我所认为的自己

论文被批，几乎体无完肤。换做以前估计又会偷偷躲在被窝里哭鼻子，然后舍友问起时矫情地说“没事儿”，心里却胡思乱想觉得别人不关心自己，十足的玻璃心。

我所认为的自己

现在，觉得天塌下来也没关系，光死我一个也无所谓。或许，已经历过最可怕的时光，我的整个人生观悄然发生巨大的变化，我对任何事已无所畏惧，除非上帝再让我跌进同样的深渊。所以，没什么好害怕的，不要想太多，也别抱怨太多。

我对人生有了重新的定义和思考。我会思考自己是个怎样的人？自己想成为怎样的人？想过怎样的人生？会思考很多类似的人生命题。别人都觉得我特别夸张，想的那么多干嘛？可是，我觉得如果没有把大的方向思考清楚，那我的每一天岂不是过得糊涂？我需要找到一个可以说服自己的答案。

人要活的明白，先要看清楚自己。

我唯唯诺诺，一副很好欺负的样子。别人给我贴个“善良”的标签，心里还会沾沾自喜好久。被人占点小便宜，也不会去讨回，一笑置之，然后安慰自己:“没关系”，坏人自有天收。努力积极，做什么事儿都特别较真，但实则虎头蛇尾，刚开始总是特别来劲儿，中途一遇到什么坏事就会软弱，心志动摇，犹豫得失，最终一事无成。总是想把每件事做的特别好，只不过想赢得他人对自己的赞赏和青睐，所以看起来热情洋溢，却总是摸不着处理事务的正确方向，最后很容易把事搞砸。感觉挺单纯无害的一个姑娘，没有什么心机，有时却很容易把别人想的太坏以至于对人会有过分的警觉心，有时却一股脑热容易把心事全倒给安慰自己的普通朋友。总是把心事埋在心底，别人问起总是说没事，又期待他人主动的关怀，得不到则更加郁闷，最后心里全是满满的负能量。看似对朋友都亲切温柔，有说有笑，实则会刻意拿捏适当的距离和尊重，害怕投入太多得不到期待的情感。

这就是我眼中的自己，由于自卑心理，我很难找到自己的优点，只是觉得我身上所谓的优点其实也有可能是缺点。

但我最喜欢修正自己的不好。我喜欢把自己剖析地干干净净，坏的话用在自己身上绝不客气。看清楚自己再找对策去修正、完善自己。比如，知道自己爱生闷气，就要时常提醒自己，难受的时候要说出来，千万别憋在心里，憋久了会生病。不想说自己有事，其实都是在伪装，装作自己是个善良、坚强、可爱的人。其实，太过一本正经反而显得矫揉造作。看看《欢乐颂》里的关雎尔就知道了，人呐，还是要活的有些生气。偶尔学那些泼辣的女生，生气了说几句脏话，也不失可爱和直爽。像曲筱绡那样古灵精怪、直率泼辣的小妖精才容易泡到男人。为什么大多数男人都喜欢关关那样的乖乖女，只能证明大多数男人都无趣。而风流倜傥的人间极品赵医生则被曲妖精收入囊中，两个都是有趣有味的人，在一起更有火花。虽然，我不想说脏话，但我学着去发泄，去表达，而不是闷在心里，紧咬牙缝，把垃圾全放在心里，日子一久，“垃圾”一降解全变成“乌烟瘴气”，这样可了不得，身体和心灵全都会被污染。

所以说，过分的隐忍和持守是不道德的。

为什么单纯的女孩比较可爱，因为简单本身就是一件特别了不起的东西。做个简单的女孩，在心里不要装着过多冗杂的事情，虽然生活比数学题还要难还要复杂，但生活不是靠逻辑解决的，而是用自己的力量、智慧、心志去摸索、斗争、磨合。心学会了分解“垃圾”，消化系统再强一点，绝对可以把“垃圾”排的干干净净，而现在，我正在学习这个伟大的过程。

祝我好运，勇敢，无畏。

                                         ——记于2016.5.11