人的预感还是蛮准的，那阵子天天失眠也学不进去习，辗转反侧隐隐约约的思考着关于奶奶的事情，担心的事情还是发生了。
8月31日下午听到奶奶住ICU的消息，人是恍惚懵神的状态，请假，回家，收拾，赶去机场，还好一路有大聪明在计划和陪伴。他本来想请假陪我回家，请了两次领导没批，其中还有一些小争执，不过后来一看，这样的情况他没回来也是对的。
当时错过了六点多那班飞机，7点还在机场外守候，接到奶奶在抢救中的消息，说半小时后醒不来就醒不来了，我抱着大聪明在机场放声大哭。后来我在他的安慰下开始静静地，感受我们还在同一个世界的半个小时。好在传来了当时的好消息，奶奶抢救的比较成功。
优哥请了三天假，来成都接机，陪我一起坐上了成都直奔医院的车。
到了已经是凌晨，三爷家也刚到，大家都在，但谁也没见到在ICU的奶奶。虽然抢救过来了，但情况并不乐观。心脏病，肾功能衰竭，肺积水，肝肠胃可能都有些毛病，老年身体器官衰竭。透析做上了，随时可能有生命危险。粘血功能差。身上四处都是管子，我听到非常心疼。
白天那天在医院一次次等待医生的结果，一次次思考，一次次沟通。大家想见她最后一面，跟9楼医生商量，他们不同意第转入9楼，说一旦出了重症监护室，很有可能随时有生命危险。
印象很深刻，当天中午吃饭价格214元，心头一颤。
当天还穿插着一些其他的事，俞嬢嬢着急墓地后事之类的……她们的思维和想法等等，我和LJF都十分气愤。晚上和超峰我们三人商量第二天如何对策俞嬢的计划，达成一致。
1号晚上难眠，优哥和啾啾陪我睡了一晚上，一会儿哭一会儿被她们逗笑。我心里觉得难以面对，那天晚上离她生命终点越来越近的时刻。
9月2日，清晨本来是激动接奶奶出病房的时刻。到了医院听闻峰超吵架没吵赢，俞从楼上下来了，刚好我在电梯口堵住她，争论完，他叫我爸来，然后我让她回了10楼。后来这个事上楼我软硬都跟她用了，最后在医院吵了一架。怼我没资格，任性，看我小都将就我，所以才有昨天花大钱保住奶奶，把所有的原因全放在了我头上，气得我发颤。但是我还是坚定的站在她对面，我的态度不会变。
峰前一天的想法，宁愿看着奶奶在我们眼皮底下走了，也不愿在重症监护室痛苦的独自走。最后他在我吵完架后，去沟通9楼医生，事情有转机，他们同意了。做核酸就能去看奶奶，我当时已经顾不上别的了了，赶紧下楼去做核酸。
下午十二点一点多，奶奶从病房推出来，脸好瘦，嘴插着呼吸管，被胶带粘着张不开嘴。我看着她心疼的，浑身抖着哽咽。
我摸着她，她的身体又冰又肿，我们一直给她暖手暖脚，她是昏迷的状态，身体内循环不过来了。她的麻醉剂已经停了，应该是能感到痛苦的，我一直喊奶奶，告诉她我是谁，我觉得她听见了，凑到她的脸上听见了她微弱的回应，“嗯……” 一共回复我了三声。后来眼皮，眉头，身体抽动等等，我相信她是听得见的，她知道我们在。我们都在仔细观察。那些时刻，我已经非常知足了。
医院里只能有两人停留，一直赶我们也不肯走，后来我和峰及超三人在医院看守，我不舍得离开有奶奶在的地方。9月2号傍晚八点七八九分我们大家目送着她安静也体面的离开了我们。
从一开始见到她我哭的伤神了好久，直到她生命的终点，我看着她走的那一刻，我的心里竟然很平静。
很巧的是，啾啾她做了几年透析维持生命的奶奶，在那天的六点多也走了。逝者如斯，结伴安息。
这是真正的离别还是永远的陪伴呢？
我觉得她在，她永远都在。我不知道这种感觉是什么，她陪伴我长大，我生命里永远有她，我的心里她永远在陪我。
小学时候吧，奶奶那时候身体很健康，我拿着妈妈给我买的小毛绒玩具包包，躺在奶奶被窝里哭。她以为我想妈妈了，实际上那时候我在担心，在害怕，我担心奶奶有一天会老去，害怕奶奶有一天会离开我。
这么多年啊，感谢奶奶陪了我这么多年。我觉得她坚持到那天好棒。
老人看人太准了，人与人也是真正的分三六九等的，精神层次差距太大。想起奶奶生前跟我说过的话，觉得谁是真好谁是虚伪等等，果然人走了，装都不装了，细数着自己的一点点付出就为了争那些款和话语权。表面上是为了老人后事办好，实际上根本不为老人的意愿考虑，还在以自私的角度考虑问题。到最后，争来争去，天意难违。因为这件事情以及后续的事情，我开始相信了，有些事就是天意。
我是孙辈，很多事做不了主，一开始在医院我们因为墓地的选址在俞嬢嬢老家而争吵（后来当天晚上那块地的主人反悔了），最后还是没得争选了公墓；守灵的那天晚上大暴雨，好几个灵房，只有我们门口的雨棚倒下来把门口的路都挡了，花圈也湿了；道士的随意；俞的草率态度及人情世故打点的抠搜；再后来因为奶奶生前没通知舅公，以及奶奶火化前没等舅公来见最后一面的愧疚；再后来去舅公家才知道选址竟然从未问过舅公的意见而悔恨等等……大家都看在眼里，整个后事办理的又抠又快又草率，完全跟奶奶平时为人的风格背道而驰，怪不得人神共怒。
后来因为这些事我心里好多好多的遗憾，但我按照奶奶的意愿尽力去弥补了，孙辈们把气的掉头就走的舅公求回来了，直到看见奶奶入土为安了。望奶奶谅解和心安。
我们犹豫了很久，担心各种风俗不能探亲，最后舅公觉得不是问题，我们说去就去了。大概一个多小时，下午一点多到了双古山里，那里才是奶奶从小长大的家，空气非常好。
从小我就自带娇气，很抵触农村的生活环境，觉得条件艰苦，觉得虫太多，觉得害怕。
但是那天，是我这趟回老家待着觉得最舒坦的一天。因为不杀生灵，我那天开始冷静对待昆虫，我没那么害怕了，万一那是奶奶来看我呢。
我把之前送给奶奶的玉麒麟佛手如意项链，重新配置了舅公的生肖，编了新绳子。送给了舅公。奶奶一直爱把玩的物件，也算是一种思念的寄托吧。
几件小事：
奶奶去世前一分钟，有只昆虫在舅公舅婆的床上不走，舅婆送出去又自己飞回来了。然后马上就接到了我爸传来奶奶去世的消息。
我后来发现，给奶奶配置六个生肖小玉中，有五个都是颜色暗淡明显玉质变差的，只有一个是通透的，我想起医生说唯一好转的器官是肺部。我有些惊讶，人和玉是有灵性的，它和主人的身体状况似乎是有关系的吗？
敬畏生命，敬畏大自然，敬畏万物生灵。
看清人的本来面目，真正的良知是坏脾气真性情所掩盖不住的，真正的狭隘自私是各种细节所隐藏不了的。人与人是本质上不同的，这一次事情发生，我也第一次发自内心的认同了我爸。
疼痛带来成长，终于我看清了身边的人，我也明白了做人不能懦弱，该站出来的时候要坚定的维护自己的权利；想做的事情一定要去做不要让自己后悔；做了大错事，你也一定要尽全力拿出自己深刻真诚的行动去做出弥补，人家愿不愿意原谅你又是另外一回事；有钱才有话语权，人穷志短，穷的是精神就丑陋，穷的是钱包但心灵干净就可贵，发自真心给出的东西，才是最珍贵。关乎经济，观透人性，人在做天在看，不用心的事物是藏在细节里却是让人很容易感觉到的。
奶奶的一生都在教会我道理，这一次太深刻了。她在你身边的时候会让你明白人性的伟大和光辉，她不在你身边却永远在你心里。
最后一次和奶奶视频通话，挂电话之前她最后说了一句，“舍不得......”
我懂，请您放心，我会好好的。
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