一日丧命散

像我这样的人，朋友不多但尚且彼此真心以待。看似活泼良善，能跟每一个人相处甚欢，实则深谙中庸之道，本质上是个寡言无趣甚少交际的人。

我其实刻薄，不擅温言宽慰，惰于交流，说着说着便沉默。往往疏离，孤独执着。生来本就淡漠，拥有的亦不比旁人多.

每天手机睡觉工作三点一线，口口声声说的梦想，现实里其实只有在苟且。不怪生活，怪你的努力只是感动了自己。生活中，凡是我举棋不定的，我都放弃了。越长大，眼里的星星越黯淡，你所经历的事物，让你觉得自己是个有故事的人，周身的颓靡之气也被自我认为是韵味所在。

你真该唾弃这么故作深沉的自己。我自小秉承这样的三观，世界上比你过的悲惨的人大有人在，我扪心自问有什么资格无病呻吟。我鲜少对周围的人吐露心事，一方面是惰于交流，一方面是我觉得，他人没理由承受你传递的负能量，于礼貌而言，我都愿意自我承受、自我消化这些不良情绪。

但其实这样的我是病态的，记得曾经在知乎上看过，一个人不懂得适度依赖他人，是一种不健全的人格。在这里我无意探讨“依赖”这个词的深层涵义，或许我日后依然会选择自我压抑，但这是我自己选择的过渡方式，自杀的念头不是没有过，但想象着你的家人趴在你尸体上失声痛哭的模样，或许你就能挣脱开死神的手。

“人们总说啊，吃得苦中苦，方为人上人。我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。”

                              ——张国荣

“自杀的感觉是怎么样的？”

“好痛…好痛…好了…结束了。”

这是我对自杀唯一能做出的梗概。

一日丧命散

经过了那个崩溃就琼瑶式的摔门砸东西的时代 ，现代人崩溃起来无声无息 ，一点迹象都没有 ，看上去是在发呆或者玩手机 ，但其实已经完全崩溃 ，你碰一下她可能就死了 。

而现在的我，虽然称不上积极乐观，但面对生活至少能秉承一颗平常心，很多事情更能平静如水的去面对。如果今天的你是曾经迷茫痛苦的我，我想告诉你：

如果快乐太难，那我祝你平安。

我记得，小时候小伙伴送喜欢问我，你长大后有什么梦想，我都会满是憧憬的说道：“我希望在我18岁那年能意外身亡。”说出句话的我，并不是想自寻死路，我知道那是对生命的不尊重。但是年少的我或许是深觉活着的疲苦，苦的难以下咽，所以有了一丝厌世之情，就如同我小小年纪总是爱嚷嚷着要出家当和尚。然而我觉得我并非是去逃避现实，就像齐奥朗认为，自杀的念头是自然的、健康的，对存在的强烈渴望才是一种严重的缺陷。他甚至将自杀视为能保证人活下去的唯一想法，因为

“自杀让我明白，我可以在我愿意的时候离开这个世界，这令生命变得可以承受，而不是毁掉它。” 

我年仅18，一个年华正好的年纪，本不应该怀着满心疲态面对生活，无论是家庭亦或是成长，虽算不上一帆风顺，但至少父母健在，吃穿不愁，他们没有深爱彼此，但他们深爱着你。

一日丧命散

“人活着，谁不像一场炼狱。”

可是

“想要避世，更需要在世上。”

这样的我们，紧挨着孤独，像世间疾苦，又不掩春色。

“一个人拼命活着的样子，你不知道有多好看，像会发光似的。” 现在的我，也要准备开始努力的生活了，无论最后结果是什么，万物生终归于枯萎，如此，不如让活着的过程畅快淋漓一点。

一日丧命散

至于爱情，让这个年纪的我来谈还尚且过早，也还没有一段像样的感情经历能举出例子，但我心底其实一直觉得，像我这种人，根本就不适合谈恋爱，更不适合结婚。我的情绪太不稳定，又敏感，想的太多，总是揣测对方的心意，然后又一遍遍的想是不是自己哪里出了问题。我根本就不擅长沟通，不知道怎么跟一个朝夕相处的人好好处理遇到的分歧和问题。我想来想去，还是独自生活，更符合天性，也不会害人害己。

（ps：但是最近喜欢上了一个小姐姐，因为性别原因，一直在徘徊犹豫，两天没去找她了，今天上课刷出她的朋友圈，短短五个字，泪流不止。我好想你，可是我不能找你。）

思念无果，大雨滂沱 。

想来这句话最适合送给现在的自己，

“人要有不爱智慧，才能免于常衰。”

还有很多要说的话，一时间很难用语言表达出来，这篇文章很丧，很抱歉把负能量都留在这里，但我希望也能给予你力量：

愿你，“肉身燃烧于荆棘之中，心中却开满花朵。”

一日丧命散