这世间,若有欢喜便有哀愁,若有幸运便注定有不幸。芸芸众生,莫不为“幸福”二字奔忙一生。
“幸福”于每个人定义不同。饥寒交迫的人认为温饱有余就是幸福;经历过杀伐战争的人势必渴望世界和平;而在一个从小缺乏关爱,在指责中长大的女孩子眼中,幸福是什么?大概只是被爱吧!她会用尽一生去追寻她生命中曾缺失的那一份爱!足够幸运的她或许会得救,而恰恰不幸的她注定会绝望。
最近忙里偷闲看了电影《被嫌弃的松子的一生》,无论是作家彻也,还是主人公松子都曾在生命的尽头慨叹一句“生而为人,对不起!”从古至今,从帝王将相到贫苦百姓,人往往都惜命。那又是什么能让人对生活绝望到连死都变成了一种解脱!当这几个鲜血淋淋的大字突然蹦到了我的眼前,我的心为之一颤。
松子长相甜美且心地善良,天生有一副能唱出动听歌曲的好嗓子。她从小便梦想自己长大后会在舞台上闪闪发光,她幻想她的一生会幸福美满并会有一位真命天子来爱她。然而现实却给了她重重的一巴掌——她的一生坎坷曲折,她从未获得过安稳和幸福。
松子一直都是善良的,可世人待她却终究是薄凉的。追根溯源,她的不幸可以说是因为她接受了她的原生家庭强加于她的宿命。
松子是家里的长女,活泼健康,而妹妹久美却身体羸弱。因此,父亲把大部分的关爱都倾注于妹妹,松子不仅被忽略,还时常受到指责。松子为博得父亲的关注,费尽心思,却依旧只换来父亲冷冷淡淡的态度。
有一次,松子学着小丑扮鬼脸竟然逗笑了父亲,以至于松子时常无意识地就会做出那个鬼脸,她以为那个鬼脸可以逗笑所有人。父爱的缺失导致松子十分地渴望爱和被爱,以至于逐渐形成了一种讨好型人格,这也许就是松子不幸命运的根源。
松子的一生是被嫌弃的一生,似乎没有人真正爱她。
在家里,松子得不到关爱;在工作的学校里,她的美貌被校长觊觎,险遭强暴;她出于善良为学生顶下偷窃罪名,却反遭学生诬陷;她心灰意冷,离家出走,与男人同居,时常遭受殴打却逆来顺受。最后男人却不堪心理重负,卧轨自杀。后来松子竟当上了逝去男友竞争对手的情妇,她以为她终于是遇上了爱情,得意忘形。可没想到,原来这个男人只是通过征服对手的女人来宣泄自己的妒忌,多么可悲啊!
悲愤之后,松子堕落为陪酒女郎,出入于灯红酒绿之地,与男人女人“把酒言欢”。然而,不久之后松子再度被男人欺骗,绝望愤怒使的她拿起了菜刀,她杀死了那个男人。因此,当她遇见以为可以托付终生的憨厚理发师时,等待她的却是冰冷黑暗的监狱。唯一值得庆幸的是:松子始终不曾放弃希望,因为她知道外面还有爱人在等着她。可当她满心欢喜地走出监狱大门时,却发现昔日爱人早已结婚生子,原来自己早就沦为一个被遗忘的旧人。
再后来,在自己开的理发店里,松子遇上了当年陷害自己的学生龙洋一,他依旧是个小混混。在大雨中,龙洋一解释说当年陷害松子是因为爱她,松子再一次沦陷,她竟然如此容易就原谅了这个曾让她身败名裂,失去工作的人,转而付出自己的一切。这一次,这个男人的确是爱她的,只不过他自己明白作为混混给不了松子幸福,也无法承受松子那如上帝一般的爱。因此,他也选择抛弃松子,在监狱外的雪地里,他狠狠地推倒了手捧鲜花,满怀憧憬地接他出狱的松子。
从此,松子再也没有站起来过,她的心死了,死在那白皑皑的雪地里。从此她心中再无希望,再也不与命运抗争,再也不去追寻那所谓的爱情,再也不讨好任何人。她过上了行尸走肉般的生活,于垃圾堆中荒度余生,于人世间受尽凌辱,在最终顿悟之际却死于一群孩子的乱棍之下,不得善终。
松子的一生是不幸的一生,父爱的缺失,家人的漠然,男人的欺骗,爱人的抛弃。她对这世间怀着希望而来,却带着绝望而去。她的一生都在追寻爱,付出爱,却一次又一次地失望。每一次伤口愈合之后又被撕裂,撕裂之后撒上盐,让人痛得刻骨铭心。
面对松子的悲惨遭遇,我同情她,但面对她的“生而为人,对不起!”我心中更多的却是“哀其不幸,怒其不争”。我认为松子的不幸不全是命运的辜负,而是她自己亲手导演出的一场悲剧。
松子她善良而爱得纯粹,她美丽又不失坚强,她懂得和命运抗争,但她却不懂得自己爱惜自己。她本没有义务要为那混混学生去顶罪而毁了自己的声誉;她明明可以靠自己活下去,也没有必要去接受同居男人的殴打和凌辱;不仅如此,她还甘愿去当情妇和陪酒小姐,并为了一个骗子男人把自己给弄进了监狱。她总是把希望寄托于那些不靠谱的男人身上,不辨真假便付出一切。在我看来,松子在每一步走错之后都有回头的余地,但是她却不断推动自己的人生成为一个悲剧。
松子不知道如何爱自己,她讨好别人,逆来顺受,爱得低到了尘埃里 。她宁愿忍受男人的伤害却拒绝妹妹久美和朋友东惠的真心关爱,是她纵容了别人对她的伤害。我为她的不幸深深感到惋惜,更为她的不爱惜自己感到愤怒。
生而为人,向死而生,有几人能不承受生、老、病、死、爱别离、求不得的痛苦呢?纵然人生百般辛苦,纵然被命运辜负,请不要放弃爱自己。
其实,对于松子童年的遭遇,我说感同身受也不为过,只不过我可能比她幸运。
我的父母都不是来自于幸福温暖的家庭。母亲十岁丧母,她的父亲不善言辞,将爱深藏心底,虽未经历多少摧残折磨,却依然造成了母亲内向悲观的个性。若不是我始终相信她是爱我的,要不然我真的无法忍受她那种冷漠的性情。我的父亲半生都把自己活在仇恨里,他怨我的爷爷奶奶对他的苛刻与不公,怨得自己少年白头。他的周围永远笼罩着埋怨、愤怒、仇恨、猜疑的浓雾,并把这些化为尖锐锋利的言语、沉重的巴掌波及到周围所有人:包括母亲,包括爷爷奶奶,包括我,后来还包括我弟弟。他在不自觉中伤害了我们全家人,却还抱怨说自己怎么众叛亲离。
其实我们并没有谁是怨恨他的,不过是他自己将自己的周围化身牢笼,连他周围的空气也成为能伤人的利剑,他将自己锁在里面,我也无能为力。
我从15岁就求学在外,我时常羡慕别人家的孩子,有母亲的絮絮叨叨,嘘寒问暖,而我好几个月也接不到一通来自家里的电话;我时常羡慕别人家的孩子,只要取得一点成绩就能被父母宠上天,而我五十多张的奖状证书 ,也没见父母夸过我一句;我时常羡慕别人家的孩子,可以与父亲随意攀谈,勾肩搭背,而我只要在他一米范围内就能够感觉到他眼神的凌厉,他言语的冰冷,他巴掌的厚重,他的权威高高在上与不可侵犯。我还羡慕别人家的孩子,有爷爷奶奶,外公外婆的疼爱,而这些,我片刻都未曾拥有过。
我的成长过程充满了心理的挣扎与痛苦。我和松子一样渴望被爱,为了获得爱学会了讨好,但我骨子里却有一股不愿逢迎的傲气;我自卑,做事情总是前瞻后顾,小心谨慎生怕招致祸端,但我却有干一番大事业的野心;我敏感,时常因为别人的一句话耿耿于怀,但我很讨厌这样的自己。我悲观,对婚姻和家庭都失望透顶,但我依然对美好的爱情无比憧憬。因此,我变成一个很矛盾的人,连自己也无法喜欢自己。
但我那绝不低头,绝不低头的自尊心却带领我一路披荆斩棘走出了一条属于自己的路,虽然很艰难,但我看得到希望。曾经有位好友评价我说——“你是岩石上开出的一朵花”,我觉得有这样的评价,真的足够了。
其实事物都具有两面性,越长大我越发地觉得正是我的这些经历成就了我。父母给我的基因并不差,我足够努力,足够幸运,因而足够优秀;他们给我的物质条件也很好,我有足够的经济基础发展兴趣爱好,可以把自己打扮得漂亮,因此足够有底气;他们给了我极大的自由,让我独自面对风浪,因此,我才能越发的坚强。自卑的心理其实并没有使我真正看低自己,而是促使我不断超越自己;敏感也没有使我不堪一击,反而使我更能够对别人的苦难感同身受,具有一颗悲悯的慈悲之心。小心谨慎的性格也让我能够在学习和工作中做到兢兢业业,勤奋刻苦。
所以,我选择去宽恕一切,尝试着理解一切,并且感谢一切!不管父母给了我多少,我知道他们已经给了我他们能给的所有,毕竟他们曾经也就是个受伤的孩子。父母终究有一天会离开我,而他们赋予我自立自强的个性将会是我受益一生的财富。
生而为人,请务必爱惜自己。
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