就在昨天，七岁的儿子哭着像我索要一辆小汽车，我问：什么样子的。在形容这个车子的时候，他几乎用上了这七年来，他所能想到任何词语。随着描述的深入，那辆小汽车在我的脑海里被清晰地刻画出来。我说：可能在小卧室，或者在阳台的柜子里，所有你放玩具的地方都找过了吗？他马上说：我都找过了，可就是没有呀。
我放下手里的活，在他的玩具堆里寻找那辆失踪的汽车，一边嘴里唠叨：让你每次记得放回原位，可你就是不听。他刚刚平息的情绪，再度被我点燃，哇的一声，哭的更厉害了，我说：你都是这么大孩子了，怎么还像个小baby呀。他没说话，哭声从高亢一点点地微弱下去。晚饭后我和爸爸谈及此事。他起身从工具柜里找到了那辆车，递到儿子手里。 儿子高兴地说：我的宝贝又回来了。那一刻我从他的笑容里捕捉到了全部的快乐。
原来几天前，儿子拿着已经快要散架的车，找到了爸爸，爸爸并答应帮他修好，儿子说：这是爷爷亲手做的，是送给我的宝贝。让我们没想到的是，家里并不缺少汽车，但他唯独特别钟爱爷爷亲手做的这辆，虽然外观看上去并不怎么精致，甚至是有些粗糙的汽车。
在七岁儿子的世界里，这辆小汽车就是他的宝贝。这让我想到了自己，想到我们一生中会被迫丢失多少宝贝呢。
在我的童年里，外婆就是我最大的宝藏，她会讲很多好听的故事，她烧得一手好饭，在填饱肚子的同时也给了我一个五彩的精神世界，我甚至说：一辈子都守着外婆，哪里也不去。但是后来，我还是去了更远的地方读书，追逐梦想。甚至在接到外婆病危的消息时，都没能赶上看她最后一眼。外婆去世后的很长一段时间，我都不敢回家，因为总是被一种莫名的孤单和悲伤所包围，好像她一直都在那里，但我却不能和她讲话。
初恋是我的另一个宝贝，他就像我手里的一块糖，我总觉得他比任何人的都甜，但又不敢大张旗鼓地告诉别人我的糖是最甜的那个，所以总是在心里窃喜，自己捡到了一个大宝贝。
我只能说：再多的深情都抵不过无情。最后我们还是各自天涯，各自安好。也是在那一段时间里，我突然有一种被掏空的感觉，像不小心丢失了自己最心爱的宝贝，先是否认，最后不得不接受这个残酷的事实。他是我恋爱世界里的宝贝。没有他，我就像弄丢了自己，弄丢了快乐的能力一般，整天都在找，在等，可他却再也没有出现过。
就在上个月，我送走了生命中的另一个宝贝，我多年的朋友，44岁短暂的生命。她是我最好的朋友，没有之一。我们一起从闭塞的小城市一起打拼到现在，终于熬到了四十岁，在北京有了自己的小窝，家庭和事业有了起色，日子在向着我们希望的方向靠拢。她总说：有你真好。每次听到她这么说，我都会被感动到想要落泪。
我们曾许诺，要做一辈子的朋友。那一年我们25岁。阳光、勇气、自信，还有道不完的友谊写满我们的人生。可是她在43岁被查出了乳腺癌晚期。她放弃了一切的治疗，辞掉了工作，在家里读书，专心陪伴孩子。我每个周末都去陪她，看着她一点点地消瘦下去，却无能无力。我曾想过要劝她，试一试，万一能成功呢，可是我太了解她了，她就像我心里的那个自己，我也像她心里的自己。有时候，什么都不用说，对方已经全然明白了其中的意思。
送走她的那天，我一个人坐在她的墓地很久很久，我和她说了很多发生在我们小时候，我们一起上学的趣事，我说：你要记住我，下辈子，我们还是朋友。
我们一生会被迫放弃多少无法割舍的宝贝呢，又有哪些宝贝是被我们的任性和坏脾气弄丢的呢，又有哪些宝贝是我们一直想要握在手里，却不小心遗失的呢。
我想人生应该是一个从得到最后再失去的过程，你曾拥有很多东西，珍贵的友谊，甜美的爱情，疼爱的父母，可是生命的尽头，这一切都会便随这生命的结束和关系的终结而结束。
最后，我希望，在读到这个故事的人，可是更珍惜我们现在所拥有的东西，因为，错过了，可能就再也没法拥有了。
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