今天刷了一天的手机，昨天彷徨了一天，还把坏情绪也发到孩子身上，迷茫无助自卑，空虚孤独寂寞一览无余。
昨天去听了个读书会，我整个人都不好了，尤其是最后那个活动，孩子13岁，回想自己13时的记忆，我想了好久，想到妈妈死之前和之后，但是初一这个阶段就是想不起来。终于想起来。
我记得我去看榜，妈妈正在家里洗衣服，一看榜上有名，我和同学们欢呼雀跃的回去了。
然后想到妈妈死的那个上午，我用冰冷的水给妈妈洗衣服，满心期待着等着妈妈回家。可再也没有回来。
记得妈妈死后，初二我回到教室上课，我里面穿着灰色的毛衣，外面穿着黄色的褂子，灿烂的阳光照耀着我走到位子上。
还记起妈妈晚上非得去买狗肉兔肉，很晚了都不回来，我很害怕，那种等待是煎熬，没希望的等待。在家时，妈妈不说话，自己在房间里，直到离开。
不知道是否因为想到这些，这些尘封在心底的痛，我整个人都不好了，灰色，悲伤，犹豫，绝望。一路走回家，走了很久，想到自己的无能，想做的都做不到，想放下的情绪也甩不掉，就这样陷在其中痛苦着。
晚上接二宝放学，他又直接跑到同学那都无视我，我很生气，终于一天的情绪如猛兽一般倾斜而出，我狠狠地凶了孩子，终于可以找个理由，我可以崩溃，可以发泄一天的情绪，我说了一遍一遍，孩子哭着睡着了。
孩子有错占了3%，我全天的坏情绪97%，对不起孩子们。原谅我带着还未修复的童年的伤痕累累，但想来也没什么，因为我已成年，我看见了，我可以修复了。当心中的痛流淌出来，心中就可以放下爱。
今天老公也陪着我，没有任何礼物的节日。以前我总说只要他陪着我，不需要东西，因为有爱。可现在爱不知道去哪了，我心里想，不肯为我花钱买礼物。倒是他的玩笑对今天很好的诠释，陪着我就是为了监视我。
他质问我总是不高兴，我说我没有安全感，我想找个事挣钱，要挣很多钱。然后他不说话了。
我说给你说也没用，你只会很着急的凶我，我只会觉得你更嫌我无能。
我也在想，到底为什么我不能闲下来轻松的享受生活，这就像老师课上说的，因为他上学花了家里好多钱，所以不敢要任何东西。而我也是，原来是因为我有光环才和我在一起，而现在又老又坏脾气，原来价值100，现在价值20，所以我害怕他会嫌弃我，所以努力挣扎着改变现状。
可是全职妈妈的悲哀天下皆知，如果真有又能兼顾家庭孩子，又能时间宽松的挣钱多的工作，那也不会有那么多无奈和叹息。我内心还没捋清楚，一直纠结着，但是我相信自己，总有一个位置是留给我，适合我，满足我的。
经过一天的陪伴，心里觉得有点儿力量，但是也害怕，靠别人吸取来的力量，当别人不想给了，又会变成泄气的皮球。所以改变自己，让自己成为自己永远可靠的依赖。
可以的，一定可以的。
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