人在没有死之前，何敢言败！

人生自古三大追求：权、钱、名。

我时常都会问自己，我想要什么？

可每一次想破了脑袋后，都发现，以上的好像我都沾边，又都不沾边。

（一）

权力这东西，我认认真真的回想了下，从小到大，我从来没有主动争取过。

没上学前，我从没主动做过孩子王。

只因我会的多，其他小孩才会围着我转。

上学以后，我也从没主动争取过班干部。

幸运的成为数学课代表，只因我数学好。

以前我总认为是因为我聪明，数学才学的好，后面才发现是因为对于我来说，数学它最简单，1+1它就永远等于2，不会等于012345，它没那么多复杂的变化。

解一道题就像是在搭积木一样，只要找对了材料，放对了位置，它就注定了会有一个正确的结果。

虽然习惯性的当了十多年的数学课代表，除了好听点，我好像自己本身也从来没把它当一回事。

从现在的认知上来看，那时的我并没有完全尽到这份职责的权利与义务，除了帮老师收下作业，发下卷子，帮看的顺眼的同学讲解下题目以外，我好像从来都没有关注过其他的东西，仿佛最大的作用只是作为了一个吉祥物。

有件事情我至今都没能弄个明白，我后面是怎么跑去管班级纪律的，这就根本不是我这性格干的出来的事。以致我到了大学后，即使是最初加入了学生会，成为了纪检部的一员，仍然糊涂的在中途自己主动辞去了学生会纪律委员一职。

等到出来工作以后，我好像也从没尽力的去争取过管理岗位，以我那段时间的性格来说，我应该更多擅长的是管物而不是管人。还记得那时其实本身也有过好几次机会，我都主动放弃了，后面最终走上管理者这条路，还得感谢一个贵人。

人就是这么奇妙，一但上去了就不想再下来了，然而本身的性格缺陷却成为了我最大的阻力，要么爬的慢，要么干脆爬不动。

所以权力这个东西对于我来说，或许真的不是我最想要的，保持着目前的位置，更多的是因为贵人相助和环境逼迫。

（二）

财富这东西，我亦认认真真的回想了下，我从小到大，穷是常态，有钱没钱好像区别并不大。

只有碰见了自己喜欢的东西后，才会去千方百计的搞钱。

小学的时候为了赔一个女同学的发卡，就开始在班里面卖刮刮纸和唐僧肉。

初中的时候为了给她买礼物，就开始卖作业和卖工艺品。

高中的时候为了能带她去些好地方玩，卖过菜，卖过蜂窝煤和父亲一起半夜跑过车。

那时候也非常的渴望成为一个有钱人。

记得也向很多人吹过这样的一个牛逼，我这辈子一定会赚它至少一个亿，不然等于白活。

小时候的牛逼是吹的挺大的，却不知道怎么会一路走着走着，走着走着就变得对钱没那么执着了。

到了大学后，反而就唯有一段时间里非常缺钱，才做了三个多月的职业玩家。

后来的时间里，好像更多的状态是只要人还没饿死，就很难产生赚更多钱的想法和动力。

也有过一些新的时段里，看见了新的美好，再一次极度渴望拥有的时候，才会奋起拼搏，可当那渴望的美好消失了以后，我又会回到懈怠状态。

所以财富这东西也不是我内心的真实渴求，不是我主观喜欢的东西，不影响生活的前题下，我根本就不看重钱，对于我而言钱仅是为了保证生活和对美好追求的一份助力而已。

人越长大，反而能让自己发自内心喜欢的东西就越来越少。也不知道到底是因为眼光太高了，胆怯自己到不了，还是真的成佛了。

（三）

名声这个东西，我也从头到尾的回想了下，从小到大，我自己真的在意过别人对我的评价么？

现在回想来看，我只在意我在意的人一部分对我的评价，而根本就不在意大多数人对我的任何评价。

我本质上应该是孤高独立独行的。个性才是我真实的标签。

我所有的言行举止，只在我想我喜。

天寒地冻的让一个班的人受冷风吹，估计也就我干的出来，非要关窗，我连玻璃都给你打碎。只因我想吹吹风而已。

留着一头长发，穿着一身不合体的风衣，带着耳机听着音乐，走起路来就像一个猴子。其实我知道大多数人背后都说我像个神经病。可我从来没有在乎过，只因我自己喜欢而已。

连续好久不讲话，不和任何人打招呼，不搭理任何人，所有人都说我傻了，我也无所谓，只因为谁谁，我都根本不在乎。

所以名声也不是我想要的，我只在意我在意的，不在意的任何人与事都与我毫无关系。

没有了这三大追求，再小一些具体一些的追求也成了无根之萍。

活了35年了，仍然没能搞清楚自己要什么！没有了追求其实也就没有了方向，没有了方向又如何有前进的动力。

我也常想改变这一现状，毕竟人生路还漫长，没了色彩，活的即累又可悲。

（四）

想不到想要什么就不想了，只想想自己目前最最缺什么。

把所有缺少的东西都全部列举出来，一个一个的排除。

事业没有，房子没有，车子没有，存款没有，朋友不多，知己没有，红颜没有，老婆没有，孩子没有，真一无所有。

没有事业，打份工，好像也能糊口。

没有房子，租个小窝，好像也能遮风挡雨。

没有车子，近了走路健康，远了打个车也方便。

没有存款，好像才让自己更不敢躺平，不然分分钟啥也不想干了。

朋友不多，好像这个时代也没谁真心拿你当朋友。

没有知己，不是才是正常的么。这个世界大家都这么累了，哪个有那闲心来读懂你，任何事情不都是睡一觉就过了么？

没有红颜，自己是什么逼样，还是有数的。

没有老婆和孩子，好像到这个年龄，是该找了。

但想到就自己这条件，还是不要拖累人了。这么一想后，又佛了。

看了我这状态，一朋友说了我一句，我不是缺老婆，而是缺女人。

我想了想，我好像确实也没那么急切的想要很快找个人结婚生子。

那难道是我真的缺女人？

但又仔细的想想，我好像也不缺女人，虽然一无所有，虽然有种种缺点，但凭我善良的本质，其实也还是蛮吸引人的。

单身这么久以来，其实每个时间段都还是有人在向我靠近，只不过我自己故意的忽略与推却罢了。

因为只有我自己知道，或许有过感动，但心底深处的真实是根本就没在意过。

看来我也不算缺女人。

回看自己，本身才活了35年，从18岁成年后，剩下的十七年时间里，单身的时间就超过了十五年，这本身就不是一个正常人会过的生活。

我智商没问题，长的也不丑，身材匀称。绝对是个正常人，却过着这样的生活，肯定是那一块出了问题。

从身体上找不到问题，那就是从心理上找，最后终于发现确实是心理上出了问题，我一直就停留在某一时刻，总是在回头，没有向前走。

我早已丢失了发现美的眼睛和追求的勇气。

我最缺少的，是自己本身在意又能和我相随相伴的女人。

有了她，我才会想有个家，有属于我们的房子，车子，存款，孩子以及事业。

老话说的先成家后立业，或许本身就没错的。当你成家了才会有念想、追求和动力。

人难得清醒，也最怕清醒。

我不知道其他男人是怎么样的，我自己绝对是一个睡不出感情来的人。我在这一块总是清醒着，本心不在意的女人虽有遗憾，却从不留恋。我也总是在另一块糊涂着，本心在意过的女人，不管伤的我有多深，我依然留念着，期待着，忘却不了。

以至于最终，丧失了发现美的眼睛与追求的勇气。

佛家言，每个人都是佛。

等到最后看破了，放下了，你不成佛，都佛了。山顶，茅屋，菜园，经书，这不也是个圆满的世界么？

如果不想就这样了了的成佛，也只有一个办法了：清除掉自己的过去，从新打开自己的眼睛，去发现这个世界新的美好人与事，大胆的去追求，找到那份属于自己、能让自己不断前进的源动力，即使是前方一路荆棘，也能披靳斩刺，奋勇直前。

大不了就是把这个过程再重走过几次！

人在没有死之前，何敢言败！