我的嗔恨心

《世界是心的倒影》讲到：嗔恨，就是愤怒。愤怒的人，跟醉酒的人一样，是失去了理智的。被怒火狠很烧灼的你，既体会不到爱，也体会不到欢欣和快乐。所有对善的向往与坚持，都会被怒火烧得烟消云散。你心中的一切清明和智慧，都得那仇恨之火烧尽了。这是外部世界加诸你的吗？是外部世界夺走原本属于你的东西吗？不是，是你执着于个人利益的心，让自己陷入了痛苦中。其实激起你愤怒的那个瞬间早就过去了。为什么人们你明知道愤怒不是个好东西，还是忍不住发怒？因为他们认假成真，执幻为实。世界是幻化的，是无常的，它每时每刻都在发生变化，一切都不过是梦境一样的记忆，令他发怒的事早已经过去了，变成了一种记忆。连失去的利益，也是一种记忆。

后面是自己嗔恨心的分析了，比较混乱，我的家务事。

我是一个嗔恨心比较严重的人。更要命的是。我觉得我都是对的，我的心是公平正义，任何人的话语和行为不符合我的价值观，我就有嗔恨心。当然很多时候我没爆发出来，放到心里，压抑住了，结果负能量全伤害了自己的身心。记得我小时最嗔恨我爷爷了，觉得他为啥对我家不好呢？为啥不公平对待我家和二爸家呢？那时候我也嗔恨老家那些人，有些人爱挑拨离间，不过讨厌厌恶多些。对爷爷的嗔恨，过了好多年才自然的放下。想想那时候的自己就觉得他是我的最亲的爷爷，他就应该公平，就应该对我们好点。所以当他的偏爱时候，我就觉得这偏爱让我难受痛苦。我除了把痛苦装在心里，还针对二爸的儿子，会欺负他，对他很凶，也不喜欢二爸的女儿。我对二爸的儿女的态度全源于对爷爷偏爱的嗔恨。现在想想爷爷他们偷偷拿糖拿钱那水果蔬菜给二爸他们，连二爸的房子都有爷爷他们的大部分功劳。而我们家的房子是我爸妈自己努力修的。我甚至觉得现在仍旧有嗔恨的残留。对不公平的嗔恨残留，对爱的占有欲，对亲人的索取。都源于我想得到，想得到爷爷他们的爱，爱而不得就生嗔恨。而爷爷他们的爱也终究会过去，我奶奶已经去世了。去世前还专门拿钱给我弟，而奶奶后来hun po跟爷爷感情纠缠，也是我去找人处理的。爷爷现在也对我们家好点了，过年还拿了只鸡，以前啥都不拿给我们的。但是会拿给二爸和姑姑们。想想我还是在贪图物质，贪图爷爷奶奶的爱。我仍旧记得有次我很羡慕爷爷他们种的尖叶子莴笋，切的时候还有吃起来都很香，我就很羡慕希望能吃到，还跟奶奶说她们家的莴笋长得好好呀。奶奶说他们种来卖的，后来出乎意料的事莴笋全被霜打坏了，也没办法吃和卖了。奶奶已经去世了，我对这事仍旧记得那么清楚，我不知道的部分又是什么呢？爷爷奶奶还是爱我的吗？至少他们还是会给我饭吃，给过糖给过零花钱，照顾过我。我应该感激才对，为何会对此耿耿于怀，仍旧记住呢？是否我对他们要求太多了？奶奶已经去世多年了，记得她去世前躺在那里，姑姑叫我去看她，我就害怕不敢去，其实还有些嗔恨埋怨在里面。还有一次，我读大学了，她那时候腿已经不方便了，有些半瘫，走路歪斜着，那天我在煮饭，她从家里拿出一把零钱给我，我惊讶了，我就没要，放回去了，觉得她可能是有些觉得对不住我们吧。跟爷爷的都斗争，一直好多年在，有次他说我外公给他祝贺生日，钱拿少了。我妈气的很，饭都没吃，把我外公带回去了。其实我外公年纪七十多快八十了，那时候已经有白内障看不当清楚，他从他们家走路到我爷爷家，要两三个小时，而且他年纪大，更慢。我爷爷就觉得赶礼少了。就那天早上我妈说给我和我弟带点菜，我们在读书，我爷爷就开始和我妈吵架，我外公就在那里看着自己的女儿和她的公公吵架，我甚至能感受到我外公是那么的失落，伤感。那时候我高三，我听了后非常心寒我爷爷的做法，也对不起我外公大老远去，吃了闭门羹。再谈往事，仍旧忍不住要哭。跟爷爷奶奶的过节就这些事了。下午，我恍然明白，我为啥老是渴望公平，不能接受不公平，应该是来源于我爷爷奶奶的偏爱吧。想想老天爷尚且以天地万物为刍狗，世界各地有大海也有沙漠，有山地也有平原，有贫瘠也有富裕，这世界本是不公平的，想想那些没有吃的的非洲地区，靠吃泥饼的海地，而美国富豪是多么富有，我们吃的剩菜剩饭是那么的多，这就是现实吧。我要去接纳和包容爷爷奶奶的偏爱，他们远远比不上老天爷，他们只是有自己的爱好而已。我原谅你们爷爷奶奶，也对不起你们，不该嗔恨你们的不对，也不该对你们顶撞。我要爱你们，孝顺你们。愿奶奶在天堂快乐，愿爷爷身体健康越来越豁达。