《friends》
青青最近去了上海，为了圆这个上海梦，她四月就辞职了一心一意等待，耐心的等待上海疫情好转、解封。
最近去了一两周，今天在群里感慨：
“人还是要待在舒适区，别找刺激了。”
然后怒骂把她叫去面试、面完了又嫌弃她经验不够/工作换的快的Hr：老娘简历上不都写的清清楚楚，看不上不要叫我去啊？我的时间不是时间？
我责无旁贷的一起吐槽：对！就是垃圾！
老王也给她顺气：别气，实在不行咱就当旅游。
言语之中，青青流露出想回武汉的想法。老王说，那就回撒。
我笃信她说的是丧气话，在旁打气，再撑撑，先撑一个月！
但后来青子对Hr的吐槽更甚，又心情烦躁，我有点拿不准她说想回武汉是真的还是气话了，所以就没再劝类似“撑一会、能找到工作的”的话。
现在想来，这样做是对的。
当我不处于她的情景，也不知道她面临事情的难度以及解决办法时，最好的办法不是灌盲目正能量的鸡汤，而是顺着她这个最了解情况的当事人的气来舒缓。
她分享和吐槽这些事的目的不是寻求解决办法（她自己已经在积极寻找解决办法），仅仅是想说出来而已，这种情况下，只需让她感觉自己的情绪被看见，就是最好的倾听。
所以倾听的方向应该是“理解和共情”。
现在想来，很多人际关系中法则，都有各自的适应情景，什么时候鼓励/什么时候安静听/什么时候贡献解决办法/以什么样的方式去表达鼓励、认真倾听和解决办法，面对不同的人、同一个人的不同事情，都需要具体场景具体处理。
如果有一个原则适用，那必然是：换位思考。
如果我是Ta，我需要什么样的话语？
如果我有能力，怎样说能让ta舒服？用怎样的类比和例子来让ta接受我的意见？
共情是一种比“说教/指导/建议”更让人熨帖、舒服的沟通方式是因为将ta放在了本位，我们能共情ta，本身就意味着“ta 的情绪、情感、想法被看到”。
这比以显露自己智慧/优越感的“劝告/指导/建议”更能让当事人感觉舒服。
刘墉在《你不可不知的人性》里提到，最好的劝慰方式，不是空口说“会好的”，而是分享自己类似的经历，然后轻描淡写的说，后来已经好了。
Ta会自然的受到你经历的感染，从中获取力量。
印象比较深、效果比较好的一个安慰发生在我高中时代，跟喜欢的男生表白被拒。
同桌是班上最漂亮的女生，她或许看出来了我的低沉，也知道原因。于是她什么没有问，跟我讲了她的故事，她被男孩子拒绝的故事。
我一听，非常诧异，你这么好看也被拒绝啊？
然后她一笑，我很快从难过中恢复了出来，因为显而易见，她后来情路风生水起、一点拒绝算什么嘛！
用我们希望别人对待自己的方式对待别人，用让人感到舒服/容易接受的方式去融入解决办法。
作为技巧，能贴近人心；
作为真诚，能建立高质量关系。
———————————————————
作者简介:
阿婉，98年生人，地铁生态观察家，菜鸟翻译。
第N次减肥中，轻度努力人格。
Focus on the one most important thing.
——————————————————-
网友评论