我坐在后排，几乎睡着，头上的吊扇呼呼的吹着。
教室外面仿佛有一万只不知疲倦的知了，在树荫下无止境的鸣叫。这个夏天如此的让人歇斯底里，人生好像抓不住一点可以依靠的东西。我萧索的仿佛一棵被晒伤的树，等待在时间的洪流里慢慢枯萎。 当然，这并不是意味着我没有什么担心的东西。我妈说，你只要读好书就行了，而恰恰在这个夏天，我似乎永远也念不进去了。
我的桌子上空无一物，除了一本语文书和小说，我还要时刻提防着班主任从我这里路过，将我的小说收了去，撕个粉碎。在这些奋斗的倒计时里，我已经完全的失去了奋斗的力量。因为我发现，无论再怎么奋斗我也无法追上玲白。
我和她的关系正在出现明显的危机，我会死在这个夏天，分毫不剩地离开，而她会轻松地考上一个大学甚至是一个重点大学，拥有一片光明的前程。全班的老师都对我彻底的失去了希望，除了语文老师对我的语文成绩还有一点表扬以外，。
晚自修，我放弃了看小说，写了一张小字条给玲白，大意是下课后我们谈一谈。玲白给我扔了一张小白条：除了学习。可是对于学习，我一点也谈不上。我火了，走到她的位置拉着她就离开了晚自修教室。
天空如洗，月亮婉约的散发出一种静谧的美，操场上隐隐幢幢的白杨树，像狗日的教导主任一样站在那里监视我们。争吵很快就变成了一次长长的散步。我企图来一次强势的思想政治攻势，让玲白放弃奋斗，这样我们就可以上一个一样的专科。可是玲白的回答很决绝，这场谈话注定不欢而散，对于我沉痛异常对于她不可理喻。
我带了一瓶酒，一个人走到教学楼顶上吹了一晚上的风，我知道这段感情即将结束了，并替自己的懒散感到深深地懊悔。第二天又准备趴在图书馆的阅览室里睡了一个早上，但是却被班主任发现揪着耳朵抓进办公室骂醒。
回到教室，我坐在座位上一言不发，静静地听着吊扇的声音，周围的一切仿佛不存在。下课了，玲白过来问我昨天晚上我去哪里了。我没有理她。中午我继续坐着，她却给我带来了便当。这又让我觉得整件事情都是我无能，因为无能而生气，因为无能而无理取闹。
周围的一切都热乎乎的，桌板是热的，地面时热的，饭是热的，连书本都散发着一股热气。我的短袖也是黏糊糊的，教室里窗户大开，太阳终日悬在头顶，我能听到隔壁班物理老师高亢的嗓门。
隔了几天，我发现自己的桌子上多了一本证书。大概是语文老师丢在那里的，是一本省征文比赛的二等奖证书，里面还有五百块钱。我对名次一点也不感兴趣，倒是对五百块钱视若珍宝。我又把玲白拉出去吃饭。美其名曰为我们的青春喝彩。一起吃饭这件事情，在我们的人生中只会吃一次少一次，和自己喜欢的人更是如此。
或许我也明白了，在某种程度上我配不上玲白，以她优异的成绩根本就不该认识我这种全面倒数的学渣。离高考只剩下一个星期了，考试报名序号早就出来了，我和玲白在同一个考场。那天我若无其事的喝了很多饮料，直到把自己的膀胱撑得很大，坐不下去了为止。
考试前夜，语文老师再次找到了我。她希望我创造一个类似的单科之王，因为语文对我来说一直是一门奇怪的简单课程。我诺诺的回了几句。其实成绩基本上已经在历次的模拟考试中落定，即便我单科满分对大局也于事无补。
高考那天，玲白坐在我后排，为什么不是我坐在她后排！这种离奇的安排仿佛是老天爷又一次的捉弄游戏，此时两个坐的最近的年轻人，会因为一场考试而各奔东西，因为一场考试而升入天堂、遁入地狱。
语文考试，我毫无压力，考完以后还有好多时间空着，就坐在那儿发呆。过了一会玲白用笔戳了我一下，我不以为然，就往前坐了坐。过了一会她又戳了一下，我才觉得她可能是想话说。果然，她很轻声的问我前三道选择题的答案。我不知道她是在校对答案还是压根就不知道答案。
我什么话都没说，考完语文就意味着死刑宣判。此刻我变得异常，心理冒出一股无缘由的想法，而我被这想法折磨的即是兴奋又是羞愧。汗珠子大颗的往外冒，我知道玲白的语文成绩很不稳定，而主要失分点就在选择题。考试之前，我们根本就没有想过要交流点什么，毕竟这样风险太大了，一旦被监考发现我们在窃窃私语，两个人都有可能被取消考试资格的风险。
我默然坐着，感受这一股难忍的巨浪，心理混乱到了极点。整个考场静的可怕，整个世界也静的可怕，我似乎只能听到自己的心跳。我要不要告诉她答案，要不要冒这个风险，要不要为自己的前途着想。监考老师低头看着什么东西，我趁机侧过头说了那个几个答案。
决定命运的不是什么伟大的轰轰烈烈的事情，也不是那些我们认为很重要的事情，往往是一些细节，我们没有把握好，；一些人我们过分相信，事情就这么失败了。玲白最终还是勉强过了重点线，但是却只能很远的北方上大学，离我们有好上千公里远。我说的三个错误答案到底在多大程度上让她走了那么远，我并不清楚。
让我感到深深难过的是，自己出卖了良心，却没有达成让她和我去一个学校的愿望。这是我欠她的，她最终没能和我一起烂到底，
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