毫无征兆的周四晚上洗完澡突然直不起腰来，慢慢挪回床上躺着，试了试翻身都很困难，还是坚持卡在床上写了一会报告，第二天彻底起不来了，只好请了一天假，周五周六周天在床上躺了三天，每天都想着去医院拍个片子，但是实在不想动，想着周末应该没有医生给看，几次开口想问老妈周末有没有医生看病，但是想想每次我说要去看病老妈都是一脸的不情愿说你这个毛病我也有，医生都看不好，还是把话噎回去了。前几天还信心满满的想着办法去学习，怎么想到突然间动都动不了，百无聊奈、心烦意乱、灰心丧气，一部一部的刷剧。老妈看我躺在床上不动问我怎么不去相亲，我说我实在起不来跟人家说晚几天，老妈说你千万不要跟人家说你生病了，年纪轻轻的生病了不好听，我火冒三丈，你看不到我生病了？天天就惦记别人笑话？她大声说好那你就跟别人说你生病了！tmd这是一回事吗？晚上回家老妈买了一盒芬必得给我说这个效果好，我更加生气，现在就给我吃止疼片我老了还能吃什么？老妈一脸茫然说不知道这是止疼片，这不是止疼片这能干嘛？！不知道才怪了？你不是天天跟我得一样的病？
周一早上不知道是不是心里有事难得早早就醒来了，打车去了医院医生没说几句就给我开了单子，交了费去了磁共振室，背阴的房子一排铁凳子冰冰凉，我坐了一下浑身都是凉的，索性蹲在凳子边上，等到大概十点轮到我了，我问护士大概要多久，她说十分钟，先扫描的颈椎，我闭着眼睛默默的数到六十睡着了，突然间机器晃动，我猜是要扫描腰部了，又默默闭上眼睛听着各种兹拉声数着数又睡着了，终于听到护士说好了，我起身慢慢爬下来，穿上外套在医院旁边找了家按摩店想着先把颈椎放松一下，每次去看病跟医生说我浑身骨头疼所有医生都笑的不行，甚至中医院那个我很喜欢的老中医都把我拉入黑名单了，觉得我小题大作，拿到化验单一看颈椎四节突出，腰椎两节突出，还有一堆的连锁反应，门诊医生下班了也没有人帮我看看，唉，我真的浑身疼真的不是装病啊？
打不到车，坐了个小三轮回家，老头要价比出租车贵了1.5倍还多，一直叨叨说快过年了要加价，我让他不要多说坐上车回家了，路上点了份外卖。
回到家浑身冰凉，我只想赶快钻到被窝里，我妈说要去我姐家，我说好，她说你看我戴哪个帽子好，我有点不耐烦说你随便，她说你就天天怼我，我说我哪怼你了，你想戴哪个帽子就戴哪个，她说你上次不是说这个白帽子难看，我说对啊那你就戴灰色的，她还是很生气，我说我路都走不动没心情看你戴什么帽子，她说我这几天不是给你做吃做喝，我说你可以不做（连吃了三天的酸辣粉丝汤，要不是怕她不高兴，我早就点外卖了），门关了钻进被窝打开电热毯才觉得舒服一点。
想起老妈昨天又是为什么说的，“我最爱你”，呵，这样一句话骗了我四十年她还不腻，是因为她看出来我还是希望这句话是真的吗？我愿意她拿这句话骗我让我可以一直假装很幸福。
全是他妈狗屁。自从2016年生了那场大病，我再怎么想相信，再怎么糊弄自己也做不到啊？我人生最难过的两个阶段，十年前的离婚，姐姐的一脸嫌弃，妈妈的你谈好朋友我们再回来，爸爸的你离婚就是你不对。再到一年多前我生病，姐夫说都是我性格不好，姐姐说替换你的那个女同事人家又生二胎了吧？妈妈一脸怀疑说你去看心理医生吧？
这么多年历历在目，妈妈从小就反复跟我说她最爱我。实际情况是我哥不在的时候她还假装一下，只要我哥一回来她眼里根本看不见我，我哥一进家门老妈永远都是端上一大碗油腻腻的排骨汤，我一遍遍的说能不能加点菜，老妈每次都嗯，但是永远是那碗油腻腻的汤，我只能闻一闻，实在吃不下去，老妈坐在哥哥旁边心疼的说一放菜就没有油了，我儿子这么瘦就要多吃些肉，看着哥哥大口大口的吃肉喝汤我心里只有无奈。（我一直跟所有人说我哥是最爱我的？不知道为什么今天晚上会想到要是爱我为什么我结婚没有回来？我离婚没有回来？我生病没有回来？不回来的借口永远是来回路上不方便，呵，这个是理由吗？哥哥给我打电话永远是你为什么不跟这个谈为什么不跟那个谈？说起自己就是满眼的人生无奈，上司脾气暴躁啊、自己都不会笑了、媳妇工作调动太难啊、媳妇跟领导关系处不好啊、儿子不好好学习啊，一度我都害怕他得了忧郁症，但是从我妈这听到的却是我儿子又升职了，我儿媳妇换工作了，为什么这些好事我从来都听不到？哪一面才是你？
我生病的时候我妈唯一对我说的暖心话就是你没有钱用我给你，我也一度觉得我妈也许只是不知道怎么爱我吧？她可能觉得给我钱就是爱我吧？但是今天突然反应过来我从来没有要过她的钱啊？我上班七八年到结婚，工资卡都在我妈手里，到我结婚卡里没有钱，我妈说我刚上班工资低没攒下钱，后来跟我同事聊天说漏嘴说钱都给我哥结婚用了，但是这个事从来没有人跟我说过？我哥更是好像根本不知道有这回事？然后前几年我妈从我哥那回来，就开始觉得家里的房子住着不舒服天天让我买房，我买了，花光我所有的积蓄，贷了最大额度最长期限的款，积极看房子的我爸我妈一分钱没给我出，他们想了一个看起来让我占了大便宜的主意，跟我说以后他们的老房子留给我，现在给我姐补偿八万块钱（我哥那边更是从结婚、生娃、买两套房，再加上这次补偿不知道给了多少钱，我妈是永远不会让我知道的，她的存折都是动躲西藏生怕被我看见的），当然还有剩下的钱，你紧张西西的说剩下的钱我们还要留着养老，那是的，我要是要你们养老的钱那我不是太不是人了，钱一分没有，但你神秘的说但是老房子是我的，听起来我占了好大便宜是不是？但是这会我想起来我看过这套三十几平的贫民窟一样的房子估价根本不到一万块？
大概元旦前几天，邻居打电话说老房子要重新办房产证，还要照登记证重办结婚证，我想着我妈刚换了膝盖腿脚不方便跟他们说可以在家里给他们照相，有什么需要跑的手续我来办，结果之前一直说腿疼的我妈悄没声息什么都办好了，我在广州那天给她们打电话听着很吵说你们在外面呀？她支支吾吾说我们来单位办点事，我马上明白了，说你们领房产证是吧？莫名有点生气，这个事干嘛支支吾吾一副不想让我知道的样子？我的天，我这会才想起来她们一直说这套房子留给我的，所以她们极力劝阻我贷了差不多到我退休才能还完的款，而她们心安理得在我最需要用钱的时候一分钱没给我，反倒给了我姐八万块？
我现在明白为什么家里所有人都瞧不起我，我妈说了四十年的我们最爱你，她为啥不跟我姐说？因为我姐不傻，为啥不跟我哥说？因为不用说。呵呵，这句话骗了的只有我，我还一直把自己当小公举，只因为所有人都说你在家里年龄最小家里人都很宠你吧？这个逻辑没错啊，所以我觉得我这样子应该就是在受宠吧？我以为这样子长大的我理应是个洋溢着幸福的善良的文静的女孩子，爸妈都八十岁了好可怜，哥哥天天一堆烦心事很为他担心，跟姐姐一家出去玩，看姐姐背一身的包我颈椎腰椎都不行还是赶紧过去帮她背，可是原来？我在你们眼里只是他妈的傻子啊？
tgy，你的小破房我根本不稀罕，要不是它太破我也不会因为不忍心而希望你们过来跟我住，你们自己搬过来的，还一次次惺惺作态气势汹汹威胁说我不听话你们就搬回去住，tmd，善良也能拿来威胁？我不会管你存了多少钱，你们都是工薪阶层你能存多少钱？就你那份东躲西藏的心我都替你累的慌，你都拿去给你儿子吧、就算你给我我也不能成富翁，再说我忘性大我根本记不住。
但是我醒了，我不会再像以前那么心疼你，从小到大你在我眼里都是那个被暴力爸爸欺负的可怜女人，但凡你们两个吵架我立马就会冲出来帮你，这么多年我过的小心翼翼，就算你们搬过来前半年我每天回到房间都是竖着耳朵的，听到外面声音大点我不穿鞋冲到门边听，要是确定你们两个拌嘴我都会立马冲出去吵老头，我理直气壮，这里是我家了，是我自己买的房子，你没资格在我家吵我妈，我甚至想跟老头说你不想住了滚回去。
曾经你生病了我一个人白天黑夜的照顾你，我喜欢照顾你，我以为你在哪家就在哪。单位旅游别人带着老公孩子我扶着你一路照顾你给你照相，妈妈们都羡慕的拿我教育自己的孩子，你跟我说这个世界上唯一真心对我的人就是你，我深信不疑。你天天说我们这一家人都太老实了，你们都老实，那我是什么？智商不够！原来这个世界真的有因为自己孩子傻就天天拿来骗的妈妈？
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