方才，相亲的对象问我：你这样生活不会觉得无聊吗？ 我低头笑了下，也是，我的生活说给谁听也会产生个无趣的想法…
荣幸生为一名女子，既不晓得化妆也不懂的装扮，穿高跟鞋就会跌跤，全身只有左手有一枚银镯子，是我妈妈让我辟邪用的，也不爱去逛街，不喜欢参加聚会，朋友也没得几个，好像对着花花绿绿的世界没有太多的兴趣。
我简单回了两个字：不会。
他又回：我们有可能吗？
这一次真的难住我了。
我少得孤独，或许是自小的习性，大家都爱搭伴相行的时候，我偏爱独行。或许是天生敏感，总是在一件无关大小的事情让我自动渗入太多感情，这样让人疲惫，因此也就爱上了一个人的自在。
记得还上小学的时候，就很爱自己去玩儿，也不是什么广场，都是一些废弃的工厂，或者还没开建的废弃楼房，总觉得那里有很多意思的东西。
没用的砖头，我可以自己搭城堡，茂密丛生的杂草比我还要高，就自己拔下来做花环，就是一滩小积水，都能让我玩儿很长时间。
而我最喜欢的一件事，就是会记住与我毫无关联却在某一刻让我产生过美的人。多年后我可能记不住这个人，但是那种瞬间的美让我舍不得抹去，所以我一直觉得擦肩而过的一瞬才是世间最美的暧昧
记得小学一年级，那时候的我就已经很爱自己玩儿了，走在路上看见花花草草就爱的不得了。
正是麦穗成熟时节，我们六点放学回家的路上会走过一片庄稼地，这个时候的天边正泛着一阵红一阵黄的余晖，映着满山的麦穗闪着金光，看的我心里一阵欢喜。
几乎没有多想，一头就扎了进去，在比我还高的麦穗里面东闯西跑，幻想着自己就是一阵风，也不去管胳膊上已经被叶子划的一道一道的伤。
人一到一种单一的环境里面就很容易迷路，很快的我就失了方向，我在看不到前方的路上摸来又去，心里开始越来越恐慌，最早的兴奋允迅速被出不去的恐惧占满。
最后已经害怕到泪眼汪汪。
正在胡乱不知所措的时候，我的头顶上出现了一个声音：我拉你上来吧。
我寻着声音看过去，一个穿着白体恤的小哥哥，他站在一个斜坡上面，麦穗太高，我只能看到他的上半身。
他朝我伸出了手。
我超快速度的向他方向跑去，原来我离这个斜坡距离并不远，只是因为我个头太矮，完全被麦穗给挡住了。
我往上爬了爬，伸出手拽住了他的手，他一使劲把我拉了上去。
旁边是一所中学，他是一个初中生。
我非常害羞的说了声谢谢，他对我笑了笑，我看到了他眼睛里面的星星，更害羞了，背起书包就跑。
后来很长的时间里我都觉得遇到的男生都没有这个小哥哥好看，可能那是第一次与陌生男生拉手，虽然应该不算确切的拉手，只是当时我所处的环境，他的出现就是一种希望。
现在已经过去十几年了，我已经不止一次进去了被称作为现实的麦穗里面，身上的伤口比小时候划的更加的严重，每一次哭着也会努力走出去再陷进去。
如此反复…
只是再也没有人说：我拉你上来吧。
几年的锤炼也早已经过了哭泣的阶段，已经不会再轻易去付出自己的感情，对于一个留下感情就会离开的东西一开始就不欢迎。
我已经习惯了一个人生活，最爱在休息的时间坐在公园的座椅上，观察路上的行人，把自己放在旁观者的角度去看看这个世界。
有时还是会想起小时候的事情，想起那个下午，那一片庄稼地，那个小哥哥，还有那一句：我拉你上来吧。
虽然嘴上从来不说…
不知道为什么我觉得我肯定是在等什么，会有一个人走过来，说一句：我拉你上来 。
我看了他一眼然后毫不犹豫把手伸过去…
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