你分手的姿态能再丑一点吗？
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我高中时谈过一个男朋友，后来被冷暴力分手了。
就像歌词里唱的那样，太委屈，连分手都是我最后得到消息。
和歌词不同，我们之间没有第三者。
现在想来，如果有第三者或许我还好受一些，至少错在他，没有第三者的分手就像一瓶气泡消散的汽水，没有一点冲劲，喝下去只能甜到发齁。
他高我一个年级，是我闺蜜的哥哥，和他交往起初是因为他有一双很大的眼睛，每次和他说话我都有种一眼望不到尽头的神秘感，他衣品不错，打台球的技术还很精湛。
如今看来，学生时代的恋爱观确实有几分清奇。
情人节那天，他送了我一束白色玫瑰，我们很快就确定了恋爱关系。
确定后的一周，不断有女生加我微信，说是他前女友、前前女友、前前前女友，还有他的各种干妹妹。
从她们口中我才得知，我是他第18任女友，之前的每一任，他的更换期都不超过三个月。
听到这样的消息，我没有生气，反而还激起了征服欲。我想打破他的恋爱记录，甚至幻想他能因为我而浪子回头。
后来，浪子回头倒没有，不过他和他第19任女友结婚了。也就是和我分手后的下一任。
除了交往过很多女友，大眼男其实对我还算好。
都说爱一个人，能从眼神、言语、体态判断出，可能是时间太久，我记忆出错了，我觉得他应该是爱过我的。
如果不爱我，他就不会在我大半夜说心情不好的时候翻墙出宿舍，只为到我家楼下看我一眼；
如果不爱我，他就不会把教室布满蜡烛，墙上贴满心形合照；
如果不爱我，他就不会在我送他上车后又跳下车送我回家；
如果不爱我，他就不会趁课间十分钟，还能在全封闭的学校外逃给我带进一杯咖啡.......
只是当年，我太作了。
他贴的照片我嫌很土、他煮的饭我嫌盐放太多、他来我家看我，我怕被旁人看见说闲话、在学校，我也从不和他一起吃饭，回程的车上，我不愿靠他太近，谈恋爱的半年多，我从不主动给他发信息、打电话。
有一次在路上碰见他和他朋友，大冬天，他只穿了件长T恤，我顺口问了句你不冷吗？
他回答我，这是六个月来，你第一次主动问我、关心我。
其实我很喜欢大眼男，只是可能第一次谈恋爱，有些小心翼翼，不知所措。怕说多了他烦、怕不说他又误会，索性就保持高冷吧。
人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿。
果然，高冷的感情持续不了太久。
半年后，大眼男受不了了，他也不主动邀我吃饭、不主动联系我，我经常在教学楼二层望着他，有时他和他的几个男性小伙伴一起吃饭，有时又和几个长得漂亮的女生一起吃饭。
所以，我们现在的关系，究竟是分手还是没分手？
这句话，我始终不敢问出口，我太怂了。
那会儿我们大家都很喜欢用QQ，不敢当面问，我索性重新申请了一个QQ小号加他，每晚装作网友和他聊天，我问他：你有女朋友吗？
他秒回：没有。
那你的前女友呢，是个什么样的人？他回了我一串省略号。
每个人打字说话的风格都不尽相同，聊了一段时间，他好像发现这个人的习惯与我神似，于是在我问完关于前女友那段时，省略号后他紧接着回了一句：我知道是你，不要装了。
我像一个犯了错的小孩，隔着屏幕满脸通红，注销小号后，再也没上线过。
又过了二个月，我左思右想，不能不明不白啊。
我们，是分手了吗？我终于跨出第一步主动联系他。
你觉得呢？我这半年大概是交了个假女友。他说。
收到他回我的消息，已是晚上十点，不知道哪里来的勇气，我身上別着一把水果刀就去找他了。
你别动，我来你小区找你，我们说清楚。
当然，这把水果刀不是用来砍他的，是用来防身的。去他家的路太黑了，我约上闺蜜，带上水果刀就出发了。
那一刻，我觉得自己酷毙了，像一个无所无惧的战士。
迈出主动的第一步竟是去问别人究竟分没分手，肚子里憋了很多话，大概是对之前我的爱答不理，不会谈恋爱心生抱歉。
还没开口，他就先发制人说，我们的感情变了，无关任何人，也不是因为你不好，我确实累了，觉得没意思。
我记得当晚月亮很大，照在他脸上，他的眼睛看起来还是那么有神又明亮，我望着他的眼睛，一句话也说不出，站在哪儿僵持了足足一分钟，突然嚎啕大哭。
能不分手吗，我错了，我没有好好谈过恋爱，不知道怎么去爱你，但我确实很喜欢你，我们能重新开始吗？
他大概是被我的哭声吓到了，慌忙捂住我的嘴，轻描淡写一句，我送你回家吧，太晚了。
现在再回忆起这段，我觉得我那天一定是被鬼附身了。
他送我回家后，我抓着他的衣角，死活不肯放，我一口一句哀求，求求他不要走，还赌咒发誓说自己以后再也不这样了。
见他还无动于衷，我竟疯一样拿起水果刀往手上划，后来，流了很多血，我们去了医院。
我以为到了医院，他应该就能看到我想挽回他的决心，送到医生手里，他转身走了。
第二天，我醒来看到的第一个人不是他，是我妈。
妈妈红肿着眼一言不发，她不问我为什么，只淡淡说是医生给她打的电话。
多年后，妈妈才说出真相，其实她什么都知道。
进医院那天，大眼男给我妈打了个电话，他说，阿姨，请你女儿以后不要再来烦我了，我们真的不可能，我马上要参加艺考，请她放过我。
说起这段时，妈妈说语气平静，她说，我当时啊，恨不得找个地洞钻下去，我那么宝贝的女儿到别人那里竟那么低声下气，想打醒你，打死你，看你手上的伤，脸色惨白，又不忍心责备你。
这件事以后，我竟有一些恨他，恨他不给我机会、恨他对我心狠、恨来恨去，最恨的还是自己不争气。
我想报复他，除了语言攻击，想不到别的招数。
怎么没见你俩在一起了呢？每当共同的朋友问道，我都会说是他出轨了。
仿佛只有往他脸上抹黑，我才能得到一丝快感。
我以为这把尖刀会像捅进棉花一样，悄无声息刺痛他，最后发现满身是血的还是我。
只有当我们不再相爱时，才会把对方想象成是具有侵略性的，危险的，无法掌控的动物。于是不停抱怨、报复，想要寻求爱的替代品。
时隔多年，再回过头来，我发现，这些分手后低姿态的丑陋行为并不能填补我内心惶恐，反而是更加无助。
相互伤害或死皮赖脸就像一个死胡同，他没办法脱身，我也走不出来。
回复完是他出轨后，朋友淡淡说了一句，哦，是吗？大眼男一直在我们面前夸你，说你是个好女孩，说你们现在还是好朋友。
我惭愧一笑，是的，好朋友。
即使不在一起了，也不会背后诋毁的那种好朋友。
这一点，我完全输给了他。
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*猫咪天使的生活观 / 茫茫人海中，能够认识你，真是我的幸运！
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