出了校门，曾遇到一位老师，机缘巧合在他哪里做了一段时间的事。当从他哪里走后，只能用时下很时髦的话来形容：求心里的阴影面积。
对于那一段时间的事情，当时很愤慨，很想不通。想不通的事情在于一个老师在课堂上所布道的主张，却在转个身后展露出另外一个样子来，而且做的心安理得，大义凛然。所愤慨的并非在于浪费了一年的时间，而在于失掉了一个，在此之前我一直当做心里灯塔的，一直敬仰的，所信任的一位大学老师，那个形象轰然倒塌的哪种绝境里的痛心。
过了那段时间，我回头去那段时间的自己，似乎对很多事情都充满了一种愤慨的情绪，当然也可以称为一种抱怨，一种因心态上的失衡而造成的病态样子。看现况会觉得很冷峻，无温度，内心被一种因无本领产生惶恐情绪笼罩，茫然不知明天怎么办。却故作看透一切，假装淡然，将流于表面的现实看法，当做人生的一种大彻大悟。我愤慨一切，推到以前固有的浪漫主义生活态度，偏激的责怪自己遇人不淑，也责怪自己一无是处。我会觉得周围的人都聪明的很现实，我会觉得生活里处处充满你死我活的竞争，我会觉得面临的事情总是在我看不到的黑幕下，埋着我猜不到的潜规则。我会觉得人心险恶，而时刻惊醒自己末被别人骗到。我会觉得这社会总是弱肉强食，残酷而无情。我会觉得人与人之间的相处很空洞，而浮夸的虚假的面孔下，物质的交换才是维系所谓关系的致胜之道。我会觉得厚黑之类的成功学，确实能够让你活的很体面。。。。
直到一天，直到一天，我放下那段岁月，心情重新平复，我重拾过往，揭开愤慨的底色，发现竟是那样可笑。无非，是你自己没有足够的能力，完成你对浪漫自由的定义。然后心态上的不承认，以浮夸你的外表，去对糟糕现况进行妥协。继而接受现实自甘堕落，或逃避现实自甘浮沉。然后将一种偏执的眼光打量这个世界，心硬眼冷，再无温度与感动。我想这并非是我所追求的我。
说来你听了或许会觉得幼稚可笑，自小，我便想能成为太阳一样的人-我给你温暖的阳光，你呈现希望的绿色。道理的真正通达，会解开心里的郁结，浓密的乌云散去，心里狂风也开始和我柔声细语的对话，我又满身阳光，期许着遇到前方的绿洲。
是哦，如果你能力和心态足够强大，你帮别人的时候，并不期许别人能有何馈赠，你便心里不会失衡，就像大海给了你一口救命的水，对于大海来讲，那也是微不足道，无足挂齿。假定你有一份扎实的手艺，未必你就非要在一个不顺心的地方死磕，未必非要接受别人给你灌输的思想，这是个自由的社会，外边的市场会给你的价值一个合适的定位，而非具体你单位的那个人，当然这是对于有技术的人来说。。。没有坏人，也没有谁欠了你的，你做了事情出于自愿，愿不愿意做完全取决于你，就像别人记得不记得你做了什么，也完全于他。没有谁对得起谁一说，也没什么我给你几个糖，你就非要要给我几个糖的混账道理。假定能力不够，就接受不济的自己吧，踏实去学，日积月累，心里会慢慢变得很踏实。假定心态不够，就去读点像样的书，感觉读书很有必要，虽然真的解决不了实际能力的问题。还有一个心法是听歌词棒，旋律棒，非伤感情歌式或鸡血成功式之外的曲子了。在轻快的旋律下，你就是你自己，一个每天都感觉在靠近绿洲的，在细小末节里收获满满感动的你。
最后，对于那波曾经的我式的人，我后来的看法是，他们无非是看不惯现实，又急于改变，用自己的理论改变现况却遭遇失败后，最后自甘堕落虚伪的人。通往泥沼的人，注定一路阴森森，既然不同路，呵呵哒一下就好，随他去吧！
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