昨晚睡得很晚，一点多才睡，一点五十就被噩梦惊醒了。大概三十分钟的睡眠中，我经历的只有恐惧，醒来身旁空无一人，也无处诉说的感觉比梦里还要无助。以前也做过类似的梦，但从来没有像昨晚那么害怕，仿佛下一秒我就会死去，现在想起来还心有余悸。
按照民间习俗，今天是嘟嘟的头七（从它被逮走的那一刻我就觉得它活不了了，不是悲观，算是经验），它晚上来我的梦里，是想告诉我它还活着，还是想跟我告别？
2019年4月29日早上六点十七分左右，它被逮走了，我是下午看到监控视频才知道的。 当我第一次看那段视频的时候有些纳闷，嘟嘟怎么自己跑上了一辆不认识的面包车？第二遍才看清是有东西勒着它的脖子把它提溜上车的。那一刻心里只有心疼，它被套住的时候一定很害怕，很无助，被拽上车的时候肯定很疼，很恐惧，可是我却不知道，也没能把它救下来。那个时候我一点都不想哭，只有愤怒，只想赶紧找到这辆车（视频里车牌照很清楚），虽然我知道找到这辆车很难，即便找到了嘟嘟也回不来。但还是很冲动的转发视频到朋友圈寻求帮助，最终查到这是一辆套牌车。我知道凭我的能力是不可能找到了，警察也不能。我恨自己无能。
偶尔我也会想，这是不是注定的，毕竟嘟嘟已经十几岁了（相当于人的六十多岁）。不是说很多狗狗觉得自己时日不长了，为了不让主人伤心就会自己离开家嘛，嘟嘟会不会也是这样的，只不过方式不太一样罢了。
我在心里诅咒这些人不得好死，诅咒他们这辈子生不如死，甚至想诅咒他们也失去自己在乎的东西，但却不想因为他们的罪孽危及他们身边那些无辜的亲戚朋友。
在刚开始的那两天我甚至有那么一丝真心希望世界上真的存在诅咒这种事情，甚至问别人：你说扎小人管用吗？我一定是宫斗剧看多了，我现在怎么变得这么恶毒？！也许真像别人说的那样：小时候坏，长大就变好了；小时候乖，长大就变坏、变渣了？我可能有渣的潜质，只是缺乏一些外界环境的引导和挖掘罢了。
最近发生的一些事情让我渐渐暴露了“渣”的本质。晚上跟人出去吃饭喝酒，半夜和男生一起回市里，这在以前是根本不可能发生的事情，特别是前天凌晨在路边等车。起初我只是有些不舒服才想蹲下待一会儿以缓解不适，结果同行的人也一块蹲下了，还说什么反正也没车，在这儿蹲着等着吧。那一刻，我忽然有一种电视剧里小混混儿的既视感，而自己就是那种染着五颜六色头发，穿着暴露，嘴里还叼着烟的叛逆丫头。这时候路过的人都会用鄙夷的眼光看我吧？！我也终于成了原来自己眼中的那种坏姑娘、二流子。
其实，很早之前就想喝一次，一直拖着就没了兴致。这次嘟嘟丢了，不仅生气、愤怒，还为自己无能为力而郁闷。有些话说了矫情，不说憋屈。也许我只是想找一个正当的发泄借口，喝多了说啥也就没那么多讲究了，权当耍了酒疯。可是我却从来没有喝多过，也不敢喝多，因为身边没有照顾我的人，更别说照顾烂醉如泥的我了，甚至我都不敢保证喝多以后我还能不能安全的回到住处。这么说来，很是羡慕那些可以喝醉的人，更羡慕那些喝醉以后还有人担心他们的安危，照顾他们的人。
此篇因嘟嘟而起，当然最后也以嘟嘟结束。无论嘟嘟在哪，希望它可以开心，如果真的如我们所想它不幸遇害，我也希望它可以走的干脆，走的没有痛苦。
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