月子里的伤，是无法治愈的痛

月子里受过的伤是不是永远无法愈合？

明明已经忘却，明明温暖已经大过寒冷，却还是在不经意间突然难过。

我一直在考虑是不是我太过矫情，或要求太多，或是心眼太小，但论哪种理由我都无法将自己彻底从月子里的悲伤中走出来。

老公说，我最大的好处就是心态好，好到所有烦心事，在我这里都会被看开，然后乐呵呵的异想天开着……

我从来没有想过，像我这样的人，也会有过不去的事，治愈不了的伤痛。

所有的不好都被我牢牢锁在记忆里，在每个夜深人静，总是会疯狂的逃出，来提醒我月子里过得有多狼狈，心有多痛，多绝望。

远嫁后，我没有一刻后悔。我后悔的是，远嫁后，在我最脆弱，最需要有人护我周全，给我安心的时候，我最爱的人，在逃避，并带着偏见摇摆不定。

最爱我的人，第一次来到我远嫁的地方，长途跋涉中没有丝毫倦怠，有的是即将见到女儿的满心欢喜，却带着不待见和伤害匆匆离开，赶往回家的路。

我始终无法忘记那些让人窒息到崩溃的日子，我始终无法忘却我的无助和绝望。

那些丑陋狰狞的面孔，那些无处不在却令人厌恶至极的神情和背影，如无法根治的毒瘤种在我心里，生根发芽。

我知道问题不仅仅出在别人身上，我也有不可推脱的责任，所以与其说我怨恨别人，倒不如说我恨的是没用和不会处理事情的自己。

尽管我们怎么努力，事情发生了就是发生了。那深深的烙印始终无法消除。

即使我的家人已经释怀，愧疚却始终无法从我心里散去。我多么希望我的家人再次出现在我的家里，不管我会怎么去弥补，我都没有勇气再要求他们来到我的家里。

即使，伤害过我的那些人，再怎么努力，心里还是埋下了隔阂，即使我一直努力温和面对她们，但在某一刻，我还是会不经意间想起，然后被痛苦吞噬。

是不是月子里的伤，是无法治愈的痛。

还是我心胸太狭隘？