我今天很生气，生气的原因是我妈跟我说我们（指我爸妈）在奋斗几年，等我弟美国读书完成、结婚完成，自己就轻松了。接着跟我说你跟老秦两个人自己慢慢累积财富去买房付首付。最近我不管跟她说什么，她都能绕到核心的一句：你以后肯定能赚到钱的，巴拉巴拉。今天终于把潜台词说出来了。吃晚饭的时候，我真的情绪快到达顶峰，要爆炸了。甜宝今天又很闹，我情绪不太好，努力压制住，虽然还是有焦躁的情绪流出一点，但尽量保持觉察不要发泄到她身上，也没有骂老秦（这在以前，我肯定忍不住，分不清这个情绪是因谁而起，乱发泄）我就非常之生气，生气她怎么这么偏心。气得我啊呀呀真是肝都要疼了。
十点，甜宝安然入睡。我起来，给自己做了个手抓饼，先满足了自己的嘴。接着我准备学习，但我感觉不行，必须要先为自己做些什么！我就停下，开始静心，刚开始，我感觉自己的小嘴一直紧闭，睁着眼睛，眼神带着凶意，我突然想拍个照看看自己现在的样子。我就在照片里看到了一个皱眉怒目，紧紧缩住自己的嘴的我，我第一反应是，天呐，我好可怕啊，好像跟谁有仇。一直到换到伍佰的“last dance” -“所以将你眼睛闭了起来，黑暗之中漂浮着我的期待”情绪顿时喷涌，特别是“我的期待”这四个字，一下子打中我的心。我脑中浮现了我父母和我，我坐着，而我父母站在我面前，我怒气冲冲的紧盯着他们。当时脑袋一片空白，情绪感受太强烈了，我只知道我差点吐了，我那时还在想我的手抓饼啊当我的情绪流动全部结束，我把歌曲换到了“恋恋风尘”，这时我的老公和孩子浮现了，我看着他们，他们充满了温暖和爱，我不禁的一阵感动，和为自己一直忽视他们而感到有些内疚，就这样眼泪又一次落下，但这一次是因我们一家三口爱的流动。我们一家三口一起舞动了一会，接着我又坐下来，跟我老公背靠背，女儿在周围玩耍，就这样轻轻的摇摆摇摆，相互支持的感觉真好！又过了一会，我跟老公面对面，我们后面站着双方的父母，互相看着，缓慢的鞠躬，我内心的一句话是，尊重你的过往，尊重你的家庭。再过了一会，我离开了他们，把音乐换成“loving you”独自摇摆了一会。
当我去卫生间洗漱的时候，我看到镜子里的我脸颊泛红，气色也比怒发冲冠的我好了很多。欣慰。
我想到我内心愤愤不平的那句话到底是什么了。“凭什么我弟可以不劳而获，而我却要常常吃苦。你们还好意思说我们也爱你，只不过方法不一样。放狗屁吧。爱个鬼，从小把我放到别人家寄养，说自己每个月花了500块，还说都是为了我才出门打拼。然后呢，把我接回来以后，也没有对我跟我弟一视同仁，天天挑我的刺，在家就让我干活，生气了拿我发泄。前阵子，跟我说自己流产4、5个，身体不好。那也不是我的错啊，她说起来好像跟我有关系。总之，就是好事没我份，坏事都怨我。说我爸喝酒也是因为愁我的事，放屁吧！！！ 啊，太生气了
今天早上去晒太阳，偶然在qq音乐发现了一首榜单第一的歌“世界这么大还是遇见你”。就在这首歌里，我突然领悟到了。比钱更重要的事情，是把我带到这个世界上的人。直到前几天，我还一直在钱与爱中纠缠不清。而世界这么大还是遇见你，我一下子就感悟到我之前一直把自己的夹在金钱和琐事中，而忽略了更高层的爱，是超越世间所有的事物。我也终于明白，走向母亲，这一步一步，为何是走向自己的路。能够真正的领悟到，爱什么都是，又什么都不是。而我们每个人都有自己的认知局限性，我的父母也一样。会在各种地方各种场合说着感恩、感谢，而对自己父母的感恩和感谢，常常如鲠在喉。写到这里，我突然想起来，昨晚做的静心和小冥想，尝试走向我的母亲，我想了半天，想了一句，“我对你有很多要求”，然后就卡住了，我也累了，就昏昏入睡。也许，这个如鲠在喉，就是满满的期待和要求，你未达到，我便吞噬感恩于你。
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