二月十一日，我已经在家里闲了将近一个月

二月十一日，我已经在家里闲了将近一个月

我缺点很多，如果要细数的话，那真是一箩筐都装不下。

我自制力很差，有些事情能拖就拖，想要顺利完成一件事，必须要有人监督着我才行，严格意义上来说，我有很强的依赖症。

我是个路痴，直道我第一次独自一人从离家几千米的城市第一次坐火车回家的时候，我才真正意识到，我也可以一个人做完这些看起来很难的事情。

我并不是离了他们就不行。

我以往是那种，只要有人陪我，我就不记路，全身心的信赖，也不知道是好还是不好。当然，我也并不会不和不熟识的人一起出行。

我拖着沉重的行李箱，漫长的路程让我早起特意化的妆也不再好看，我灰头土脸的回到家，迎接的是妈妈有些担心的脸。

我突然就释怀了。

我独自一个人在外求学，还是千里之外，可谁知道我之前却连所在县城都没有好好转过。

终于回到家，我却很不适应。大城市里充足的暖气和家里透风的窗户形成了一个鲜明的对比，我无法接受这巨大的落差。

整天瑟缩着窝在被窝里看小说，听歌，追韩剧。

我突然就不知道我该做些什么了。

我想了好久，大概是环境影响吧，适应了城市出行的方便，干净的街道，我竟然很嫌弃这个我生活了十几年的家乡，积雪的路面一个星期也没有人清理，走在路上，有很多人看我，我总感觉我才是那个外乡人，我想我是近乡情怯了。

我还有很重的自卑感，我讨厌和半生不熟的人打交道。

小心翼翼的活了十几年，也没有摆脱掉，有时候，我更喜欢一个人独处。哪怕岁月有些无聊且漫长，懒懒的晒着太阳，看几页书，身边的朋友都说我已经过上了老年人的生活。

我突然就看完了我的一生，庸碌无为，没有意外，也没有惊喜。

我总觉得自己一无是处，当别人夸我某一方面的时候，我总是受宠若惊。

上了大学后，我一直没有找到生活的方向。高中老师说烂的那句“到了大学，就轻松了”。我却根本没有一点认同感，我不知道我想要的是什么。

我没有目标，每天在偷懒的时候，还要用可笑的理由来劝服自己“你看那谁谁谁也在打游戏”“我等下就开始看书”“下午去图书馆的时候在学吧”。

一次次的自欺欺人换来的是自更加的理所当然，觉得这样就满足了，不这样，我还能怎样呢。看一些所谓的鸡汤，励志故事，骗自己还没有找到正确的方式。

看着以前的老朋友一个个过的充实，突然有些慌了，却又继续欺骗自己“我干嘛要学他们”“我有自己的生活”。

生活一点点的流逝，一学期过去，我却一无所获。

寒假来了，确实，很长的一个假期，那些在学校制定的假期充实自己的计划，也根本荒置了，每天瘫在一处，和手机作伴。

然后忍受着爸爸怒其不争的目光和妈妈语重心长的教导，生活倒也不是无趣的。

闲淡的生活是我所沉迷的，如果可以，我一点都不想步入社会，体会人情冷暖和世事无常，但我要生活，就必须要去做这些。

……

只盼2018学业进步，能找到自己想要的是什么，然后去努力加油。还有能够写出更多好的东西，有更多人看。嗯，成为一个绘画大神。