一生太长，我怕死。
昨天，打开网易云音乐，出现的是定制属于我的白色情人节歌曲，我按照它的要求做了，然后，出来了一首，一听就想直接关闭的匹配歌曲，心里想的就是：什么破歌!什么破旋律！欺负我分手了？
关于白色情人节，这世间，太多，哦不对，是几乎所有会冒粉色泡泡的女孩子，都会在年轻或者正在年轻的时候，幻想着有个可以24小时牵手，24小时在线充当弟弟哥哥爸爸的恋人，他不能不高不帅太木讷不爱你，他可以不高不帅但不能木讷不爱你。
而这些男生恋人，唯一需要一生需要做的就是——陪她们，过，节，日！小到是分手吵架纪念的第几天，到交往的第几天，第几十天，第几百天，更别说那些每个月都被躺枪挂上“xx情人节”的1月到12月。
忘记了不行，敷衍了也不行，不过，可以的，不过很多次了以后，你就等着过每天的光棍节吧。
但是，这个昨天，是白色情人节，也是一个人，一个跟时间跟宇宙握手言和以后，跟世间说再见的日子。
他把自己的妻子，留下来，让她自己跟所有爱他们的人过了情人节。
那个人——就是霍金，就是那个，轮椅上的巨人。
很难相信，这个从我很小的时候，就被老师从小夸到大感觉他会不老不死或者在老师们的小时候被他们老师从小夸到大感觉他会不老不死的人，居然就这样，一下子像一个痊愈了的人一样，走了，走到时间的尽头，走到宇宙的中间，走到的书本里，灵魂里，眼泪里，再也没出来。
他可真狠心，又把人们推到讨论伟人和生死的世纪难题的悬崖边久久不敢轻言妄动。
而对我写这篇文章的目的，我选择后者。
我怕死，真的，像上厕所便秘以后得痔疮或者坐过山车睁开眼睛灵魂出窍又或者是停电以后世界一片漆黑还以为是自己瞎了的那种怕。
但是，痔疮手术会愈合，过山车坐完你就是英雄，电闸修好以后世界又是一片光明。
难熬的，不过就是这个想法出来以后，自己的所感所为所为了。比如我，真的是憋不住了，就这样随着性子写了出来，让你们看见，随你们翻阅。
你会去求助，你会去思考，会去喝鸡汤或者熬鸡汤，会出现一个安慰你的长者或者过来人都会轻拍着你的肩膀，带着尘土气息的沧桑和对世间百态的缴械投降，从嘴巴里吐出这5个（或者10个)字：“熬过就好了(都会过去的)”。
你可能会觉得，当然会过去，但是那是以后的事情了，我现在难熬啊！我现在跨不过去这个坎啊！是吧!就是这样，长者们，会把你想强大，会把你现在所遭受的折磨看得很普通，而实际上，你的确可以很强大，折磨的确可以普通，看你怎么个强大法了。
一生太长，我怕死，又不怕了。
半生太短，我怕来不及
一天，从睁开眼睛，到结束一天又闭上眼睛，脑海中出现的关于死亡和消失以及消失以后关于我的一切，何去何从？
比如我的账号密码，比如我写出来还没有好好阅读的日记，比如那些买了以后还在路上的花衣服裤子，比如攒了很久的钱买的很想要的护肤品，比如我现在这个称不上做了什么大事的自己。
没有人可以拍着胸脯保证我肯定会健健康康活到**岁！假的，没准说出这句话的时候，就被在生死簿上打了一个勾。
是的，没人可以活到自己想要的年龄，不会让你健健康康，不会让你开开心心，因为组成你的几亿个细胞会难过，会生病，会老去。
佛说：人有八苦，生苦，老苦，病苦，死苦，怨憎会苦，爱别离苦，求不得苦，五蕴炽盛苦。
这么多苦，都赶上吃苦瓜喝中药了一辈子了。
能怎么办呢？可以怎么办呢？
谁让你生而为人呢？
不开心的话，你去当猪做狗当牛做马当花当草呀!
BUT,你愿意吗？
1/4生，我要及时行乐
正好活到了预想正常年龄的1/4阶段，又或者说，自从自己的十八岁生日过了以后，我就不再刻意去记自己真正几岁了。
我的心，活在了十八，然后以后每年结束，我的身会老去一岁，我的心就会年轻一岁。
没有家人每年准时给我准备生日蛋糕准时告诉我已经几岁了。
他们只会告诉我：“你都**岁了，该有点样子了”
又或者是：”你都几岁了，怎么还像个小孩子一样？“
事实上，你只会发现，你一点都不擅长长大。
没有的，不存在的，我的心，不是你们的，不是你们想控制几岁的心应该有几岁的样子才叫长大，才会让你们心满意足让你们去show off的。
都说父母和子女有代沟，恋人和恋人，朋友和朋友有代沟，那么有些，就是鸿沟了。
如果你现阶段用了力气发现跨不过，那就别跨了。
真正爱你的人，根本就不会站在鸿沟对面，眼睁睁看着你失败狼狈的样子，皱着眉头，手插裤袋，然后还对你说:”你怎么这样。“
很优秀的人，有些在身边，有些在天边。
无一例外的，都不甘心尘土世界满身尘土气息的自己，有些用力读书想要走出去，有些用力训练想要更健朗，有些用力赚钱成为自己的物质支柱，有些用力阅读成为自己的精神支柱。
如果男朋友成为不了自己的物质支柱或者精神支柱，那你就把自己先变成自己的。
学着去把那些知道的道理付诸实践，去把那些出来的疯狂想法抡向自己。
找理由找借口让自己坚持，结束以后，会发现自己做了一个很长的梦，却又真正存在过，真正优秀着。
人生苦短，请你加油。
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