会排斥近距离接触,当然,现在好多了,我也试着慢慢打开自己,然而,肉体可以打开,心呢。
还是不太愿意靠近人,不会去表达自己,不愿意真正坦白自己,不知道怎样才可以把自己交给另一个人,哪怕是伴侣。
外表越疯癫的人,内心越柔弱。可能吧,人总是会潜意识里保护自己。不管跟什么人打交道,“人来疯”是真的,不愿承认是朋友也是真的。“我跟他,她是什么关系?”“同学,仅此而已。” 真的要交朋友,需要几年?需要经历什么?需要坦诚什么?我不知道。只是能明显感觉到,我对“人”感情的变化。开始打交道,有点好感,慢慢亲近,随即而来的就是莫名的厌恶。不同的是,对有的人,厌恶的感情可以跨过去,对有的人,却不能。跨过去的人就成了朋友,没跨过去的人就成了不愿意靠近的人,至于那些没有“亲近”之情的人,也就单单只是同学。
是我这个人太冷漠了吗?
还是我太独了?
然而一切事情的发展结果都是有根源的,那我对人天然的排斥呢?根源在哪呢?
我深深的知道,就像张爱玲说过,“如果你见过原来的我,就会原谅现在的我。” 只是,我这个人还是喜欢逃避,还是不愿意面对。明明知道这样不能解决问题,却也仍然无为,然后现实生活又会不时提醒我,你是这样的。
神经质吗?或者情绪化吗?每隔一段时间都要哭一次,好像,不哭一场,不留几滴泪,心里就要憋坏了,可是,在别人看来,我明明每天都是那么快乐啊……
突然,我就很不喜欢这样的自己。对SJ先生也是这样。我原本以为,我愿意靠近他,愿意挽着他的手,愿意跟他说肉麻的话,是因为他真的治愈了我。然而并没有。这让我一时无法接受。内心像是被捅了一刀,那一刀是我自己捅的,还是生活、现实捅的,我不知道。我觉得无法呼吸,冲出去吹风冷雨。我本来不想让他为我担心的,可能,人在情绪失控的时候是没办法好好说话的吧。我知道SJ先生着急了,他以为是他没有好好说话惹我生气了,其实我气的是我自己。
为什么?
为什么还是不能像别人一样去靠近另一个人?
我一生在追求跟别人不一样,真的不一样了,又很沮丧。
这对SJ先生来说公平吗?
公平,他的心里,我只是个学妹。我的心里,他只是个男伴。
我另一人生追求“公平”实现了,我却那么悲伤。他在解释,他说要我一直陪着他。我会尽力陪着他,但是能“一直”吗?我不敢想。我这样封闭的人,真的会对一个人敞开内心吗?还是会有一天,害怕到真的逃走了呢?
想起在板社群里宣扬“单身多快乐”,可以看无数的小哥哥,撩完就跑,可以不用负责任,可是谁都不是谁的谁负担。
我在后悔脱单吗?
我不知道。
我明白,作为SJ先生的女朋友,我应该怎样怎样,然而,我真的是怕我自己做不到。
不是变心了,可能,就没有心吧。
我跟SJ先生说我要交检讨,然而我确实不敢给他看。怕什么?怕他扔了我?怕我伤害他。其实,从一开始,我就应该是一个人。我这样子的人,可能真的适合一个人。所以,我不敢跟他发脾气,不敢粘着他,不敢任性刁蛮无理取闹,因为我害怕。两个人在一起不容易,我希望他尽量幸福。即使有一天我真的逃走了,他依然面带微笑,而不会被我感染。
至于为什么我是这样的我,我不想回忆……
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