早上阅读老师的留言、静心后，发现自己很想睡觉，果断把今天的日子调整为睡眠日，尽管今天该上班。
手机调成静音，不管不顾，睡。
一觉睡到上午十一点多，发现有朋友看到我昨日的书写心疼我帮我团购午餐，也有朋友约我对话，当然也有单位的电话～
珍视帮我订餐朋友的心意，没有表达太多，但我知道她在我心里；约我对话的，是我很久没有联系的朋友，她也是心理师，我陪伴她，也看到了自己拼命卖力：来源于自己的不自信、一次次想要被看见～
至于单位，我知道，今天我可以略过。中午儿子回来，我们俩吃饭，我说今天是我有史以来、上班日、睡觉的唯一一天，儿子说哇哦，我看见你进步了～
是，我们原本无需那么奋进、我们原本可以精简、更精简一点～
所以，接下来的新行动是，跟先生轮流值班，这周我干家务、下周他干家务，我不要自己那么累着～
好了，关于身体的正题～
第一次睡醒时，我感觉我的身体轻松一些了，但是也有一个声音，我要睡三天三夜。
是的，三天三夜，我才可以把没有睡饱的自己睡够；三天三夜，我就可以把自己没有睡饱的自己睡够。
然后呢，然后继续奋战！
不，我才不那么傻瓜呢！我要尝试换一种模式：生活里有一些精油、有一些鲜花、有一些放松、有一些顽皮…用成公式，大概就是，用1/3的时间管家管娃、1/4的时间工作、用超过1/3的时间款待自己～
我知道，做成这个样子需要时间、需要经历、也需要精力，我知道我有畏难情绪、因为要改变一个旧模式太难了，那我从买一束鲜花开始吧，对，当下行动！
老师问，如果此刻我去访问你的身体，你身体想说什么话呢？
艹，你大爷的！不，不想骂…骂不出来…骂没有意义…不是要那个意义，而是骂了依然会不舒服、她有不舒服太久、太久了。
近一点儿说，去年因为父亲病重、我有各种焦虑和不安，这个时候，身体用长了很多白发的方式帮我承担；而此后，我觉得自己真的老了，没有去想白头发后面的故事，尽管好友给我说可以在家自己做头疗，但是我也没有去做、没有动力。
往前走啊，长时间的熬夜、那些无休止地应酬…那时候的自己在想，身体很好啊，没有提什么意见啊。而实际上，各种累和疲惫早早地就在提醒。记得有一次跟同事去吃饭，一小杯的红酒，我就醉到了第三天，当时只是感叹，老了，身体跟不上了。而实际上，是我过度使用了她、她并没有被好好爱护，也没有好好休息。
再往前呢，不记得是什么时候了，反正很小很小的样子，我去玩磨盘，手被压伤了、很伤很伤、流了很多血，我都没有告诉爸爸妈妈。那时候是害怕，现在在想，我有时候右手的麻木，或许就是那时候留下来的病根。
还有很多，年幼时的卑躬屈膝、低头下跪，只要是自己解决不了的事，我都想要身体帮忙承担。想起来真的挺可怕的，我的身体，她又不是三头六臂，凭什么帮我承担，帮我承担了出问题了还要受我的责骂…
很多的自责涌了出来，却是不知道怎么办了。我想起，我常常责怪她说，为什么40岁的年龄，看起来象60岁的身体，真的是太能吃了、真的是太不会照顾自己了。
我想起，我去报班瑜伽、去练习舞蹈，去跑步，很多时候开了个头，却又没有进行下去。
你不必自责了，我也是答应的。更何况，你也是想要照顾我、想要我更好、只是你没有做到而已啊，我听到我的身体说。
所以，做什么？
站起来，慢慢地走，从开始好好走路开始。
走着走着，慢慢多走几步，慢慢有点小碎步地走。
然后呢，记得享受先生给的刮痧，是的，他也会了、他可以为我刮痧三个小时；他开始承担，还给他责任。
然后呢，把儿子的责任给他自己，儿子长大了、学习上的他在做、生活上的自理他可以做；而儿子成长路上的课题，是一家人工作的，不只是我的、还给他们、还给他们。
女儿呢，哈，那个会玩故事的孩子呢，我得放手一些、也得开始偷懒一些；我得示弱一些、让她承担一些自己的、家庭的吧～
好，现在，陪儿子看完医生，慢慢走路回家去！哈，我要练习走路咯！
然后，睡三天三夜是不够的，整个中秋节、国庆节我都是要放松了睡饱的，嗯，我要立一个请勿勿扰的牌子。
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