没辜负自己 但并不快乐

开篇这些内容的时候 是十二月二号晚上十，在宿戴着耳机听着岛屿心情的 寻找。宿舍非常吵，大概听着喜欢的歌才能让自己静下心来。2018年是自己最有期盼的一年，可能真的期望越大失望就越大。2017年自己有了巨大的改变，刚步入正轨的自己对18年充满了期待。我想在这一年里让自己有一个上升， 当时给自己定了一些贴合自己情况的目标也基本实现了。和17年一样 我学到了很多东西，时刻告诫自己做一个善良的人，不断的追求着正确三观 建立健全的人格。这一年里微信里的人从七八十个变成了三百个，从看演出在最后一排抖腿变成了pogo少年，从一个老师不待见差生变成了老师眼中的优秀学生，也得了一些从来没得过的证书和奖学金。我把这看成一种进步，但这些并没有让我感到满足，倒是觉得压抑，觉得离自己越来越远。18年定的目标基本都实现了，除了谈恋爱，好吧，高中毕业后我再也没有那种让我愿意几年时间去为了一个姑娘的勇气。

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这是2018年手机上的第一张照片，和高中同学去看，芳华。电影院的椅子上印有佩奇，觉着好玩就拍下了。想想到现在已经有四个多月没去电影院了，也说不出什么原因，没有期待的电影？没有时间？最大的原因可能就是我现在太浮躁了，没有耐心去认真看一场电影， 不想去思考。17年告诉自己要收获爱情， 要和心爱的姑娘去更远的地方，这个愿望并没有实现。一月初我收到了一个杭州认识的叔的邀请，去魔都，去他工作的公司。果然新年第一个月一个人就出去了，也做了面对最坏的结果的打算，用学校发的助学金愣头愣脑的一个人买了廉价航班飞去了上海。去之前剪了留了三个月的头发。

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为了面试顺利，第一次尝试了一次比较正式的头发，懒散惯了的我并不习惯。第二天晚上跟家里人简单告别后一个人坐滴滴去了机场。说来也巧 在飞机上遇到五六年没见的亲戚，在绵阳定居这次回家顺带去苏州出差，就坐的邻居，顺利的让自己蹭了一晚上酒店和早饭 吃完晚饭留了微信就分开了。原以为这是一个很好的开头，会让自己在上海的生活变得很顺利，可上海这个城市后续的生活并不像自己想象的。早上去了提前看好的青旅安顿下来，下午顺利面试进了公司，成了贷款公司的业务员。之前也没问清楚一股脑的过来，到了后发现我并不喜欢这个工作，人与人之间冷淡，涉及到的关系全都是以自己的利益为出发点，收入很高但是有业绩要求。每天与自己内心作斗争，早上在路上吃着最便宜的酱饼加豆浆，赶着四十分钟四号线早高峰，开完早会去保险公司展业，接触着我并不喜欢的保险从业者，职场的路并不好走，每天都很痛苦， 工作两天后魔都下大雪了。

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我挺喜欢下雪的，想着跟同学一起在操场撒欢的样子，也想过以后谈恋爱了带着女朋友冬天去哈尔滨看一场索菲亚广场的雪。作为北方能在魔都看到这么大的雪算是幸运了，也就是因为这场雪 让我感到了前所未有的无助，下班路上家里人打来电话问在这边情况，一个手拿着手机被风吹得生疼，说到钱不够了就问家里人要的时候我实在绷不住了，眼泪流了出来，我开始哭了，应付两句挂了电话，记忆里好像自己好几年都没留过泪了，那天挂了电话在大马路上我开始哭了，我并没刻意地抑制自己的眼泪，可能到一定程度上就不用在乎别人的看法了。我自认为我很坚强，一个小县城的农村孩子刚成年一个人去杭州打工挣钱为了去完成自己那一点小的理想，一个人去云南去看赵雷歌里唱的丽江，骗老师请假去北京，去北戴河看日出，一个人做了太多太多事，我以为这些经历足以支撑我一个人面对一切。魔都真的太大了，自己渺小到不能承受一个人在这个城市工作生活。第一个周末我去了杭州，见了杭州认识并且让我非常喜欢的姑娘。

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原以为暑假杭州一别后近几年都不会见面了，但谁曾想半后我们又见面了，过了一月份最轻松的两天。现在我们成了好朋友，希望她能过得开心。周末过后第四天我辞职了，我不能忍受每天面对着一群自己不喜欢的人去工作，更不能忍受躺在床上想着明天该怎么过，只有泪水在陪伴我，那种无助现在想想都有后怕，说服自己后买了从上海发往兰州的绿皮硬座火车票，赶着春运回家了。有幸买到了靠窗户的座位还被人占着， 要自己的座位还被人理直气壮的说一通才给我让了出来，虽然我自己并没有很好的教育环境，爹妈也都是农民，但我是真的很反感素质低下的人。回家后二月份并没有歇着，回家第三天跟朋友去烟花厂拉货，帮忙做起了卖烟花的生意。  兴平的冬天从来没暖和过，零下十度的天每天在拆迁工地上租来的摊位， 早上八点到晚上八点，站在路边吆喝着，生意越来越难做，没有挣到多少钱，但比起别的摊位也还好，没把生意做赔了。

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一直到除夕夜快七点，正在收摊的我依稀听到街道上的鞭炮声，心里想着还干TMGB，还把这点钱给啥时候挣，该回家过年了。打了滴滴就回家了，跟滴滴师傅聊到底是为了啥，除夕夜路上还这么多车，这些人都不回家过年吗 ，这个时候的我已经情绪泛滥，过了一个吃饭喝酒的春节。

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日夜期盼的开学终于到了，春天是一个自我成长最好的时间段。终于可以找到自己的存在，三月份彻底剪了留了半年的头发。至于为什么要把头发扎起来，第一是觉得好看，再一个就是很喜欢辜鸿铭的一句话，我头上的辫子是有形的，而你们心中的辫子是无形的。明白我自己不够自信，想通过这个尝试有所改善。但只扎了几次就剪了算是实现了自己的一个夙愿。

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三到七月份是充实的，过了最忙碌的一个学期。

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最大的毛病就是静不下心来，为了不上晚自习，报名了春季运动会长跑，每天晚上在田径场上拼了命的跑，看着飞机赶着夕阳余晖越来越远，不免会想飞机上的人他们是怀揣着什么去一个遥远地方，身边的事情太多训练经常请假，我最终没能走上赛场。

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断断续续到五月份也等到了草莓列车开到了西安，我又骗老师了‍，我不明白当时为什么要骗老师，家里人明明给自己能请到假。可能是因为第一次顺利骗到了，我对自己幼稚的行为觉得可悲，但我接受了自己的行为，在此立誓这种事不会再发生了。

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回想起上个春天，似乎中午没睡过一个安心的午觉，最害怕手机响，怕听到手机响，手机关静音睡个午觉成了一种奢求。一直在自我怀疑中逼迫自己去做一些事，我不明白自己为了什么，只知道自己不能闲下来，闲下来就感觉自己是最烂的人。努力的跟自己和解，自己能在内心接纳自己，至今我并不能做到。

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六月份已经是毕业季了，身边的朋友也陆陆续续开始实习了，是该思考自己毕业后该做点什么，我至今没明确我能干什么，只知道哪些是我不想干的。

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六月去见了两个关系很好的姑娘，聊了聊实习，吹吹牛逼，深知和朋友能这样聚在一起的日子越来越少，都在为自己想要的生活忙碌着。近几年兴平的夏天从来没凉快过，四十多度的天气，这个暑假我没出门，留下在家考了驾照。可能是我没重视，我并没有顺利考过，至今还在原地踏步。我对自己没能过好最后一个暑假而感到愧疚。过了一个昼伏夜出的暑假真的是非常遗憾，只有逼哥的音乐陪着我，我没学到多少东西，没有一个规律的生活。19年的夏天我就该实习了，再也没有假期了，只剩下无尽的工作，可能也是自己军旅生涯的开始。八月份报名了音乐节的志愿者，第一次志愿者真的是新的体验，认识了好多朋友，也认识了为西安独立音乐市场默默耕耘的人，非常感谢这个经历让我在心中对这些人重新树起敬意，伴随着这些暑假结束了。

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大二开学我并不像大一那样，我提前两天到了学校，准备用光所有精力来完成大学的最后一年，而我这一学期并没有努力，或者说我过得很压抑，迫使我没能很好的用自己的精力投入到学习工作中来。

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九月十五号去看赵雷演唱会了，站着看多了音乐节和Live house，对这个第一次的体育场级的演出也是有很大的新鲜感，没买到能接受的价格区间的票都打算放弃的，为了不留遗憾，演出的前一天用生活费买了张票，剩下不到一顿肯德基的钱，现在想想也是做了一件非常摇滚的事儿，不吃饭也得去看演出。

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一直这样跟自己说 如果能和姑娘去看赵雷，那一定是我最爱的姑娘，赵雷在我的心中不是一个歌手的存在，去年第一次看赵雷的现场，改变了我的认知，陪伴了我走过了我最难熬的阶段。抱着一种感谢的态度去看了，我以为可以像往常一样，一场喜欢的演出可以治愈自己的状态，可以让自己有一个更好的心态去面对后续的工作生活。时间总是在自己的犹豫不决中慢慢流逝，这种状态很糟糕，没有勇气去做一件事，没有耐心。十月我完成了自己毕业前的一个愿望 我在大波浪现场跳水了，并有了一张自己很喜欢的跳水照，很满足。认识了很多聊得来的朋友，九宝的现场一起pogo。对于北方的秋天其实我并不太喜欢，眼中几乎看不到绿，我不喜欢这种满眼萧瑟的感觉，看不到一点生气。 每每看到有南飞的雁我就在想，我什么时候才能放弃自己的顾虑，再出去走走 在路上寻找迷失的自己，我向往自由。一八年我并没有一个好的收场，我的状态并不是在一个下降的过程，并不是简单的心情不好，我只是没办法和我自己和解，没法接受这样的自己又没法去改变自己的状态。以至于让我觉得自己并不是一个负责任的人。没把自己分内的事用尽全力去做好。

到十二月中，我似乎突然明白一些事。 我逐渐开始接受自己，给了和自己相处的时间，没做什么事一个人在秦皇路上骑个共享单车，早起吃一顿想吃的早点，这种轻松似乎才让自己明白了自己该怎样去做才能让自己满足。

大学后我的生活跟自己期望的东西完全是背道而驰，一直处在一个被推着走的状态，这些上升并不是自己主观意愿上的，离自己的内心太远了，所付出的努力并没有得到对等的自我认可，更多的是让别人认可，别人认可固然没有什么错，但真的不是自己想要的，19年我要开始放弃一些东西了，再也不会用为什么别人能做到自己就不能做到这句话骗自己，正视自己，接纳自己，不再把拥有看做成功，留更多跟自己相处的时间。 不再把他人的认可看成最重要的事，回归上大学前的想法，做自己真的想做的事，每个人都是独立的个体，接受自己的不足，用逼哥的一句话 不想成为英雄 只想战胜另一自己。