哪些坑娃的话语真成了孩子生命中的预言

哪些坑娃的话语真成了孩子生命中的预言

这些天的气温已经回暖，奶奶每天还是照样给侄女穿厚厚的衣服，稍微活动一下背上全是汗，今天早上起床侄女抗拒穿那些厚的外套，奶奶仍然坚持要给她穿，侄女反抗哭了起来，而我隔着一个客厅都听到奶奶对侄女恐吓“你不听话以后再也不带你出去玩”。

育儿路上大多数家长都希望孩子能够听自己的，没有给孩子自主的权利，一味地追求让孩子“听话”的原则，反而压制了鲜活的生命力。

之前，我教育孩子的方式是和父辈们差不多，我总结了自己常用的和经常听到的一些与孩子对话的话语，这些看似无关痛痒的常用语句，其实是对孩子“潜在伤害”的来源。

1.不许哭，哭什么哭

“别哭了，这点小事哭什么哭”这句话是我经常听父母们说的一句话，这样的话，第一个就否定了孩子的情绪。

这也是我自己都在经常范的错误，我自己的孩子才满一岁一个月，还不会说话，她几个月大的时候打预防针哭了，我总是拍着她说“不哭不哭”，现在回想起来真是觉得自己可笑极了，这么小的孩子，哪能让她管理好自己的情绪让她不哭呢？

孩子哭，可能是因为伤心、难过、生气、委屈、烦恼、害怕......这些情绪首先应该被承认，然后再引导孩子如何管理自己的情绪。孩子情绪被否定，就没有途径去学习辨认和管理这些情绪。

我们应该承认孩子也是个普通人，疼了哭，高兴了笑才是，在孩子哭的时候，给予孩子同理心，“我知道你一定很难过”，“哭一会吧，哭完就不难过了”，“妈妈一直都在”，给孩子传达理解与安全感。

2.不要.....不准......早就叫你听我的吧

孩子摔倒了，你在旁边说“叫你不要跑那么快，看你不听我的吧”，这是一句大人都不愿听到的话，听到这样的话不仅不会让孩子聚焦错误本身，而且会让宝宝觉得你在幸灾乐祸，破坏你们之间的信任感。

“不”这个字应该还给孩子，孩子在感知世界的时候，我们应该给孩子试错的机会。武志红老师说：不，是一个美妙的字，当一个孩子说出这个字的时候，就相当于在他自己和养育者之间划了一刀，告诉养育者，我“不”想按照你的意愿来，在我自己的事情上，我想自己说了算。

这句话对我太有触动了，小时候挨家长的打，弟弟总是一溜烟跑了，而我则不敢跑，站在原地等家长打上来，等弟弟回来家长怒气已消。我为什么不敢反抗，因为在我的教育环境里，要求我要听话，不听话就挨打，反抗就打得更惨！这对我造成很大的伤害，到现在面对挑衅我的人很多时候都没有勇气站出来反抗。

不会说“不”的孩子，往往就会缺失自我保护的能力，每当看见孩子被性侵这类新闻的时候，总在想以后要如何才能保护好自己的孩子，我要24小时贴身保护她吗？现在看来，让孩子学会拒绝，懂得说“不”才是最有威慑力的。不要一味要求孩子服从自己，给孩子争辩的权力，培养有主见的孩子，学会与孩子说话。

3.你看人家谁谁，怎么就如何如何

“别人家的孩子能怎么怎么样，你怎么就不能怎么怎么”这句话是我小时候父母经常对我说的，反正这话在我心里永远是那个最深的阴影。我上学的时候，不如别人家孩子学习好。我工作的时候不如人家挣钱多地位高。我谈恋爱的时候，对象不如别人的帅气，挣钱多。可是当自己离开了家，开始独立生活以后，这句话居然已经成为我一个隐形的心理暗示，别人比我厉害，我不如别人的，如果哪天有了好运还归为老天眷顾。

4.你若考100分，我就给你买什么什么。

1971年，心理学家Edward Deci召集一群孩子做了一场为期3个阶段的“奖励与动机”的实验，让这些孩子解答一些有趣的智力难题。

在第1阶段：对所有孩子没给予任何奖励；

在第2阶段：将孩子分成A，B组。A组的孩子每做完一道智力题奖励1美金；

在第3阶段：让所有孩子休息，B组中不少孩子继续解题，而A组所有孩子自由选择在休息。

这便是后来知名的德西效应。

给孩子买礼物来换取孩子达成某种目标，本身的意义已经不是要去做好这件事，而是变成了一种交易，美国教育家雷夫·艾斯奎斯认为，用礼物或金钱换取孩子良好行为的做法很危险，因为本来孩子带着好奇或兴趣在做事情，父母物质奖励的介入，不仅降低了孩子对事情的内部动机和自发性的兴趣，甚至发生错位，物质奖励变成了孩子继续做事的动机，并且会存在物质奖励一旦停止，事情便不会继续的风险。

5.你真聪明，你真漂亮

很多家长在明白鼓励比批评好以后，就出现了各种语言鼓励，“你真聪明”，“你最棒”，“你真漂亮”.......

我的侄女不好好吃饭，每吃一口饭都要张开嘴在爷爷奶奶面前给爷爷奶奶看一眼，表示自己已经（按你们的要求）吃了，要求表扬，爷爷奶奶也会很配合地说一句“你真棒”，侄女才会把这口饭咽下去。我回到家，吃饭的人多了起来，侄女含着这口饭会在每个人面前求表扬！

这种表扬其实不会给孩子起到积极的促动作用，我们如果习惯性的夸奖孩子“你真棒”，就是对孩子造成一种认知错误，孩子就是有一种与生俱来的优越感。

有些孩子学习非常好，大人们就会说“这孩子真聪明”；如果哪个孩子学习不好，大人们就说“这孩子很聪明，就是有点懒”。

好像除了聪明，家长们根本看不到“努力”才是关键性因素，懒，看似是因为惰性，但其实是，不敢去尝试。因为尝试意味着，“我”得去做选择，然后“我”被暴露了，如果有挫败，就意味着，“我”是没有能力的。

相对于“我是懒的”，我们更难接受“我是不行的”。因为“懒”意味着，假如我勤快了，就能把事做好，所以懒惰，就还是给“我能行”留了一个空间。所以家长们更愿意接受孩子是因为“懒”才学习不好，不愿意承认孩子“不聪明”。

那我们该如何正确的表扬孩子呢：

1．客观描述孩子值得鼓励的行为和成果；

2．不要拿孩子跟别人作比较；

3．关注并说出孩子的感觉；

4．指出孩子的小进步。

所以，每次要表扬孩子的时候，我们一定要尽量说出他值得表扬的细节，也要尽可能多地描述自己因为他的这些优点而感受到的快乐和骄傲。

孩子的问题大多不是孩子自身造成的，而是父母问题的折射，父母常常是孩子问题的最大制造者，同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。

当务之急需要教育的不是孩子，而是父母，没有父母的改变就没有孩子的改变。以上是我对前面所学的一些总结，小伙伴们还有其他更多的观点，欢迎指出。