今天读书会讲了一个案例。
一个24岁的年轻人，经济已经独立。因为感觉到家庭氛围不好，自己在外面租房子，不喜欢回家。
在一次比较激烈的争论后，父母对他说了一句话：你还有脸回这个家！让他感觉到被家抛弃。
想改变于是求助老师，应该如何选择？
我是比较感性的，突然感觉到当事人回家的路怎么那么远呢？也勾起了我以前的一些事情，幸好已经走过来了。
我想主要从老师解答的思路来思考学习一下。以下是老师的解题问答。
第一个问题：到底是谁抛弃了谁呢？是父母抛弃了你，还是你抛弃了父母？
作为一个已经成年六年的年轻人来说，需要体谅觉察到父母说出那句难听话的背后需求，以下是老师的原话。
我们从这个常态上，从客观上来思考一下，父母怎么会赶自己的孩子出门呢，就是他想把你留在家里还留不住，所以不太不会这样，所以这句话，那么他可能真正想表达的意思就是，你就不能照顾一下我们的感受吗？你就不能体贴一下我们这种孤寡老人吗？你就不能宠爱一下我们吗啊？你都不能让一下我们吗？你们你都不能对我们好一点吗？所以这是一种很常见的一种赌气的这种表达方式，那么，这种赌气的表达方式，在这个亲密关系当中经常这样表达哈。
所以从抛弃的角度来讲，当事人把自己定义为了弱势一方，但其实24岁已经是可以照顾父母和家庭的有担当的年轻人了。
与其当事人感觉被抛弃，其实是抛弃了父母。
第二个问题：你愿意花时间和心思去研究关系吗？还是你只想抱怨，只想等待着被满足？
对于这个问题来说，所有的关系都是需要去经营的，对于父母你愿意花时间和心思去研究吗？老师说。
我感觉自己是情感的接收方，没有更多的去思考如何和父母相处，属于等待被满足的那种状态。
老师觉得这个同学，他来请教我的，不是如何建立关系，这个同学请教我的就是我该如何选择，所以看到了吗？大家他只是在请教如何选择，所以没有请教如何改善关系的意思，就是这个问题很有意思啊，很有趣啊，就是当这个同学在提问如何选择的时候，那么，其实他就把我们放在了一个不愿意改变的位置上去的，就是好像想选出一个最好的选择来，而不是把这个选择变成最好的。
当我们面对一个问题的时候，我们处于这个困境当中，就是我们去选择一个相对较好的，我们通过选择来幻想一个更好的选择，和反复的比较，就是一个最省力的，但实际上比较有效的方法就是，无论我选哪个，我都要花精力去改变，把它变成最好的，但是这个是困难的，但是是有效的。所以比起如何选择，我觉得更重要的其实是如何改变。
通过老师的讲解，也就是说，不管怎样选择，我们必须要有所改变才可以。改变自己才是最难的。
第三个问题：比起如何选择，更重要的其实是如何改变，如何改善？
老师说如果家里有矿的，自己可以不劳而获有福报的，关系很好可以不用去改善了，但是除此之外就要考虑一下两个问题了。
第一步：你想要什么？
第二步：你愿意付出什么？
我的学习感悟：
自己已经成人的时候，就用成人的思维去处理问题了。
当自己不是负气的一个小孩子的时候，自己的内心是有答案的。
等冲破自己内心的防线，做出行动的时候，就你自己想要的不远了。
山不过来你就过去。
回想到我自己走出来的心理过程，真的是这样。
其实刚开始听到对当事人的分析，心里感觉还是有一点不舒服的，因为从自己自身找原因做手术，这个过程真的太疼了。
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