这个话题或许过于偏激执拗，每个人的情况都不一样，我不能根据自己的情况以偏概全，但是两年以来，我第一次找到一个地方来分享我的故事，没有朋友，没有家人，没有熟人，或许只有能有一点点共鸣的陌生人。
我自认为我是一个情感很丰富的人，我对感情看的比较重，所以也算是比较早熟。之前高中的时候，有过一个男朋友，那时候觉得能把校服变成婚纱，应该是这一辈子最值得我骄傲的事情吧，这一段懵懵懂懂的感情，一谈就是5年，直到今天，我还不是很明白5年的青春对我来说意味着什么，我以为我是付出了所有去爱他，去给他我所有美好的一切，那时候的日子也真的是很快乐，对未来充满了期待。只是这段时间，我把自己活得很糟糕，除了恋爱，我几乎没有什么时间和精力去做别的事情，高考浑浑噩噩，大学浑浑噩噩，并且把自己变成了一个脾气暴躁，超级敏感，把所有喜怒哀乐都放在他身上的大胖子，我们的争执越来越多，我们的爱也开始变得越来越自我，越来越脆弱，终于在毕业那年，我们没有坚持走到最后，因为一些现实的原因，因为各种不信任和欺骗，因为第三者的插足，这段感情在我的生活中彻底破碎了。分手的那段时间，我整天以泪洗面，我觉得自己像个疯子一样每天在想他的好，他的不好，翻着我们的照片，彻夜难眠，茶饭不思。我觉得自己的人生似乎都走到了一个尽头，没有别的路了。直到我亲眼看到了他和另一个女子的合影，在我们分手刚刚一个月的时候，他们就在一起了，我才明白，这段感情，可能也只是我没有放开手吧。他也许根本没有那么爱我。或者曾经爱过吧。
离开他之后，我花了整整一年多的时间，才渐渐从阴霾中走了出来，偶尔我也会怀念以前的美好，但是我终于明白了，我们再也回不去了。 我也开始渐渐接受家里人安排的相亲，想着随便找一个人，浑浑噩噩的过就好了。我告诉家人，你们觉得好就可以了，我都无所谓，遇见的男孩里也有一些很优秀的，条件不错的，对我也很上心，我试着和他们交往，可是每当我说服自己接受他们的时候，我都会止不住的拒绝这样的想法，我克服不了自己心里的这一关，有时候躲在被子里，还会因为自己的无用而偷偷哭泣，我为什么就不能开始新的生活，我为什么为难自己让自己如此狼狈，我找不到答案。
转机出现在去年暑假，我和往常一样接受了一个家里人安排的相亲对象，可能是因为异地的原因，我们从认识到见面中间间隔了四个多月的时间，但也许就是因为这几个月，我从文字中渐渐去了解了他，并且也开始愿意告诉他一些我的故事。可是，他并没有什么感情经历，有时候让我觉得干净的像一张白纸，那么天真纯净，那么美好。我第一次觉得这个世界上竟然有如此美好的人，我觉得我被他吸引了，这个时候，我突然审视了一下自己，过去留下的伤痕累累，一副悲观恨世的心态，一副臃肿变形的身材，浑浑噩噩的工作状态，每晚消极负能量的微博状态，我竟然是如此的糟糕，我为什么会把自己活成这个样子，我又有什么资格去选择更好的生活，我或许活该过成这个样子。
我开始下定决心做出改变，第一步就是从改变身材开始，之前大学和他在一起的时候，无数次的尝试过，无数次的失败告终，可能是因为有人容忍我，安逸的环境让我迷失自我，更不会有什么意志力了。 最开始的时候，节食加运动让我特别的痛苦，每当我想放弃的时候，想到他那么美好，此刻放弃我都会看不起自己，一次又一次的咬牙坚持了下来，每天步行20公里，走到脚全是血泡，躺在床上立刻就会昏睡过去。我有时候真的挺奢望这么美好的人，我是可以拥有的，但是真正的喜欢是什么？因为喜欢，不会舍得你有的一切是不好的，包括我。如果我不够好，我甚至可以放弃。 我走在路上，一次又一次的想，真正的喜欢竟然是如此的卑微，和我之间的趾高气扬，有恃无恐截然不同，不是自私，不是占有，而是甘愿为了你去打磨自己，我想，我要先学会爱自己，才能学会怎样爱你。
未完…
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