成为能说那话的人

我们公司的老大脾气暴躁，骂起员工从来都是当面训斥，不留情面，每次发飙总免不了一场狂风暴雨…… 奇怪的是，我们很少有人记恨或是不服气。

因为我们心里明白，这位大 boss 每天在公司待的时间最久，工作起来最投入最细致，论业务水平我们超过不了他，论营销水平简直是天才，每次在风口浪尖上他的决策总是带领公司绝地反击。这样一位最努力，同时业务水平最高的老板，我们对他的尊重乃至崇拜绝不仅仅因为他的身份，而是因为他已经比我们强太多，该死的竟然还比我们努力那么多。

同样在我们公司，也有个部门领导对手下特别好，关心生活，嘘寒问暖，甚至一日三餐都要过问。起初经常听到下属说他好，时间久了却听到不少下属抱怨他管东管西，很多人都烦透了他。

等找下属们谈话的时候，大家纷纷抱怨起来：我不明白上司工作做得还不如我们，有什么资格管我们呢！我并没有觉得他对工作对我们付出了多少，也许对我们很好，可是这种好不是我们想要的！他把我们管得太严，什么事都要插一脚，什么都管却管得一团糟！诸如此类的抱怨还有很多。当然，两位领导的不同结局让我想明白了一个道理，话语权真的不是天然具备的，至少和我们的职位无关。

生活中这样的例子更多，比如我身边几乎所有的爸爸对孩子都没有话语权。拿我自己来说，宝宝一岁以前，我有绝对话语权，吃喝拉撒睡都是他妈说了算，连晚上睡觉都是亲自带，为了孩子老婆几乎放弃了一切。

我作为爸爸好像什么都给孩子做不了，在家里陪她们的时间就很少，每当我看到孩子穿的衣服不好看，吃的东西不精致等种种不合我心意的细节时，我坚决选择闭嘴，因为半夜起来给她冲奶粉的人不是我，每天喂她吃饭、陪她玩耍、给她换尿不湿的人都不是我，所以我没有资格挑三拣四、指手画脚。

想明白这个问题，对我触动很大，因为我们经常理所当然地对身边的人和事抱有一种态度：我们习惯性地将身份和话语权对应起来，当我们拥有一个身份就应该自然而然享有对应的话语权。

比如孩子是我的，我是你爹你妈，所以你得听我的，我所说所做的一切都是为你好；公司应该给我发钱，给我放假，这是我应得的；我是上级，部门应该听我的…… 父母、老师期待孩子听话，爱人期待伴侣言听计从，上司期待员工忠诚不二。

其实，我们每个人都有一些天然的身份，一些客观存在又无法剥夺的身份，我们似乎应该 “名正言顺” 地享有对应的话语权。而实际上，有没有话语权不在于能否发布命令，显示权威，而取决于对方是否服气（服从和服气不是一回事，前者可能屈服于职位、面子等外在因素，后者则是心悦诚服）。

没有付出就没有话语权！认清楚这个道理很有好处，让我学会了自知和感恩，更重要的是获得良好的人际关系。

如果我们把付出和话语权上等号，会少了很多抱怨，同时多了边界意识，最少三条边界：

一条是自己的边界，我们获得多少，不再怨天尤人，而是衡量自己的付出；

二是看待他人的边界，不再盯着别人的爸爸是谁，有什么背景，因为他人是否值得我们学习尊重，取决于付出的努力；

三是人与人关系的边界，这一点最重要，人与人不要拿血缘、道德绑架对方，哪怕是情侣也没有义务天天迁就你，哪怕父母也没有权力动辄指责你。我甚至觉得我们有天然的义务，却没有天然的权利。

成为能说那话的人意味着自由，我想我们中的绝大多数人都在尽力争取成为能说那话的人，希望这篇文章能帮到你，哪怕只有一点点！