请你出来坐在月光里

请你出来坐在月光里，我要听你说你的海。

                                                                        ——冰心

月初从家里带了艾叶来，现在正在用艾叶泡脚，舒舒坦坦的躺在沙发上，这个周末马上就要在睡眠里结束了。安娜叶在房间里唱歌，“想把我唱给你听...”

近来一直过得刚刚好，如果下个月薪水能按时发，就算过得很不错了。安娜叶买了烤箱，开始了烘焙生涯，我以前蛮喜欢甜食，现在屋子里总飘着奶油蛋糕和曲奇的味儿，甜腻腻的，以后恐怕不会再特意去买甜品吃了。当然，这只是玩笑话，一个人的口味是很难变的，尤其成年以后，我发现自己喜欢吃的东西少之又少。每天一日三餐，都是工作之余的消遣。

昨天傍晚睡了一觉，睡醒之后看到窗外的落日余晖，这样的时刻将继续小半年，寒冷空气里的余晖，总让我有种末世之感。但仍然是喜欢的，在有限的记忆碎片中好像有过许多个黄昏——

我睡醒了走出房门妈妈正好端上米饭，红色圆木桌上都是我喜欢吃的家常菜，我冲妈妈笑一下，她让我叫爸爸吃饭。

大多数黄昏是在教室里度过的，晚饭在天亮的时候就已经在拥挤的食堂吃过了，晚自习刚开始不久，黄昏就这么落在窗外的篮球场上，我盯着外面发会呆又继续做卷子。

还有些跟海有关，最早的那次在大连，我在海边看别人钓鱼，海浪拍在码头上的声音很好听，浪花也好看极了。那是我第一次看海，那年我正好十八岁，我给Q打了个电话，什么也没说，就是把手机伸出去老远，但它离海特别近，我想着也许Q能听到海浪的声音。年少的时候，喜欢把一切美好的事物都分享给别人，我们把这样的感情喊在黄昏里，是友谊万岁的回音，一片又一片，好像这样的感情可以维持一生似的。

再一个清晰的记忆在岛上，冬天的傍晚，落日的余晖已经褪去了，我和同住的两个女孩子穿着厚厚的衣服出门，全身上下捂得只剩下眼睛。走到海边的时候，海水已经褪去很远，沙滩上留下像波浪印的形状，踩上去软软的。海边有渔夫、帐篷和老旧的渔船，渔船比我想象的要大很多，我不知道他们怎么以海为生的，有时候出海就是好多天。某顶帐篷上空围着一群黑色的鸟，我也不大确定那是什么鸟，也许我上网查一下就能明白，渔夫常常养的鸟是什么，但我懒得查阅，懒了五年。

好几年的年末最后一天，都会和H去浅水湾看日落。我把它称作与即将过去的这年正式告别，我的仪式感很重。

昨晚大概七八点，安娜叶做奶油曲奇需要奶粉，我下楼去超市。走到楼门口，看到对面的楼层亮着这样许多的灯，敏于事而纳于言的我啊，也会因为灯生出感慨。离家在外的缘故吧，自己过活的琐碎日子，对很多事都会察觉却又不去在意，因为大多事都与自己无关，别人的喜怒无常，光鲜亮丽，都是陌生的，我只会为身边人的喜怒哀乐动容。冬天，让我变得冷漠了不少。

一三年的某个晚上，我也是这样在异地的阳台上看外面万家灯火，亮的此起彼伏，我想到爸妈在家吃什么晚饭，看什么电视剧。不过那天，我不在别人家，身后的客厅里坐着姥姥。姥姥一直住在沈阳，我和爸妈每年都去探望她，那时候我想着什么时候才不用这样不远万里重聚呢，现在不想了，现在姥姥在我家里，和自己大女儿住在一起，安享晚年。我只要回家，就能看见她，陪她散步看电视剧。

多愁善感从黄昏开始，还从黄昏结束吧。

今天北京的天很不错，踌躇满志的想要出去转转，我已经连续三个周末都宅在家里，茶不思饭不想，打扫完卫生就看小说和电影。结果做了午饭，看了电影，哭红双眼，也没出门。临近五点，实在抱歉这外面的大好时光将被自己错过，拉着安娜叶出了门，也不过是从D区转到C区，然后去超市买了下周的菜回来。

把哈密瓜切块，没有酸奶了。披上衣服下楼，又是落日的余晖，在夜幕降临前依依不舍的褪去，想不通有什么舍不得的。这么舍不得那些投射在车窗和高楼上的余晖，有哪辆车为你驻足过，有那栋楼为你的褪去失落过。作为大自然偶然的一部分，足够幸运了吧，比我这样的小人物幸运多，但说来我也很知足。

此刻，我差不多该知足的睡了，明天怎么样要等天亮以后才知道，那么晚安。

2017-10-29