孩子们互相的打闹，甚至语言上、肢体上的暴力，似乎每个成长后的人都会经历过。有的是事情的主导者，有的是事情的承受者，有的是贯穿整条事件的旁观者，观众。但无论如何，很多90后的人（包括我在内）都无一不亲身全部经历过不同的事情角色的转换。
以下是分享一封在书籍看到的“理性”办法，不仅能让自己清楚地意识到背后的严重性，而且能拓展到生活的其他方方面面，也都是一份有价值的参考。
标题
早在标题页的第一自然段就透露出整篇文章的主题：
大人对孩子最好的保护，就是教会孩子自我保护。
这句话至少有两层含义：
1. 贴身的保护总比不上自我的保护.2. 本质上是危关处理的政治教育.
图片2
家长们的第一步也是首要的一步，尊重两点：
1. 事情的“实”.
2.孩子个人的自我意识，决策能力。谁选择，谁负责。
家长们的第二步问问题：用好问题引导出你想要的答案。
1.你们俩在这件事情中，哪些地方做得不好，谁做不对？
2.碰到这个问题，有没有告诉老师？
3.老师知道后，她有批评对方，或者老师具体做了什么？
4.你的心理难过，你想有什么办法才能不难过？
问问题的几个关键点：
１.针对一些连简单的是非观，价值观都没搭建好的。
对上学的孩子或者刚入职的新生代，还是多用选择题不用开放题提问。
2.让对方先说出事实，尊重事实而且重视当时的情绪。
先稳定情绪，再抛出解决思路的问题。
图片3
图片4
图片4的重点在于列出了适用范围，而且给出一个理性角度剖析的本质：没有什么方法可以一劳永逸，这种以牙还牙的，以眼还眼的方式，也只有在双方力量担当，在保证人身安全的前提下才可以适用。
—————————————— 2017/10/15 ——————————————
另外，可以拓展思考的是：孩子遇到问题了，或者碰上困境，该如何处理解决？
尤其像这类孩童之间的（语言、肢体）暴力是件持续性、逻辑关系不太清晰的事情，我们要怎么处理？ 这就好比我们身处危机，我们要如何解决？如果作为一个危机公关，在困难来临面前，如何应对？
书籍－非暴力沟通
找寻问题的答案不应该由家长直接给出，最好是由孩子辩证实践后得出结论。引用非暴力沟通的首要四法则：观察、感受、需求、请求（也可以理解为四个顺序）。
父母先观察孩子的举止行为是否与平常有出入，然后清楚地表述你所观察的现象。比方说：我刚刚观察到你的脸部稍有疲倦，双眉紧锁，好像很失落的样子。接着是表述你的感受，或者询问刚才的判断是否合理。比方说：我对此感到有些担忧/最近你是否觉得事情有些阻碍，心情有些低落？接着述说你真正的需求，你可以这样说：我希望健康正常的，不受打扰地生活／我希望少些人与我为敌／我不想受到不公正带来的委屈感。至于请求方面，我们可以向局内／局外人求救，发出具体请求。（另起一章详谈）
网友评论