一有考试我就容易焦虑，真不知道年轻时那么多考试我怎么过来的？其实前后加起来笔记记了快一本了！刷题也差不多了，最起码自己这几天各种功夫都下到位了！是的，这几天我很努力，为何还如此焦虑呢？我都想了些什么？
乱七八糟的，反正昨晚都没睡踏实。一直说接妈妈，连妈妈都没敢接，想着考完心里轻松了再接。其实不就是一个无关紧要的考试吗？题目那么简单，我竟然还这样，这些年我怎么过来的，怎么现在成了这个样子？自己都不喜欢的样子吗？
其实有一些考试的焦虑，还有夹杂的人事关系。楚老师最近生气了，我自己心里也因为她的生气而伤心，晚上不断地想到这个，很不安稳。是啊，我伤了爱我的人的心，这样的我值得爱吗？是我不值得爱还是事情本来就有问题？看我今天晚上的状态就知道了，遇事很努力，可特别容易焦虑，十来年里不知自己怎就成了如今的状态！试问，我现在的苦恼能跟家里人能跟孩儿爸说吗？根本不可能，十来年里，遇事很多时候都是这样！所以楚老师明不明白，我之前的担心呢？是的，那一刻报了名之后我心里有疑虑不开心。我花了那么钱报名，可我的各种状况，身体状况也好，心理状况也好，平时工作的忙碌家庭的忙碌也好，根本不允许我去干别的。我的身体状况，如今能做好家庭里的事务能完成工作已经很不错了！
如今，十年之前的选择让我在我的家里连个说知心话的人都没有！只能向外求，向外求，孩儿爸说外人会轻易帮你吗？不会有所图吗？是啊，如今的分歧是事实！从里到外，我都失去了可以说知心话的人，这是我焦虑晚上不踏实的根源！如今我的这个状态，楚老师知道了还会像以前那样安慰我吗？不会笑话我吗？一个简单的考试竟然这样，难道她不会笑话我吗？可我心里仅仅是考试的焦虑吗？之前的疑虑就是当下的这种状态，还好一个月以来，只有今晚这样，已经很好了！如今的我，不配拥有朋友了吗？楚老师说爱的五种语言，可她伤心起来怎么不再说造就人的话了呢？可我怎么就离自己说知心话的人越来越远了呢？十来年之前，我被迫弄丢了我可以一生知心的人！一颗漂泊的心一直没能安顿好，如今遇上了三两知心人，却只能渐行渐远。sfdr，渐行渐远……就连楚老师也生气了！可是，难道就不允许我有疑虑吗？有了疑虑难道我可以跟自己的老公说吗？难道可能吗？而冒失地向外说却伤了别人！sfdr，被我弄丢了；楚老师如今也有丢了的危险！他们是我很想靠近却不能靠近也靠近不了的人！
我，这样的我，真的什么都经不起了吗？年轻时，我是这样的吗？我想起了妈妈，年轻时她是现如今的模样吗？所以，当我觉得她的很多事情我忍受不了时，该当想到，一个女人如果有不幸的婚姻，她的什么最差的状态都可能发生！如此，我还是幸运的，最起码迫不得已的一手烂牌，我打得还凑合，虽然精疲力尽鲜血淋漓可如今还能挣扎，那条泥泞不堪的河流，我已经淌过了快一半了……我付出了很沉重的代价，身体的心理的精神的，我尽力地保护了我想保护住的人……所以如今的我，我自己不满意不很正常吗？遇事焦虑不很正常吗？难道身边有人能够缓解我的焦虑吗？
没事儿的，一个本可以不报名的小考试，过不了又如何呢？楚老师要是想远离你那就随她去吧！毕竟有些心要是想走，挽留也是白搭。再一个，如果不走，难道妈妈完美的教训你忘了吗？你真的心里没有这样的疑虑了吗？sfdr，虽然你很喜欢，可人家不属于你，远离了就远离吧！只见你一天到晚什么都跟他说，人家什么都跟你说了吗？人家跟你说话处处如今处处小心，你自己看不出来吗？你只是喜欢上了一个得不到的聪明人儿，再加上善良，你很迷恋是不是？难道这不是十多年前你轻轻松松就拥有如今却失去的？所以，虽然他们都可以说知心话，但又不是你的家人，他们本就都是想走就轻易可以拍拍屁股把你撂一边不管轻易就走人的人！本就是这样的关系，又有什么可以值得你这样伤心的？难道你能挽留得了吗？
自己如今和年轻时比，差了点儿就差了点儿，自己要虚心接受，最起码用尽力气，我的生活没有沦落到太差，只是家里没人说心里话而已！仅此而已！这么大人了，难道自己不能安慰自己吗？他们想走便走，你来我迎，爱走不送！你若觉得我不值得爱，那么请便。你若能够包容如今瑕疵多多的我，那么便留下。
一个女人，过了那个年龄，不能再付出性生育等等这些最关键的繁殖能力了，那么她便丧失了可以链接心爱男人的资本了！女人之间，友情即可。可要与男人建立友情，没有这些资本，终是白搭，男人女人间的友情何其可笑，竟然必须靠这些才能搭建起来……一个女人必须为一个男人付出过身体，生过孩子，才能得到真正的男女之爱，难道不是吗？人世间，没有一种感情一种亲情，不是有所图……如果你沦落到不能为你的亲人提供价值，必须得他们为你付出，那还谈什么你对他们的亲情？
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