、老板问我：“这周日你有空吗？有空就来加班吧！我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”
2、某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！
3、男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。小吴：你哪一年的，我肯定比你大！女同事：你说，你哪年的，我肯定比你大！小吴：我肯定比你大！这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴：你说，你哪里有人家大？
4、某位男子在公司上班，过年时没有回家，一直在为公司工作。好朋友得知后问其缘由，该男子说：“公司领导对我很好，尤其年前聚餐时还给我个拥抱，让我很感动，就决定为公司多做些贡献。”男子朋友听后大怒：“公司领导给你个拥抱，你就留下来了，这么多年来，你爸妈抱过你多少次？！你想过没有？”
5、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈……吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”……
4、本公司的机器是刷脸的!此为重点!然后有天早上一姐们去刷卡，怎么刷都刷不成功!就当准备放弃的时候我来了一句把你脸上粉洗了就好了。。玛德。。那眼神简直可以把我吃了啊。。。说了一句晚上你等着!卧槽。谁怕谁啊
5、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去!”丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊!”哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛!”丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵!
6、前些天朋友聚会认识了一个男生，互留了微信。昨晚微信聊天，他突然说:我单身呢。我一看，哎呀看来这有戏啊，于是回复:我也单身!发完紧张的盯着屏幕等回复，终于手机响了拿起来一看显示的是:那不如……我们结拜吧!我……我结拜你个大头鬼……
7、我有个同事相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形打扮也是美呆了。 我和几个同事就劝他爷们儿点，他非说人与人觉悟不同。 直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个娘们儿拖入小树林后，他开始留起了胡须。
8、一个大热天，朱哈到朋友家里去作客。主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。两人开始舀杏子露吃了。夏日酷暑，杏子露甜凉味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都说一声：“啊，好喝死了!” 朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点点，刚够舌头舔一舔的，心里很不痛快。他看到朋友的舒服劲头，再也忍不住了，于是对朋友说：“请你给我换个大调羹，让我也死一下吧。”
9、八岁的儿子说:“爸爸，我现在的老师也是您当年的老师，那时候她经常表扬您吗?”我说:“当然了，老师非常喜欢爸爸，所以你一定不要给爸爸丢脸!现在老师经常表扬你吗?”儿子说:“不，不经常表扬我，她只表扬过我一次，说我比爸爸强多了!……”
10、带着小外甥出去玩。故意考他:你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北?小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说:上北下南，北在上边。我去，你这是要上天啊……
大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。” 朋友于是问：“丽丽后来同意了?”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了
、初中那会，喜欢同桌，有次上课时没忍住，亲了她一口，她冷冷的说：你能稳重点吗？ 我这辈子还没听过这种奇怪的要求，于是我又重重的吻了她一口。。。
【妹子，这黑纱太薄，明显遮不住啊！】
2、一性感MM走在路上突然听见：“别动。” 一个大汉拦住她，MM急了，说：“我给你钱，你别劫色，行吗？” 大汉说：“少啰嗦。然后推倒MM。” MM大惊道：“不要！” 大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。”
【妹子是犯了什么错】
3、记得初中时，我在家和女同学亲热被老爹撞见，结果。。。我被打的住院三天！！ 还记得，我爹一边打我，一边还念着网络上流行的骂人语：“你妹啊～！你妹啊～！你妹啊～！” 现在回想起来，才明白这是什么一回事。
【妹子有什么都冲我来吧】
4、曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧， 这样她就会让我帮她拧开了， 毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。” 我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
【妹子这胸部按摩还满意吗】
5、女人心想：“对面那个男人刚才使劲朝我挤眉弄眼挑嘴角，想约？呵，臭流氓，姐看起来像那么随便的人吗？” 男人心想：“嘶……刚才吃的那个橘子好特么酸啊……”
【女人为了拍照也是蛮拼的】
6、昨晚去工地偷钢筋被发现了，工头问：“为什么来偷钢筋？” 我想假如装精神病的话顶多把我打一顿，但不会坐牢。 机智的我张嘴道：“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物！” 一民工对工头说：“哥，这人好像是个傻子。” 我心中暗喜，心想兄弟你挺上道啊！ 工头道：“那就放了吧。” 那兄弟又道：“大哥既然是傻子，不如就给兄弟们乐呵乐呵吧。”
2.现在你回忆你小时候的事，你会发现所有的经历都是第三视角，可当时我们看到的明明是第一视角。那么是谁在第三视角一直看着这些事？
3.喵星人总是在我们睡觉的时候看着我们，闻我们的脸，是不是在看我们死了没有呢？突然想到美女天天和蟒蛇睡一块但天天缠着她的蟒蛇其实是在丈量食物需要多久才能消化。
4.照镜子的时候自己做什么表情镜子里的人就做什么表情，那么转过头看
，某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”
2，老师给学生讲礼貌的重要性，为了使学生们的印象更加深刻，老师便讲了一个小故事：“从前，有个人在果园里砍树。突然，他发现错砍了邻居家的果树，于是他就去向邻居道歉。然而，邻居却并没指责他。同学们，你们知道这是为什么吗？”一个男孩子立刻站起来回答:“因为那个人手上还拿着斧头。”
3，做头发时，隔壁来了一个妹子。从她坐下后，理发师就一直向她推销各种各样的套餐：“哎呀，你看这个5800的染发套餐真的太适合你了，你染了肯定好看。”眼看妹子有所意动即将受骗的样子，我终于忍不住了，这不是骗人嘛！于是就对那妹子说道：“别信他，就长成你这逼样的，染啥都没用了！”
4，高中时一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着。
5，我问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个色情污秽的世界。禅师拿出一个袋子让我把屋子里的垃圾装进去，我很快就装满了，禅师又拿出一个袋子给我。我恍然大悟，对禅师说：“您的意思是说，我只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这些污秽吗？”禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
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