1
少年之所以“一往无前”，是因为百无畏惧
也说明他根本不够成熟。
对父母的歉意，羞于启齿，如今的悔恨又深埋于心。自我懂事以来未曾向父母道过歉，因为不敢开口，借此机会将心事跃于纸上。
这篇文章为因为当年不够成熟的自己而受到过伤害的父母而写，那个时候的我不能算一个好孩子。
我那个时代的少年总在青春期时张扬自己的“个性”与“成熟”，在任何情况下任何人面前时刻保持着年轻人的“酷”，具体行为如下：不穿秋衣裤、不戴手套、不围围巾、刻意批判他人不对的行为，甚至是不断地进行诡辩，反驳父母，自以为是的坚持自我。
我的父母虽然文凭，工作各方面都还可以，但到底与年轻人的思想是脱节的。进入青春期的我在外人的评价里永远都是个品学兼优的好学生好孩子，但是在家里只有我自己知道，我对父母的态度并没有很好。
经常因为思想上的冲突，与父母发生小吵，认为他们的思想与方法早已过时，并且进行诡辩取得言语上的胜利。
这基本是青春期时候的我的家庭生活常态。
2
打开记忆幽暗的夹层
那时的我原来如此不堪
十三岁的我请得 “病假”随父亲前往哈尔滨出差，主要是去看雪景。
母亲不断叮嘱我：“一定要注意保暖，不要感冒了……”我不耐烦地打断母亲：“哎呀，知道啦，我早就不是小孩子啦！真的是……”母亲默默噤了声，回房去跟父亲说看好我，不要发生意外。
临行前，母亲装在我行李箱的围巾和秋衣裤等等保暖用具被我一股脑全放回衣橱，暗笑母亲一点也不酷，反而为自己的“酷”得意洋洋。
初见北国的雪，似乎能与记忆中古龙先生的那句：“万里飞雪，将苍穹作洪炉，溶万物为白银。”相符合。
我挺直背脊，自以为严寒不会影响我的旅程，我可以抵得过在我裸肤上肆虐的如刀如剑般的寒风。但是作死的下场就是刚玩了一天，隔天就发烧挂急诊打点滴。
母亲得知此事后隔空教育我半个多小时，我却又为了支撑自己的硬气，反驳道：“这只是个意外，你不要操心了，我自会管好我自己！”说罢，便挂断电话，留电话另一头的母亲独自伤心。
当年一向成绩很好的我，高考却失利，考上的大学不是我理想中的那几所。大学毕业后，又为做什么工作而迷茫。可母亲支持我，想做什么就去做，安慰并鼓励我说：“别怕，妈妈爸爸都在你身后，放手去做吧！”
3
现在已经成熟的我会为包容青春期孩子的父母而心怀愧疚。
那个时候一定伤害到母亲了吧？一定是的。年少的我常常自以为成熟，不听父母的劝导，不顾他们的意愿，甚至为了表现自己的个性和成熟，用激烈的言语行为来表达，从而去伤害了那两颗全心为儿女的心。
年少时的我们，敢于质疑全世界，迫不及待地翙翙其羽。可日益衰老的父母亲如此苦心孤诣，煞费苦心地培养孩子让他能够尽可能地避免灾病，不走弯路。
如今已经饱尝人世苍凉的我更加厌恶当初的自己，每每厌恶与世人周旋的时侯；看透他们沉迷虚幻的享受，又渴望真实质朴的生活的时候；暗自沉沦，迷失在诱惑的漩涡里的时候，是父母一直在我身后我为提灯，盼我累时回家，为我提供温暖的避风港。
父母养家糊口本已不易，还有儿女不省心地气他们。而且虽然说是养儿防老，但仔细想想，我并没有为父母做过什么，父母也未曾强求我给与他们什么。
“父母养大孩子全凭一口仙气。”这句话我现在非常认同，因为我现在也在教导一个青春期的孩子。
可能他们的教育方式不对，可我们每个人都是第一次活，众所周知，关心则乱，父母对我们的情感往往带有恨铁不成钢的成分。他们只是害怕我没有好的工作，没有好的未来。
他们的愿望其实大多是：“我想你过得比我们好！”
父母对我们，永远都是：以爱为名，永远为期。
当初年少轻狂，一往无前的我早已陨落，现在剩下的是满心悔恨的连灵魂都在呜咽的我。
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