结局
我最近几天又参加了一次比赛。
比赛分为两轮，第一轮抽到了我一个不太关注的话题。我表现不好分数不高。第二轮，表现还不错，但是总体下来总分应该不高。
在六年前参加过这类似的比赛，那个时候抽签抽到最后1号，拿到了一等奖。
同等类型的比赛，而且已经拿到过不算太难看的名次，为什么会去报名，为什么会主动入一个风险较大的局？
当我的几个老朋友，知道报名之后，他们第一感觉说：你玩什么，一把年纪的？
好像这个真的是我最近几年无法回避的问题，相对于现在活跃的大部分人都是90后，我妥妥的比别人大了不少，重要的是我并没有信心比他们表现的好多少。
我甚至经常担心会被他们碾压，而且确实是事实，经常被碾压。
为什么要报名？
真正的答案是，我没有多想，就觉得应该去做这件事情。唯一记得的是可能从今以后，我不可能再参加类似的比赛，那么这次入局就作为我对青春的致敬。
但是当我真的报名之后，我的感觉和6年前完全不同，我的心理负担有些重，因为特别想要证明我的能力，我的气场，我的见解有所不同。
我梳理了自己的初衷，我从来不是那个目标非常明确，必须得冠军的人，我只是为了突破自己，相信自己，到底有没有成长的人。那么，即使这次比赛失利，但是我同样可以收获成长。
真正的勇敢，不是不怕，而是知道害怕，依然奋勇前行。
我想如果真让我说理由的话，唯一的是我强迫自己去勇敢的做一件事情。
准备过程
但是在准备过程中，忽然明白相对于90后的弱势，我几乎没有准备的时间，忙完工作，还要忙孩子，过程还有我其他几个作业的打卡，连续两个周末的上课，几乎没有准备的时间。
要命的是，我的生活作息时间非常的规律，没有办法熬夜加班。我几乎从没有像别人那样，为了达到目标准备到两三点不睡的经历，从这个角度上我从来不具备死磕到底的精神。
最不可原谅的是，在准备的时候，内心总是涌出那种无力的感觉，和以前意气风发的感觉完全不同，只觉得不是很有精神。
我不断地评判自己，这确实是我想要参加的吗？
最近在学习乐嘉老师的性格色彩，经常会提到生命的盲点和卡点，是指那些阻碍我前进的，让我离成功功亏一篑的，让我终身进步缓慢，甚至被禁锢在某个死循环中的某些生命特质。
我想在我参加这次比赛准备过程中遇到的以上的两个问题，就是我生命中的卡点。
我没有必胜的决心，也没有死磕到底的精神，这便是我的盲点。
回过头来想一下，生命中至关重要的错过，都与我的这两个特点有关。开始激情澎湃，信心百倍，可是在中途，又力量消失殆尽，然后再救，在结果时，又差那么一点点，后悔莫及。
人生的修行，就是找到盲点，然后去修补。
和解
那如果说这次比赛的意义，我想大概让我更加看清楚，我的盲点和卡点，但是怎么修？目前，我没有路径。
比赛的第一轮的话题是关于科技创新，我看到这个主题有些蒙圈，确实是我最近几年关注点，关注内在世界，而对外在世界的科技关注甚少。有人说欠下的债总是要还的，我想那一刻，我为我知识的片面偿还代价的时候。
唯一的优点是我不会紧张，我从我的角度阐述了我的观点，但是我想言不由衷的话，也会让自己看起来不够气场强大。但是真正拿到分数的时候，比我想象还要低一些我又会比较沮丧。
我想起高中，那次我代表全班参加演讲比赛，我在中途忘词。我这么多年都能够记得。那天下午，空气中闷热而潮湿的味道，记得那天台下黑压压一片，他们看着台上忘词的我，然后开始骚动。
那是我生命中非常重要的事件，可能那是我第一次尝试什么叫做失败的味道，这么多年，每一次当事情不顺的时候，我都能想到内心的无力感。
我从来没有与18岁在舞台中央忘词的那个我和解，所以那次失落、无助、沮丧的感觉，永远在心里的某个角落。
每当我生活不顺，比如就像今天得到比自己期望低很多的分数，那个感觉又上来了，就好似这么多年，所有的经验，所有的收获，所有的感悟，统统没有用，我依然只是18岁那个在舞台上忘词十分沮丧的自己！
可是再沮丧，也得准备第二天的比赛，我记得我回家的时候，月亮已经出来，周围灯火通明，秋天的风已经十分有凉意，走着走着我忽然就流下泪来。
回到家，张先生正带着老二在看书，老大已经洗漱完自己在看书，婆婆刚刚散步回来，顺手买了点饺子皮，此刻正在娴熟地包着饺子。
我走到女儿的房间，和往常一样陪她在临睡之前说几句话。我问女儿，假如马老师让你写篇作文，写关于你的妈妈，你会写几个关键词？
女儿想了想说：上进，温暖，善良，乐于帮助他人。
我笑了笑，如此符合我的心意，这几个词大概是我每次在总结她的优点是常常说到的。
人生的圆满，大概就是如此，在家庭的这个角色中才是最重要的。而刚刚的分数，只不过是经由几个完全不了解我的评委，根据自己的喜好打出的并不客观的分数。
我的存在价值，从来不会因外界的评判改变。
纵观整个事件，没有大起大落，也没有电视剧般的惊艳结局，只是我在以一种方式，致敬我的一段青春。
张靓颖说人生少做一件事就会少一种感受，我想她在说这句话的时候，是对她当初在万人面前主动求婚冯柯，而最后虐心收场的行为并不后悔的宣言吧。
我想18岁时我如果错过了那次演讲，我就不会有那种刻骨铭心的失败的感觉，也许就没有我今天的坚韧。
那我今天呢？这次主动入局也是为了给自己的人生留下一种不同的感觉吧，我想多年以后我依然能够记得，在夜色中回家，那个泪流满面的自己吧！
记下这些文字，平淡地说出那些曾经的沮丧与失落，我想这是和解的开始。
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