反思

大家好，我是一名高中生。

今天我给大家分享一下我的学渣生涯。

故事的开端是去年一月，当时的我是一名初三的学生，我记得那个寒假，我学的很认真，每天早上爬起来，坐着清晨的公交去图书馆学习，那个寒假，我把之前所有的错题都刷了，整整齐齐地分析在了本子上。

于是开学第一次考试，我考了年级第八，虽然我的学校不是北京最好的初中，但也算是精英云集了。从七百多人中脱颖而出，让我感到十分骄傲与自豪。也就是那时候开始，我逐渐走向了不归路。

从那天起，我认为中考没什么，轻轻松松就能上本地最好的a高中。

半夜三更就拿着iPad开始玩，一直玩到十二点，还时不时假装认真学习，学习还非要熬到一点才高兴。

就在这样的生活下，靠着老本，我的成绩稳定保持在年级40左右，可以说注定能上那所a高中了。

四月，我生日的时候，父母给我买了新的手机。我在那之前一直都用只能打电话的卡片机。刚拿到我还信誓旦旦地说，没问题，一定能控制好自己，不会玩的。

可是第一天我就下了《王者荣耀》。在六月中考之前，无数次三四个小时地玩王者，用仅剩的一丝丝理智，勉强地维持着学习。在那时的我看来，已经没有什么好学的了，可以说傲气到了极点，认为自己上课睡觉都能拿第一。

就这样，中考来临了，最清楚的考物理那天下午，我在进考场之前，一直在听一首悲伤的歌。却没想到，因为暖和的太阳，多天熬夜的疲惫，以及那首歌的催眠效果，我成功在考试中昏昏欲睡，就是怎么捏大腿都捏不醒的那种。

考试分出来以后，我被吓到了，全区400名。

我从70掉到了400。

之后便是紧张的填报志愿，我当时真的慌了，原本势在必得的a校，有可能上不了。

经过无数天焦急的等待，终于分数线出来了，我将将擦边进去了。

因为之前签过约，所以我还被保进了实验班。

暑假中，我送了一口气，于是又是荒废生命。唯一的成就就是王者段位到了钻石。

开学了，望着满班的新同学，我想，可以有一个新的开始了吧。

回想当时有一个心理测试，老师问，你现在有压力吗，认为自己没压力站在前面，认为压力越大越往后。

当时我还为自己站在最前面感到沾沾自喜。

后来刚开始进行了几次测验，我的成绩虽不是第一，却也名列前茅，当时我想，别人这么弱啊，我以为这个班得多厉害啊。

于是继续膨胀。

第一次月考，很幸运，三科班级第十，九科班级二十。这个成绩在年级里已经很烂了，可是我却认为，这只是我没努力。

没努力。

就是这句话害了我。

之后，我开始了朝六晚一的生活。

晚一指凌晨一点。

每天回家第一件事是玩游戏，玩到十二点，开始赶作业，作业干不完，没关系，早晨可以去学校突击。

为了早上赶完作业，我的早起水平得到了提高，养成了早上不吃饭，中午也不饿的好习惯，并且作业完成速度越来越快，也学会了抄作业的方法。

因为太困，无数节课都被我睡过去了，是真的的困得支撑不住。

这些都是我以前想都不敢想的。

记得我之前看到许多早上去kfc写作业的学生，还嘲笑他们学校差，连作业都写不完，而现在这当事人成了我，可谓是讽刺及了。

然而这些日子还好，我认为少写作业没什么，上课睡觉没什么，我的学习应该没问题。

于是考试的名次逐次下滑。学期期末的总评126名。要知道我们学校只有三百多人，实验班只有150人。

虽然我们学校好，但每年上北清也就十几个人。可我却天真的以为只要上了a校，北清跑不了，也不知道我当时哪里来的自信。

其实这些都不痛苦，痛苦在下班学期。

有是碌碌无为的一个寒假。

回到学校开始学习。

不知道为什么家庭开始不和睦了。我第一次体会到当差生是什么感觉。父母无数次叫我学习，我却每次都充耳不闻，一聊到学习这个话题，一定会爆发一场战争，这场战争都是以我的痛苦大叫终结的。

附几篇我当时的日记:

2017年12月16日

感到整个人都很空虚很无助，不想哭，没有任何伤心的事。可为什么看到“滑稽的演员”，鼻头突然酸了?

2018年1月14日

今天崩溃地哭了?

现在没有人爱我了?

为什么?

深深地体会到失去成绩的一无是处感。

开学以来多少次无所畏惧了?

原本觉得匪夷所思的事全体会到了。

生命都在向另一条轨道倾斜。

无法阻止堕落的自己。

2018年1月20日

真的不想玩了。

真的不想玩了

只有不停地学，一刻不停才能让你满意吗?

2018年3月18日

为什么没有人相信我?

之后，情况更差了，我竟然萌生了想要自杀的念头，我经常用指甲轻轻划过自己的静脉，感受生命的脆弱。我失去了活下去的意义。

不管多么无聊的综艺，我都会津津有味地看下去，只要不学习，干什么都好。

看着镜中憔悴的自己，我不知道我还能怎么办了。

这次考试，在考数学的时候，我哭了，因为我真的不会做，看着时间一分一秒地过去，而卷子上只答了50分左右的题，我真的不知道怎么办了。考完试后，空虚地坐在椅子上，突然想到马上就可以回家了，就可以玩手机了，我突然笑了出来。

可是一瞬间我又恢复了理智。

我突然发现，我的承受能力太强了，竟然满分150的卷子得50分都无所谓。

我好像自己不会哭出来了，不会为自己不优秀而哭泣。我好像很容易就接受了这个事实，回家继续用娱乐蒙蔽自己，过着混一天是一天的日子，让家人彻底灰心。

可是我又想了想，没想什么，只是没有在玩手机。

呆呆地想了想，却不知道为什么，哭了。

我知道了，不是不在意，只不过我把自己当成了金鱼，把这些事情都忘了，所有梦想，曾经的努力，家人的爱以及发奋的誓言，通通忘了，是真的，不想动脑子了。

我现在觉得就算考试时一笔没动也无所谓了；什么努力都是屁话，无所谓了。

干什么都觉得烦，不想干，不想动。

这种情况很可怕，我真的怕有一天我会不知不觉死在床上，会不知不觉离开，在一个不知不觉的坟墓里安息。

我或许连恐惧都忘记了，因为不去想，所以都忘了。干脆连自己叫什么都忘了吧。

我写下这些不是说我已经成功了，回忆。

而是我怕我忘了，真的。

只留在自己心里，真的有一天会忘。

感谢看完我文章的人，不求什么，谢谢。