对于他，我心中是怀着一定的惋惜的，若重来一次，我会毫不犹豫的扑向他，告诉他我的想法
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开学半个学期，他就和我告白了，我也很奇怪，才认识不到一个月，怎么就这么突然地就告白了，而且大家还不熟悉。所以我拒绝了，以我们不太熟的理由回绝了。后来不知道为什么，他成了我后桌，又奇妙的成为了我人生第一个的男闺蜜，之所以成为男闺蜜，是因为我当时以为他说的告白一时兴起。
有一天，他和我说，他要去告白了，我说你去啊。他说那我不当你男闺蜜了，我开玩笑说为什么，怕被女朋友知道吃醋吗？他说她没那么小气。我说是哪家姑娘让你这么放心。因为他平常都像个老妈子一样唠唠叨叨的。他说
“是你啊”他说的时候嘴角带笑眼睛里放着光彩
我当时就蒙了，我说你开玩笑吧，咱们都是闺蜜了，开着玩笑也太老套了。他就说，对啊，所以我才不当你男闺蜜了。我听完以后当场掉头就走，回去以后和他聊天说，对不起，我们还是当朋友吧。
之后一段日子，我和他没怎么讲话。后来才慢慢开始了交流，但我们都没再提那件事。日子就这样一天天过去。
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忘了从什么时候起，他开始正式追我了，什么只帮我一个人打水，只教我一个人做题，送一堆零食啊，玩偶啊还有女生的小东西。一开始我死命拒绝，后来他就趁我不注意往我柜子里塞东西。不知道什么时候起，我已经习惯了他的所作所为。习惯是个很可怕的东西，你会以为这东西就是必须和你一起，其实不是。当时我就以为他会喜欢我喜欢很久，所以后面才导致的我如此后悔。对我并不想为自己开脱，我也不是什么贞洁烈女，久而久之他的礼物我就收下了，总的来说当时的我就是在犯贱，不接受他还要拿他东西？我是真想踹死当时的自己。就这样，追了我两年
后来又一次的告白中，我有了一种心动的感觉，我就在想我会不会是已经喜欢上了他，就答应了。他那天笑的超开心，脸上是掩盖不住的笑意，老师让他回答问题他都是笑嘻嘻的说不会，搞得老师都没脾气。
日子就这样一天天过下去，我心里说白了当时已经厌倦了，但我当时是真的不知道爱情中会有厌倦一个词。不，不要说小孩子不懂，我们是不懂，但我们也有这种情感。所以我和他提了分手。当时我们在一起才18天，很搞笑吧。后来又分分合合俩次，都是我提出的分手，因为当时我总能在某一个时刻感受到心里的不耐烦，然后就提了。我是不会委屈自己的人，所以我不会憋着委屈自己闷。后来我才在一本书上看到一句话：“有时候我们只能通过厌倦来表达自己对ta的喜欢”我才知道，原来我对他时而的不耐烦，是厌倦，但不是不喜欢。但我明白的太晚了，那时的我已经伤透了他的心
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和他分手的一个月后，他兄弟和我告白了，然后追了我一个月，我就接受了。那次是我见过他哭的最伤心的一次。还是那句话，我想一脚踹死当时的自己，脑子是糊了还是废了？你要是不答应你现在可能还能挽留一下他知道吗？一个追了你两年的男生你都没接受，转眼那个追了你一个月你就答应了？你让他怎么看你？你让他自尊收到了多大的打击？这段时间的我突然想起这件事，就在骂自己你可真是个犯了十足贱的婊子，姑娘你找找镜子，你已经变成了什么模样？
和他兄弟在一起时，我的举动完全就是个婊子，以他对我的标准去让他兄弟这么对我，尽管我明知他喜欢我比他兄弟喜欢我得多。当然，一切还得归咎于我当时没意识到自己是一直喜欢上他的。说真的，我到现在都不明白我是怎么接受他兄弟的，果然人的贱是从骨子里渗透出来的，掩藏不住的。
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就那次，我让他伤透了心。于是他那以后沉迷学习，我没夸张化，是真的沉迷，现在也是。这样的他从班里倒数第五，变成了班级总分第二，年级理科前五。是，人家说站得高看得远是有道理的，现在他站的那么高，而我却在中等徘徊，人家自然是不会往下看或者说智障点，跳下来接我上去。所以，他喜欢上了别人，而我，只是他浪费了两年时间去追逐的智障。
那个女生很好，是我朋友。成绩在直线上升，长得很耐看，性格也让人很舒服。所以他才会喜欢她的吧。
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一开始我很不习惯，我从开始就说了，习惯这种事很可怕。当时我只是很非主流的想，你只是看不得曾经对你的好给了别人，现在像对陌生人一样对你，没事过段时间你就会习惯了。然而并没有，我的嫉妒在蔓延，这时我才知道，我一直喜欢他，只是我没有意识到。
我没有一个人可以说，连我闺蜜也不知道。我怕我说了以后所有人会用怪异的眼光看着我，最怕他会用鄙视的眼神看我。我会真的受不了。我憋着这个秘密，是我罪有应得，但不够，我还要承担他眼光无意略过我时我心情的跌宕起伏。不这些都不够，只要我一天喜欢他，我就必须看着他每天用曾经看我的眼神去看别人。我这辈子都不会原谅自己的这个错误，我会记一辈子，而那和他一起的日子，我也会记一辈子，就这样好了。
最后，我不会去堕落自己，我会去尽我全力去挽留，至少我心里不会有遗憾，不要说掉不掉价，如果我不这么做，我会后悔一辈子。我会让自己变得优秀，我想去靠近他，而不是从此擦肩相过。
我用自己的真实故事说明了一件事：永远别让那个爱你的人撕心裂肺的为你哭一次，不然，你总有一天会后悔莫及且承担相应的惩罚。
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