效果最好

效果最好就是立刻开写，就是先不要看人家写的，因为我总觉得会受影响，于是看了群里的作品一半，就赶紧收收，开始展开自己的画卷。

昨天没有怎么翻译，特别是翻译到其他的一些练习的时候，真是心里不舒服，不舒服在哪呢？就是要来两个人练习，我没有，那么它说一个人自己了练习也行，就是有的练习也可以这样，但是我没有啊！只好……不对，还是回到荐骨中心，不好意思，它不想做这件事了，翻来翻去，那些不是自己要说的，作罢。

我还是喜欢看《钻石途径内在的探索》，因为就是比较接近实相的样子，这样才对，管他本体不本体，反正就觉得对劲儿了。

要找亲密关系，当然是想要体会一种感受了，而且那种感受说不定只是理想中的状态，就是这种对于理想的追逐，问题就来了。

好像特别去要一种感受，就有，真是好像很难的样子，于是还是在自己身上做做文章吧。

就是去看啦，哎，也就发现这个里面，就是真的会自己转的，就是看到一些嗔恨和盔甲类的，就去看看，然后它自己就变化了。

到了我这个阶段，也就只好这样了，好像每次都不是积极地做功课，而是……也算积极的吧，如果能看到是为了追求一种感受，那么接下来的都好办了，就是内在的功课。

真的……好像自己不是一个什么好人诶……

但是要标榜自己是个好人，真是太累了。

我看了一点肯的《一味》，不行，这位老兄的东西，就是不入我的胃口，我总觉得他有一股子……人家还没离开人世呢 ，好吗，不要老是这么说他……

好，退回来，从此我不再说任何一个活在这个世上的人类，嗯。

好像这样有难度诶……虽然我也不知道难度在哪里，但是还是可以……

没词儿了……

我并没有进行一些些什么打坐的练习。

又想起来小韦丰骗我的事情，内心开始有点愤怒，他骗我，我骗他，就是大家骗来骗去的。

都是因为害怕，都是不自觉，都是没文化。

不管，到了以后，再碰见这样的事情，就可以好好看到了，我也骗他呢。

你骗过他吗？

当然啦，人么，一定有的，虽然我现在想不起来，就是一种类似于伪装的东西。而且造成误解，也不解释，而且我还碰见过，跟一些人越解释越糊涂，就是好像他偏要往那个地方曲解你似的。

因为他自己有那个需要么……我也是，我也有一种需要，反正和小丰之间，是扯不完的流水账，蜿蜒绵长。

而要好的感受，这种亲密关系，必须要自己能创造，靠别人供给恐怕……就是……我也说不上来，也有可能这种情况适合的是自己的情况。

月土……

不搞，累

诶，昨天看了《内在的天空》的第七章么，还是，里面讲的是……

好，心里一下没词儿了。

我看着自己的心里，就觉得舒服寂寥，反正说不上来的感觉。

都不想动了呢。

要是这样慢慢的过去，那么就真的有一种深邃的美感。

要自己来自己解决。

而一个人和自己相处， 看上去，是……容易的？我不知道，只有机会去体会二人世界的时候再说吧。

没有，就没有，要很多也是枉然。

可是一个人也很舒服啊，怎么说。

那种慈悲是怎么来的？

我一下子想起来那个"瓷杯"，就是他觉得我们全家对他可能，……不知道他买了一套杯子给我们，是破的。

他摔了……

等等，这个剧情说起来，不那么愉快么……

你没听过那本书的名字吗？

叫做《不是为了快乐》，还是《不要那么快乐》？

我忘了，倒是那个觉得难过的点可以看看，然而就在写这个的过程当中，它又变化了。

就是现在这个样子。

好了，不写了。

就到这里吧

祝好

谢谢你

我爱你

……

好，想明白了，就回来继续写。

我想起来《狂野写作》里面，叫自己不要停笔，只是继续写下去的意思。

我方才窝在小角落，写了四百来字，写着写着就暴露出，其实比较担心这里大家的看法的意思。

但是不管，既然有这样的鼓励，就是坚持写下去就好了。

关键是，我也不知道后面会写出什么金句来啊。

所以不要停。

不过这么说似乎很勉强的样子，你看，什么"坚持"都用上了。

就是"坚持"么，鄙人在生命中，这是第一个拿出来说的关于坚持的事情。

于是就该怎样就怎样吧。

继续写下去，就算都是写心里戏也没什么，就算是什么都没有得写，还有回忆，还有各种癖好，就算是什么都没有得写，还是有外在的故事，即便是和米豆的故事，还有阿姨的故事，还有邻居小哥……不，应该是售货员的故事。

嗯

要经过各种情况，寒热暑湿，还有偶尔的困顿停摆，都不能让我停下这两个大拇指，这才是精华所在。

嗯

好，继续。

想到昨天的文章只有七个人看，就……主要是摆在这里好像没有面子的样子。

然而，这样写下去的一个好处就在于，反正没有面子也可以说没有面子，然后就坚持下去了。

米豆昨天给它洗了澡，已经是香喷喷一枚小豆了。

我有的时候看着它，想世界上怎么有这么可爱的东西，心里被融化了一半。

当然，米豆比人要好控制，……这么说似乎对自己不利的样子。

你想啊，如果说米豆好控制，那是不是说如果有一个人，在身边，就说明实在他是一个不好控制的角色，于是自己就放弃了和人在一起，而继续和动物闲扯？

我不懂，然而，和米豆在一起，的确是比较有安全感的。

这就是激发我写作的动力，总是有新鲜的事情可以摆，即便是同样的题目，也一千年，一千个样子，各有各的不同，如果是在变化当中的话……其实本来所有的事情都是在变化当中的好吗？

本来就是如此。

包括自己在内，一切的变化起伏都在那里了，不消说。

我突然想起来贵州的小吃，口水开始滴滴答。

总之，一下想起了肠旺面……

哎，但是在海南这个地方就不适合吃这种小吃了，因为实在有点热。

我想着六月份要不要和爸妈一起回贵州了呢？他们说来接我，但是那样就……到时候再说吧，想多了也是枉然呢!

我在想不会日后就……再说吧，谁知道日后会如何？先把眼前过好，就不错了。

嗯

那么后面好像又没有什么可写的了呢？

我又有一种想要凑字数的冲动，就是把那刚才偷偷写的四百字，也摆在这里，这样自己就有三千字了……

真是不得了，为什么我对于这个字数的问题这么在意呢？

比方说希望自己写到四千字，也不要停笔，这是什么想法？

我不太明白。

小韦丰，你在哪？我很想念你!

诶……他不在了，那就这样吧，也只能这样了。

我还是很爱他，就是现在这一会觉得有他……不，就是爱他现在的样子……他现在……不，就是爱自己爱他的这个部分好了。

因为啊，我也不知道他怎么样了，对不对？

我也不知道后面面临的是什么情况，是不是，所以说，小韦丰怎么样了，那都是他的事了。

我所能知道的只是我怎么样罢了。

反正不要停，继续写下去……

这怎么有种咬牙跺脚的感觉呢？

我突然想起来小时候陪奶奶去上班，她带着我到医院里头去。那里面都是得黄疸肝炎的病人。

话说也奇怪了，我从来没有得过这样的病……好像……

不管往下。

然后呢，奶奶就很早就要叫我起床了，看来这一辈子也没有怎么睡过懒觉就是我了。

然后就被叫起来，奶奶做了早饭，我超能吃，想到好像自己一下子吃过七个荷包蛋的早餐，也就……好吧~_~还有点得意的样子。

然后就被叫起来，往医院进发。那个时候也是没有什么车的，要走半小时？反正要走一段路才能到医院，奶奶要给病人看病打针，我呢就……

不，我是要说路上，有一个公共厕所，那个时候如果大便憋不住，是不行的，因为没有厕所，特别是下了大雪，路是湿滑，不对就是硬的，然后滑的，就是很难走的意思。

奶奶就告诉我，咬牙跺脚，就是憋着，再到医院上厕所……听起来好难过的说……

想到了小韦丰了，看起来这些好的感觉里头没有很多是跟他……

不对，也是有的，就是那个很静谧的瞬间，他是一个清净的人，就是有一种清净的美感……

还是在心里头的清净的美感呢？

不管，他也有，然而同时，他也是残忍的。

我好像又进入了其中，没有出来的样子。

就是这种比较难得情绪，就是从刚才厕所找不到的咬牙跺脚，到现在的一下子就……不就进去了。

又进到那个让自己感到困顿的感受当中。

困顿的感受，就好像做了许多功可是最后拉不回来的感受。

我想到昨天发现练习准提咒的师兄，不在了，就是她的……

那和石家庄有关。我真想回到……石家庄吗？

不，我就是想要……我想怎么样呢？找到他吗？

找他干什么呢？

这样才能在一起啊，然后就有一种悲伤要哭要哭的意思。

看来折磨还真是不浅。

就不能……就不能，真的现在它就是这样，困顿，想不开。

全来源于那个咬牙跺脚吗？

我想起来小时候，就是小学的阶段，总是便秘，最后要奶奶带着胶皮手套把自己的屎扣出来，从那个时候开始吗，反正就是日日紧张，我记得自己在大树的边上，可还是能感受到那个紧张。

就是一种让人难以忍受的震动。

特别是没有人告诉自己那个是什么的时候。

如何面对的时候。

的确要感谢我的心理老师，他教会了我内观的方法，其实就是无依无持的打坐啦，从那个时候起，我对于内心的一些东西有了觉察，可以很长时间和他们共处，如果不是这样，我的境遇可能还会……谁知道呢？

就是挣扎暴跳吧，但是得不到。

就是那样，而观察自己就会有一个更客观的方向感，一种节奏，和平衡的东西，看到内在慢慢的各种变化，当然也可能是快快的，不一定啦。

然而，那个实修的经验真的会让人觉得，好，我可以这样了，很多事情都不一样了。

我想起来……不行，如果想到自己的可怜，陷入那种自怜的状态，就好像担心要拔不出来的感觉。

就是不敢进入，但是它也是存在的啊。

不进入就不进入吧，到哪个阶段就进入哪个阶段好了，反正又不会真的死。

就是这样。

我觉得如果一直生活平静，说不定对于那些刺激大一点的活动，就会不习惯。

然而，什么事情都是如此，我也没有刻意在逃避什么吧，那么就自说自话，也无伤大雅。

嗯

不要停下来，反正还有东西没有写完呢。

那昨天的梦境，也不太记得了。

我把心往里面收一收，因为这样才好像不太在意是不是在这个群里还是在什么别的地方发信息。

身体右边是电风扇，我总觉得用空调怪怪的，事实是每次用空调我都会生病，就是感冒，空调我一共开过两回，结果两次都感冒了，实在不划算。

我又想起了小丰丰，就是把他拿来蹂躏多好？

我还想起来他说要我把他拿来蹂躏呢!可是现在也不在了，但是为什么我的嘴角边有微笑:）

我觉得有点好玩，是的啊，即便没有他，想起来一些事情还是觉得挺有趣的。

那么刚才的"瓷杯"还有"咬牙跺脚"的不好的感受都去哪里了呢？

又都不见了呢！

就是这样漫无目的的瞎写，就会遇到说不定什么样的感受，甚至同样的事情讲出来，感受可能完全不同

就是这样，如果去过一种没有预料的人生，那么一切都是新鲜的，值得冒险，因为也不知道会发生什么啊！

我想起来去吃寿喜锅，一个人，因为……不解释，哪天人很多，我进去的时候，穿着和服的人给我开门，问我几位吧，好像是，我说一位，那天还下着雪，真是很搭，就是吃这种寿喜锅了。

我吃的很开心。

对面做了一个胖胖的男人，他闷头吃，各种吃，我看到他，也觉得，就是真的有漫画中，那种日本漫画的喜感，就在我吃完了之后，看到他还在吃呢!

我也吃了很多，就是肉类么，各种，然后放在锅子里……好像有点腻了……

说点别的。

那天还有两个生鸡蛋，也被我吃了下去……不，我好像只吃了一个生鸡蛋，就是本来还有一个配量的，但是没有再要求去吃它了。

就是这样。

我突然想到那天的磨牙，是不是肚子里的虫子太多了，于是就……可能和吃生的这种鸡蛋有关呢？

我不知道

记得那个时候的确吃了些生的东西。

那是一个经常生气的时代，估计要吃这种生猛一点的东西，才能够发得出那么多的气愤。

我发了好多短信给他，都是……诶，一说到这个似乎又进入到一个不太合适的领域，那就是因为想起来会觉得不愉快。

那就又退了回来，那天想好了再……

不管，我好像不希望对自己太残暴的样子，因为一想到这些就是情绪可能会不佳的内容，就退了，然而，有一种，就是海浪已经打过去，但是硬是收回来的不爽不爽的东西。

反正到时候再说，下一次碰见可能还是这样碰见就缩了。

可是也许就有那么一天，勇往直前，谁知道呢。

好啦，看了下字数四千多。

可以停……

哦，最后说一下《内在的天空》，我觉得这个木星，是我喜欢的，土星也不错，在自己的星盘上，这两位老兄靠的那么近，说明……

就是成也萧何败也萧何吗？

这是什么意思，都在八宫？

不管，反正到时候就知道了。

我要用一辈子去参透宇宙的奥秘，怎么够用呢？

要用全部的时间和你好好相处……

似乎宇宙……

不管

就到这里

祝好

谢谢你

我爱你

效果最好